{不靠譜}

都說習慣是不可更改的東西。我忽然有點排斥將要改變的習慣。悲秋到來了。像凌晨這個點兒在電腦前坐著已經有點冷了。樓下有蛐蛐在叫。我一直在糾結兩天后我要走這件事。

有時候靜下來回憶近幾年總會很黯然，仿佛一直在路上從未停下過。我也忘了自己到底停留過多少站臺，在幾個城市的街頭不知所措過。以至于現在身邊只要有人出遠門離開家我總覺得他需要我。我知道一個人的落寞和人生地不熟的孤單。所以不忍。

可能我想得多。

我現在很討厭坐火車。從08年出去讀書到今年我也不知道買過多少火車票。以前作為暈車人士覺得坐火車是種享受。還可以來回走動，看書，很自由。后來經歷多了嘈雜，聞夠了各種體味，經受了很多次在熟睡中被鐵軌換道驚醒，我厭倦了。多了一種心不被解放的感覺。我無法再去重溫39個小時的車程，無法再去熬過長途車每次的不淡定。

我還是想居有定所有個家。我雖然很年輕，那真的就像我從上海回來時跟鄭總說的那樣，我心態老了。確實老了。我愛上了一切可以讓我安定的東西。什么流浪啊旅行啊我現在想都不想。

偷懶給自己的暑假要過完了。我還是要去工作。我要擠公車，要和新同事相處。我不喜歡用玩兒的時間去考慮像工作這樣的問題。我喜歡現在的自己。每天睡到自然醒，飯愛吃不吃。晚上出來游蕩一會兒然后趕稿子。如果不是卡里的存款有限我真希望自己一直這樣下去。不用每天做表格。不用每天接電話。不用擔心上班遲到。也不用去想穿什么衣服會顯胖。

不過在我不確定音樂和寫作哪個適合我之前我還是要hold住。我說過我要考公務員。其實這是和我的夢想八輩子不搭桿的事情。我知道夢想往往不靠譜。我坦言我不喜歡循規蹈矩的生活。盡管我向往安定下來，可是我不喜歡與很多人打交道。我追求情趣。對自由和愛情情有獨鐘。

我其實真的很內向。我知道很多人很難把我和內向扯在一起。忘記我年少輕狂的張揚吧，重新接受我塵埃落定后的寡言。我確定，這才是真的我。

{不拋棄}

曾經很喜歡去抱怨。覺得自己得到父母的關心少愛護少。長大后我才發現我一直在誤會他們的不善言辭。這句是在說我爸。奶奶說我媽是需要哄的孩子。她總是粗枝大葉的去做事情，有很堅硬的觸角，卻很容易被感化。

不知道是在家的少了還是爸媽老了。覺得他們開始粘人。開始覺得家里有愛。讀書的時候總是期盼有機會一定去最遠的遠方。現在忽然很想棲息在他們一睜眼就看見的地方。我怕很久之后我回來他們悄然陡增的白發會觸傷我。

縱然有一天我也會變成潑出去的水。不會一直留在他們身邊。

有很長一段時間沒有掏心掏肺的對誰去講一些話了。也覺得有些話多說無益。慢慢的開始習慣了。懶得出門懶得交際。上學時覺得到哪里都是熟人，想說話隨便扯一個人就能講上半天。現在出門最怕的就是遇到熟人。怕遭遇沉默尷尬。時間沉淀給了我懂我的人。雖然我們也很少聯系很多。但小情緒小心思滋生時從來不生疏。

我很感激這種知遇。

{不放棄}

像感情這種事只有在時間面前才會露出真面目。我從來不相信許諾啊什么的。覺得兩根手指頭跟雷電完全就是絕緣體。不靠譜。說實話如果手指頭是鐵的，現在這世界哪還是人的天下哇。

可是我偏偏仰仗愛情。

我承認我是那種很沒有安全感容易患得患失的人。可是我們卻相安無事的在一起了那么久。

我又開始信奉愛情不可怕，可怕的是不相信愛情。

我認為世界上再沒有第二個人能容忍能克制住我的任性固執壞脾氣。可以讓我心甘情愿的收起棱角。他溫順。誠懇。單純。善良。能知曉我所有的心思。美好如他，我別無所求了。

可能我們要面對的還有很多很多。困難或者阻礙。我什么都不怕。就像那句話說的那樣。我不怕萬人阻擋，就怕自己投降，怕你投降。只要我們不松手，所有的煙塵褪去我們還是我們。

你若不離，我便生死相依。

有很久很久沒有熬夜過了。我已經看到了天空微白的光。還是沒有一點兒困意，二師兄天亮后知道我熬夜大概又要責怪我不懂養生了。先不管了玩會連連看去，等爸爸醒了跟他去買菜再買點煎包和糖糕。等到出去了就吃不到熟悉的味道了。

早安。我愛的一切。