現在。我不想唱歌，哭，可不可以。

盛夏的來臨讓我有一種搖搖欲墜感，太陽的灼熱讓我燥亂不已。

沒來由的厭惡夏天，一直都是這樣。每天懶惰厭食，我常常懷疑自己的胃是不是早已千瘡百孔。但我沒有辦法克制自己，我根本控制不了它。

也許這也是生活。

某天起，我發現自己的變化越來越大。唯一沒變的是表情。對喜歡的人撒嬌，對不喜歡的微笑，仰或沉默。只是多了的是學會了憎恨。憎恨那些自以為是著這虛偽著還把自己偽裝成一幅很受傷的樣子。

我覺得真惡心。

愛在于感性，智在于理性。

收斂掉所有不合時宜的東西，不再固執的行走。我跟著他們跑，跑到很大很大岔路口的時候我嚇壞了。我不知道該往哪去。我就一直站在原點，祈求著菩薩可以救我。我需要一條路、是朝著自己的夢想。只是，我摸不著、也看不到。但是。我依舊沒有等到菩薩。

釋迦牟尼苦思冥想的結論感化不了我。我卻摯愛著安妮的每句話。

學會越來越細膩的看待感情。愛情，有時候感覺就像煲湯，做的越用心味道越可口。道路上會有很多人為或天然的絆腳石，把它當成一種動力反而會增加感情。

無聊的時候開始細數從前的夢想。只是有時候自己想著想著就忍不住笑起來。那個時侯的自己還有沒擺脫的幻想和幼稚。只是，那個時侯的自己，又覺得多么親切。

小橋流水。安靜的南方小鎮。落地窗、大房子、小花園。在向往很久的云南生活半年后，我醒悟了。

我堅不可摧的夢想卻不可一摧的碎掉了。因為那只是夢想，現實由不得我們放肆。

就這樣。就這樣安靜的傾訴也會覺得窒息。有些事不知道打打馬虎眼就過去了。有些事想隱瞞我就掩飾的完美點。別讓我看出蛛絲馬跡。我以為我很大度，但事實上我確實做不到海納百川。我討厭別人以自以為完美的方式欺騙我。

我阻擋不了誰有秘密。但我在意是否傷害到我。

有些事，別以為只是自己的軟肋，很多人和你一樣。

剛才看了麗姐的空間和照片，想起了年前好多好多事，有時候和雪丫頭聊天聊著聊著興奮了聊著聊著想哭了。沒想到時隔一年后自己會發生這么多變化，有時候真懷念過去的日子。但，是誰說，過去了。

如果有些事情沒有發生，我確實不該說我過的不好，但我失望了，我本就是矯情的女子，我容不得自己難過。

每個人的被傷害程度都有個極限，

很久很久不再聽歌。歡快的不喜歡憂傷的不合適。但想聽了卻聽不下去了，有種痛苦是眼淚替代不了的，本以為惺惺相惜的很美麗。幡然醒悟也只不過是幻覺。

很多事情已在不可預知的神秘中變化了。

因為不可預知卻顯得神秘。

理不清的紋路和思想。

我不想再說了。