我今天走了很多的路。我現在很累。真的很想閉上眼結實的去睡一覺。可我的壞情緒強勢的多，請聽我說，說完就能睡著了。

今天濟南的風很大。從出門到現在劉海還沒有溫順下來。當我轉身離開龍奧大廈低著頭穿完整個奧體的時候，我忽然覺得我應該把我的心情說出來。等我坐上公交的時候我又很想發短信，關掉手機后我還是想找個人說說話。

我這會兒有點頭疼。我并不知道我的情緒想讓我說什么。

從經十東路到了芙蓉街才看到手機上說巨蟹座今天適合休息。我不是太迷信星座的人，放在今天我反而覺得真準。真想會一種魔法我想見到誰就能看見誰但都看不到我，在大馬路上我橫著走豎著走蹦著走跳著走快走慢走都沒有關系。我吃漢堡喝咖啡喝冷飲吃麻辣燙吃蛋撻吃再多東西都不擔心會暈車，我穿褲子穿裙子露胳膊還是露腳踝只要我想。

還有，在車上我在你背后你不用一直回頭看我，我包里的東西可能比你多得多。踩到我了撞到我了我不會拽著你裝暈裝病去敲詐你的錢，所以你不用走那么快。慢點走，等等你的靈魂。

我覺得我沒有把痛經和失意帶給我的情緒寫在臉上，這是一件好事也是一件壞事。好的是我走在大街上沒發現我與誰不同，還能張牙舞爪的去欣賞我愛上的東西。壞的是我沒有一臉病態。12.9元的水果那個老大爺沒少要我那4毛錢。我多少有點介意。因為他讓我想起山腳下那個賣熟食的女人。她的數學思維過于固執，結果4.95必須等于5一而再再而三的頭腦方式讓她的店鋪終于失去了我。

今天穿越山大校園的時候我吹了一個牛，我說我就是不愿意學習，如果我死心的去讀書不靠藝術我也能上本科。這個笑話有點冷。其實過天橋的時候我也在想這個問題，如果我從小就好好學習，也沒有任何外界因素干擾到我，我也許真的能考上。我從來不覺得我很笨。

有時候真的很羨慕還在上學的人。可是一想到他們畢業后也要上班，也要辭職也會去找新工作，也就這樣了。

我一點兒都不想提到工作。可能是在上海太過于愜意的交往和生活了。以至于到了濟南后很不習慣。我還不習慣整天坐公車，還不習慣走有陡坡的路。還不習慣沒有雙休。還不習慣聽到也許是不經意的粗話和揮之不去的二手煙環境。忽然間就覺得什么都不適應了。

跟以前的同事傾訴。跟以前的老板傾訴。跟自己傾訴。

昨天菲菲說很懷念下班一起喝酒的日子，于是我想起了神。想起了海燕。想起了小希子。她們都叫我貴妃。想起給我帶很久早飯的小童，喊我“阿妹”的阿姨，笑嘻嘻喊我夢夢的陳姐、馬姐。很多同事。

我明白。我太過于矯情。太能沉溺于美好的事物里沉睡不醒。

讀中學的時候我有一段活在上海死在云南的臆想期。后來覺得上海過于浮躁。云南稍顯貧瘠。而且太遠。在上海的時候覺得離家最近的地方最好。而且我真正想留在的只是云南的小地方。繡花織布看書寫字。

真的，對于濟南，其實我還不是太想走，我一走，肯定不會再回頭。

我只是受了一點挫。我只是還不適應。我都是在瞎矯情。

給我點時間。我還不夠成熟的去考慮我到底想要什么。

有時候在街上我也會去想以后的自己。疲倦的躺在床上我也會想醒來的時候請直接穿越到十年后吧。我還不太確定我需要什么我的能量有多大。我就是有點怕了。有點怕這個陌生的環境。怕有一天什么都會讓我覺得很陌生。

很想第一眼和最后一眼看到的都是同一個自己。

越說越有點前言不搭后語。又有點想改標題的沖動，好吧，就當這些都只一個過渡吧。明天睜開眼睛，請還我笑靨如花。