又是這樣一個凌晨。除了電腦的光和敲擊鍵盤的聲音，一切都停頓了。

我腦子里很亂。

很難不去在意今天晚飯時發生的插曲。爸爸媽媽又開始吵架。我和弟弟面對著面有點尷尬。我埋下去用力的去扒碗里的飯。卻一口也吃不進去。媽媽明天要去合肥學習刮痧了。老爸不怎么同意。其實我很明白。主要還是因為錢。

錢真是好東西哇。

我在想，總有那么一天我也會有很多錢。都說窮三輩富三輩也好。窮人的孩子早當家也好。我現在的目標的確庸俗卻又現實到不行。做一個有錢人。

昨天寫到從渴望流浪到忽然決定安定下來。三毛的流浪是遇到了荷西。我忽然意識到我在未流浪之前遇到了比荷西更好的男人。20周歲的女孩子怎么說都已經和早戀不等同了。我已經可以大膽的和爸爸之外的親人去談論我的男朋友。炫耀我們的幸福。可在老爸面前就不同，我變得很拘謹。

不知道是不是受了女兒是爸爸前世情人之說而顯得情緒擁擠。

爸爸是不善言辭的男人。可仿佛心里裝的很多。我和老爸都是巨蟹座。所以我一直認為我能從自身去理解他的所有言語及行動。雖然我也從來沒有表達過。但我不得不承認我很愛我爸爸。

我媽也一樣。雖然她的小孩子氣有時候會激怒我。但她靜下來失落的時候我很心疼。

弟弟在客廳沙發上睡著了。拿過來我的手機時不小心看到了他的聊天記錄。他和那個女孩子沒有和好。還是一心的想去挽留她。我琢磨不透那個女孩子的心思。嘴巴上死死的咬住再也回不去不放。動態上或者給他的留言又仿佛自己身不由己。我忽然的有點不喜歡她了。

可能出于自己對弟弟的袒護。我很反感這樣。

他歪著頭倒向沙發里面。雙只手抱在胸前。此刻很想能夠走近他的夢里，可以給他最美的夢去掩埋掉最深的痛。

家里還是很亂。回到家的第一天也認真的打掃過一次。我們一家人好像都不是很愛干凈的那種人。在上海的時候我總覺得自己是有輕微潔癖的，可到了家里就對什么都不在乎了。就是覺得實在臟的看不下去了才會再去打掃一次。

也沒那個心情。

回來前跟男朋友說過好幾次讓他到家里吃飯。現狀把我擊退了。經常聽他說起他媽媽是個愛干凈的女人，所以我想他到我們家肯定會大跌眼鏡的。而且我一直在保證我很勤快這回事，怕他會對即將開始的生活失去純凈的希望。哈哈。

昨天差不多也是這個時候突然停電了，寫了很多的東西只好又重寫。沒有自動備份的文檔傷不起阿。寫東西寫習慣了有時候落下了也會覺得空落落的。我想寫下去。不管自己文筆好壞。最起碼老了可以拿出來回憶一番。因為這是真實的。

怎么說也是自己的青春吧。沒有拍寫真的勇氣就拿出點紀實的志氣吧。

悲劇，有點餓了。