之前她經常對我描繪她的夢想，穿著長裙子站在舞臺飛揚跋扈的模樣。

她沒她自己想象中的優雅漂亮，但我從來不敢對她講，怕我一開口就打擊了她所有的驕傲。怎么說呢，我是愛她的。

上海的6月已經開始燥熱，很多的小心思時而膨脹時而干癟。內心很暴動。她就坐在我旁邊。知曉我所有的心事。她沒話想說。

這個開頭很土。

今天是二十歲的第五天。我覺得自己好像有寫人生日記的趨勢。近一年來想寫一本小說的愿望蠢蠢欲動。動機有點不純。

我不想工作，不想拋頭露面的去應對很多事情。想有一間不大簡潔的房子，可以在陽臺上晾洗濕的長發，可以光著腳在床和地板間隨意挪動。我喜歡木板床。喜歡木地板。喜歡恣意生長的所有喜好。

我不怎么喜歡現在的工作。我是朝八晚五早起被鳥吃的蟲子。整天囚禁在不大的工作間應對可能棘手可能手到擒來的事情。很死板。落地窗外面是一條不寬的馬路，經常經過藍色的卡車。這使我懷念起08年的綠皮火車。

其實我想象中的上海也不是這個樣子。之前高中讀郭敬明的時候學會了“光怪陸離”這個詞。我很喜歡這四個字。盡管我腦子里出現的解釋是夜幕里閃閃的霓虹燈，穿著長裙擺畫著濃妝的舞女唱著“夜上海”。百度里的光怪陸離是色彩繁雜、變化多端的樣子。然后圖片是粉嫩嫩的光線。很是失望。跟我想象中的完全不一樣。

我感覺光怪陸離最起碼是妖艷的感覺。

昨天夏至了。我討厭夏天。悶熱粘濕的感覺恨不得立刻回到冬天凍屎。想睡覺。不想說話。每年的夏天我都會出奇的瘦。最近食欲不振又再次驗證了我夏天會瘦的事實。也就夏天的時候我可以驕傲的顯擺S。不過我今年夏天沒打算和太陽見面。

我想白一點。再白一點。

剛在微博上看到一句話說，我們一直埋怨時間帶走了一切，其實是我們輸給了自己的善變。與時間無關。

從來沒有人給予生活一個標準的定義是我非常苦惱的事情。我們都像被蒙住眼睛努力摸索掙扎的阿斗，一步步向著別人既定的所謂生活邁進。要知道，阿斗是摸不上墻的，用的力氣太大只能聽見他憋屈的屁聲和余味繞梁的屁味繞梁三日回味無窮。

既生瑜何生亮。生活和幸福一樣，全都是自生自長自旺自滅的東西。人生下來就是潛力股，資金量不等。但不是每個人都能發光發亮到極致，波動期是不可避免的。人的潛力像股票一樣最怕被套牢。后來者居上不是騙人的。所以我說資金量不決定股市漲跌，這種事情不存在生產力決定生產關系這一說。我尊重每個有夢想的人。歧視白日做夢。也表示鄙視自己曾經的好運氣一說。

有人說幸福是個比較級，只有看到比自己不幸福的才能發覺自己是幸福的。直到現在我都相當鄙視說這句話的人。我不管是哪位星光閃閃的人說的，愛誰誰。我從來不拿著自己去衡量誰的不幸福。只要我幸福我在意的你幸福我管他誰誰誰。

我有無與倫比的幸福。

我們都知道努力是為了生活。可有多少人最終都背離了自己的意愿，過上的全是扭曲的好日子，然后抽支煙吐著煙圈懶散的噴著酒精氣說老子早就不知道何謂幸福感了，

可我相當愛錢。我又恐懼沒有了幸福感，別說我庸俗貪心不知滿足，承認吧，你們和我一樣。

其實說實話每個人嘴里奮斗的目標無非就是錢。有很多很多的錢。在錢與幸福感之間目前我很恍惚。我追求錢與幸福感同在的生活。這種可能不是沒有。可很懸。