擱淺的文字如同淺薄的時光，生硬的道不出軟潤的濃郁。頭發越來越短。見識越來越長。直到今天我還不是太敢面對腦后短粗的馬尾和齊刷刷一副裝嫩的劉海。我也不知道還得多久才能看到自己長發及腰的樣子。

不知不覺的就到了現在這個時刻。最近一直不知道說什么。情緒像生理期一樣，總有幾天便秘的要死。不想說話。不想動。滿是牢騷。

那天跟一個同事交流寫作的事情。他說了一句我當時想撞死的話，他說我真看不懂你在寫的什么。

額頭上飛過了N多黑線。

不敢不承認的是，群眾的眼光是雪亮的。我總不能把這些歸咎于有幾歲年齡差距的原因吧。

換了新工作。有人歡喜有人愁。歡喜的是總算又落住腳了。愁的那個人是我。因為我還是覺得這不是我想要的。我真不甘于這樣。你看我還這么年輕。還沒幾個人看到我的青春體。還沒有人揮著熒光棒聽我唱歌。我怎么就能甘心把自己的一生交給一個狹小的空間一部電腦一個話機呢。

但我現在還真不敢動。我什么資本都沒有。

身邊越來越多的同齡人開始去接觸了婚姻。我看著聽著忽然有點怕了。我怕我孑然一身的去抱他們懷中的孩子。一無所有。那些水靈靈的眼睛會稱呼我阿姨，稱呼我姑姑。早就沒有了抱孩子的母親們讓他們的孩子喊我姐姐了。

第一次被稱阿姨是在三年前昆明返鄭州的火車上。漂亮的三歲傣族小姑娘張瑤。他們去河南駐馬店的姥姥家走親戚，我們很嗨的玩了漫長的一天一夜。我教了她很多小時候玩的東西。我也喜歡她干凈的眼睛。唯一讓我在意的就是她媽媽不停的說讓阿姨歇一會別鬧。

那時我還覺得我屬于少年。所以有那么一陣我緩不過來。

又有點恢復到星座控的狀態了。整天抱著手機不停地去查啊查。我是巨蟹。男朋友處女。我最信仰的不過就是上面說我們是令人羨慕的一對。事實就是如此我一點都不爭辯。

今天看十二星座最容易暗戀的星座，我的是天蝎。有沒有這回事呢，到底有沒有呢。我不告訴你。

還有將近一個月的時間才開始真正工作。有時坐在培訓室看著投影儀聽著講師在說自己在記筆記就會特別感動。久違的感覺。仿佛從09年開始我從未認真的去聽過一節課。

最近的一件事激起了自己升本的念頭。雖然我不在乎。雖然我覺得沒什么。可我忽然發現，我算個屁啊。我頂多算是個小憤青。左手空空，右手空空。

我還是毫不意外的踏上了和廣大青年雷同的征途。走的比他們早。回的比他們晚。

悔不當初又有個毛用啊。

昨天經過八一立交橋的時候很堅定的對他說，我一定要讓我的孩子好好學習，窮什么不能窮教育。我身上沒有的一定要孩子給我爭回來。說完的我突然難過的抬不起頭。想起小時候我媽說，我的夢想就放你身上了。

我也不知道離我死還有多少年。還有多少東西是變遷的。我沒有太多的東西需要隨身帶在身上。我不知道我現在左手放上夢想右手放上信仰，還晚不晚。