今天可能太陽太好了，懶洋洋的特別想睡覺。大馬路經過了一輛會唱歌的敞篷車，我忽然覺得心里有點扭曲的疼。就感覺像是回到了幾年前烈日炎炎的午后，騎著自行車頂著大太陽去上學，現在我真的很困。但我很想表達一些事情。

可能沒有中心思想。

近幾天的情緒完全被天氣影響到了。很是怕冷。就像現在天上有個大太陽心里還是覺得惶恐。我怕它刮風。我怕核輻射，我怕死。我說我最大的愿望就是世界和平這真不是蓋得。這是真的。最近災害那么多，我有點怕。我想我愛的你們永遠和我在一起。可以耐心聽我毫無來由的情緒，可以隨時不吝嗇擁抱。

我很介意我的體重。身邊的人好像都不相信我夏天會瘦的事實。因為現在的身形怎么看都不像穿2尺的褲子還要勒個腰帶的樣子。我不知道我為什么夏天和冬天時兩個樣子，近幾年就2010年的春節我非常瘦。其余的時間都很胖。夏天又瘦的出奇。我夏天不怎么吃東西。動不動就一身汗。我從來不承認我喜歡夏天。我討厭黏糊糊的感覺。

很想把我從小到大聽到的歌曲重新來一遍。有時候不經意聽到一首老歌就會很有情緒，就像昨天做飯的時候聽到樓下發廊里傳來的《QQ愛》。我好像一直沒有完整的把這首歌聽完過。昨天我聽完了。07年我和小孟瘋一樣迷上才藝大舞臺的時候這是她的選曲。還有一次聽到林俊杰的《江南》。腦子里想的全是復讀那年的綠窗臺和生銹的鐵窗。我知道這可能是我撿起來的別人最不屑的東西。沒什么，我回憶起來的東西覺得感動我就認為對于我它很珍貴。我很在意的是自己的情愫。你有權利不懂。

前幾日朋友就催著更新日志。心里覺得挺幸福的，就是總也不知道什么事可以拿出來念叨的。今天我是因為太陽還是那輛會唱歌的車，不知道，反正就是覺得堵了，整個人精神都萎縮了。縮成極小的一個點，里面可能藏著一顆金子，也可能憋著一個屁。

我只是在說我想說的話，你有情緒請閉嘴。

我很懷念躁動又張揚的青春。以前讀書的時候就聽人說，在學校和出學校是兩個樣子。我從來不當真。我曾經總認為自己是屬嗩吶的。不動聲色就能聲色犬馬。而現在放在人堆里我就是一人。不好找了。有時候趴在枕頭上回憶路過青春期的這段時間特別有感觸。我有時把自己比喻成一個雜技者。從一個極端幻化到另一個極端。以前我經常說這樣一句話，我說你了解我的過去就會原諒我的現在。不過我也沒有什么過去，很普通。我就想在你們眼里始終如我。無年齡差距，無性別概念。永永遠遠做一個天不怕地不怕樂觀的小孩。直到有一天我離開了你們。我發現已經回不到永遠的小孩狀態了。犯了錯誤就是錯誤。沒人體諒沒人維護。我忽然天也怕地也怕了，這是改不掉回不去的事情，我就是想說說。

05年到08年的叛逆期過后我忽然覺得自己老了。沉淀了一地的沙子，是的，低調了。再輝煌的記憶到目前都已經微不足道了。我是過時的歌者，是永遠拉不開帷幕的半拉電影。我的天上沒有餡餅。我在和很多人一樣，因為種種壓力經常疲倦的不成樣子。

說實話，我很介意。

一直都不夠勇敢的去接受生命中所有變數。縱使我知道我的生活不可能永遠一成不變。

有句話這樣講：旅游最美的可能不是目的地，而是沿途的風景。可能途中的東西于我才是最珍貴的，在某些事上，我大概太猴急了吧。

寫到結尾很想送給自己一句話：請你長大。

接創作。