昨天下班前又聽了兩遍三毛的錄音。她的聲音很脆。咋一聽很像是播音員。我最愛她講的和荷西初識的那段。純真質(zhì)樸的樣子。還是很感動。

荷西說，ECHO，你等我結(jié)婚好嗎？六年！四年大學(xué)，二年服兵役！好不好？

在現(xiàn)在這個社會或者這個年紀(jì)。六年的等待很可能就是一場空了。越來越不相信感情事經(jīng)得起時間考驗的說，光良的《約定》里有這么一句歌詞：就這樣，三年都過了，我還是回到這個地方。后來的歌詞是：為你寫的那首歌，它也偷偷的掉淚了。

周圍也聽過很多人的例子。異地戀什么的。幾年下來的不是沒有，就是不知道會不會白頭偕老。畢竟白頭偕老這件事不是可以預(yù)測的東西。

有兩個同學(xué)是從高二就開始在一起直到現(xiàn)在，如今也是兩個人天南地北的分隔兩地的讀書。前幾天我跟那個男孩子聊天，提及他們感情的時候我問了一下，得知他們還在一起后真的覺得挺羨慕的，時隔五年了。我就說真羨慕你們。后來他很無奈的說你真認(rèn)為我們幸福嗎，后來我去了他的空間看了一下他的心情和日志才知道不是我想的那樣。內(nèi)容大都是沒有了信任，開始猜疑，開始冷淡。雖然還在一起幾乎沒有了言語。

一時間不知道怎么說。

想起高中時他們。不敢想象現(xiàn)在。

我想要牽手就可以的白頭的感情，和很多女孩子一樣。像白日做夢一樣的情愫。

都說巨蟹座的女孩子沒有安全感。容易患得患失。我是巨蟹座。

三毛一直都在我假想敵的思想圈里。我一直夢想著遇到荷西那樣的男人。專一如他。一開始讀三毛的時候沒有什么感覺，后面荷西死了之后我忽然有點恨三毛。我在想為什么三毛不時時的陪著荷西。那樣或許荷西就不會死了。我一直遺憾我沒有活在三毛的那個年代。

弱弱的發(fā)表一句：我一直很想要個荷西一樣的男人。

幾個月前我發(fā)表過一篇日志。我說我想寫很多情書給荷西。但我怕他心里容不得我。一定是這樣的。

荷西和三毛的愛情將是我此生追求的樣子。但結(jié)局一定要是白頭偕老。

執(zhí)子之手與子偕老。

今天男朋友來電話的時候又說起了三毛的錄音。他說你要相信我們一定會像他們一樣幸福的。男朋友比我小兩個月。遇到他之前我一直很排斥姐弟戀神馬的。總覺得很操心。而且會老得快。等到遇到挫折退回來之后才意識到并不是我想像的這樣。總覺得他比我成熟多了。很容易感動。很有安全感。不知道怎么描述才恰好。總之我是覺得我遇上了世上最好的男人。因為我沒遇到過荷西。

有時候我也會患得患失一些事情。過后就會很有負(fù)罪感。覺得自己不滿足。

他在濟(jì)南。

這就是我要回山東的理由。回去后在齊魯軟件園附近找個工作。建立個小小的家庭。有時候我們發(fā)信息或者打電話講起這件事就覺得興奮的不得了。我們經(jīng)常憧憬著一起的小窩。就連洗衣做飯什么的都覺得是件很甜蜜的事。我說你別欺負(fù)我啊，要不我就讓你睡地鋪。

我們從不生氣從不吵架。他總是笑嘻嘻的模樣。他有時會癩皮狗一樣的纏著我叫我姐姐。聽到后就又生氣又無奈。我有點排斥他叫我姐姐。雖然心理上接受了姐弟戀，可還是有一點別扭，覺得要整天和一個小孩在一起一樣。盡管事實不是這樣。

病態(tài)的心理作用。絮叨了這么多，三毛姐，我也是很幸福的說，