大概，從中學二年級開始我便覺得人與人之間的關系，只不過是互相間逢場作戲。愛情也罷，情親也罷都是世人自欺欺人的事物。于是我便開始有意的疏遠自己與周圍人的關系。不在主動與人交流，別人同我問話也是盡可能的做簡短回答。我便在自己與他人之間畫了一道肉眼看不見的分界線對任何人都保持一定距離，在所難免我成了一個孤獨的人。

父親本就不怎么顧家，奶奶去世后一個月便是只是回來一兩次。每次回來，也就是與我機械式地吃飯，臨走時交給我一個信封說是這個月的生活費。于是那棟屋子便由我一個人住。

我對此到并無什么不滿，一個人上學、一個人吃飯、一個人睡覺，倒也落的清凈自在就在。就在這樣的生活中我升到了初三。可能是適應了孤獨的生活，我變得更加寡言少語，有時連老師都會忘記班上有我這個人存在。那時，我常常產生一種錯覺似乎我并不是用自己的雙眼去看這個世界，而是透過像電視機顯示屏那樣的東西去看。所看到的一切不是真實的世界而是屏幕內虛假的世界。

于是，我對本就不怎么中意的學習也失去了最后的興趣。我以極差的成績順利考上市里的一所職高。初三結束后我就去那里接著讀書。我本人對職高抱有什么偏見，職高也罷、普高也罷、優高也罷，覺得都沒有什么差別只想有個地方可去即可。

上了高中以后，我依舊是一個人。班里人見我常常獨自坐，著也不與他人講話便認定我時性情異常的人。于是我便被班上的人獨立起來。但隨即我也發現處于這孤立泥潭中的并非只有我一人。

她是個很特殊的女孩，似乎是由于身體原因不能進行劇烈運動。所以每次上體育課做熱身慢跑時，她就一個人抱著雙腿坐在國旗旗桿下的紅色大理石地磚上望著我們。體育課上的頗為輕松，簡單地熱身后老師就讓大家在操場上自由活動。

我既不擅長運動也不喜歡運動。每到這種時候都便去籃球場內的角落坐著，背靠鐵絲網看班上的男生打球。她有時也會從球場外扒著鐵絲網向里邊看。大約她也想和別人一塊參加什么運動吧，我想。

她的名字叫白姍，由于姓氏比較特別在班上做自我介紹時我便一下子記住了。照例新生都要做自我介紹的，我也一樣。被叫到名字后匆匆走上講臺，說完自己的姓名和愛好再向全班展示個尷尬的笑容便又匆匆走回位置上去。就像是有某個恐怖分子在講臺下安了計時炸彈，若是遲走幾秒便要炸的粉身碎骨。這么一想大家怕那講臺也是有幾分道理。班級里不怕那講臺的不外乎只有一人，那就是班主任。我們的班主任是個小個子中年男人，常帶副無邊窄框眼鏡。他每次在班級里訓話時都拍著講臺叫我們安靜然后問“你們為什么而讀書，你們的夢想是什么”這樣的話。于是班上的人便給他起了綽號“汪峰導師”。倘若問班主任的唱歌水平較與汪峰如何我不好回答，但若是問喜愛詢問學生夢想這點如何那倒可說像的可以。

當輪到白姍上臺自我介紹時，她說完自己的名字，就不再說什么了猶豫了下竟向全班鞠了一躬然后走下講臺。“何故要鞠躬呢”我吃驚的想。周圍人都暗笑她裝樣子。她大概也是緊張吧，所以講不出話來我在心理自我解釋到。但在自我介紹會上向全班鞠躬的女孩怕是沒有幾個。于是她給我留下了深刻的印象，我便認定她是個特殊的女孩。