堅持了這么久，忽然發現，很多事情，真的只是我一個人的事。今天算是一個值得紀念的日子，短短一天的時間，我看到了全部的自己。哭著的笑著的掙扎的灑脫的。

以前總覺得自己弱不禁風，碰不得什么大風大浪。總覺得自己應該過小女人應有的小資生活。有個可以保護自己忍受自己的就可以了。然后我以為我可以為所欲為了。

我肆無忌憚的驕縱。我為所欲為的蠻橫，我猖狂的恣意妄為。

我就知道，

從元旦到今天早上為止，我一直以為把自己歷練的夠堅強了。我一直在努力的把一些事情拋開，一直在盡力的回避一些事情。今天忽然明白，我不是堅強，只是在逃避。

現在才發現自己的心理承受能力真的很差。以前再難過再不舒服只要有句安慰有個肩膀就覺得很受用。等到現在自己真的一個人面對忽然覺得棘手，覺得不知所措。真痛恨自己這個樣子。想起以前總打著很響亮的口號一次次宣布自己在成熟。現在明白了，那只是假象而已，離開了庇護的影子自己還是一無所有。

我除了豐富的想象力，就真的一無所有了。

忽然之間會紅了眼圈，忽然之間覺得心疼，忽然之間覺得世界上除了自己都覺得陌生。

每天睡覺前都會想很多恐懼離奇的事情嚇自己，每天天亮前會在噩夢中醒來一次，好幾次醒來會發現自己眼睛是濕濕的。我是溺死在了自以為的堅強里。

我把自己的世界縮小到只有一間屋子，一張床，一臺電腦。醒來面對空蕩蕩的房間，夢中驚悸的冷汗冰冷冷的一切。有時候一天說不上一句話。開著QQ卻不想聊天。整天除了寫字就是游戲。我真害怕自己停下來的時候。我開始害怕面對沒有生命的東西。有時候會突然心煩的關掉電腦或者寫到一半的東西，也開始在游戲中說臟話。我眼睜睜看著自己改變。看著自己若有若無的堅強。看著自己不時的脆弱。

我不能折磨自己，也不會為什么去折磨自己了。我憑什么。

從07年一直在改變，從放棄聲樂轉到表演的那一刻我就應該明白，我是要變得。但我真沒想到自己變得這么快，變得自己跟不上自己的節奏。直到再也找不到沒頭沒腦的生活。

還記得剛放棄聲樂時走到琴房門口就不可抑制的流淚，剛接觸表演時的苦辣酸甜，也記得放棄藝術時的堅決。多數人在說你這么叛逆，少數人在說你這么自由。只有極少人在說你以后怎么辦。

我是一直在走自己的路，但從來沒有指引的人，我漫無目的的走了好久，錯了好多。只有走錯的時候被指責，沒人在迷茫的時候去指導，想給與的愛莫能助，能給與的事不關己。

這是過去。傷心也好難過也好。這只是過去的事情。

不能再留戀毫無實際的東西，一步步帶自己回到現實。

現實是不得不面對的，幻想是脫離現實的。

我習慣給自己講很多大道理，也喜歡把大道理講給別人聽。但就是無濟于事。

我罵過自己不爭氣，罵過自己很多很多。我真把自己罵哭很多次。

可能真是讓自己活在被保護中太久太久了。

才會對忽然發生的一切無從下手吧。

我以為心里難受不講出來就是堅強。我以為想發脾氣時壓抑著就是成熟。我以為心里想說的矯情話不講出來就是長大了。我以為我把自己安排的滿滿的就不會想太多了。

今天看了海地英雄遺體回家視頻，看著一幕幕家屬抱著自己已經死去的愛人照片悲痛的從鏡頭面前走過就覺得心里酸的難受。人最害怕的可能就是孤老一生吧。看著女烈士的老公用臉緊緊挨著老婆的照片，雖然一滴眼淚沒掉但那表情讓人看了就覺得悲傷。兩個人感情不好也罷，如果是舉案齊眉的兩個人突然少掉了一個，那該是多么悲哀的事情啊。

現在才明白，愛情里最大的痛苦不是單相思也不是背叛，而是相愛著卻不能終老一生。

得不到的并不一定是好的。已失去的也不盡是珍貴的。

得不到，是他沒有眼光。已失去，是他不夠愛你。

昨天。今天。昨天我把自己放在了無邊的緊張和期待之中，以至于自己差點失眠。今天，看清了某些事情后我開始把自己放回現實。不能再讓自己沉溺于無邊的幻想也假象之中了。否則何時都不是盡頭。

這一次我不能再給自己哭泣的理由了。很多事情不是在眼淚中解決的。

給自己點希望。讓自己茁壯一點。

日子總歸是要過的，從心里希望自己是真的大徹大悟了。

希望今天的挫折能夠造就明天不同的自己。

佛說，人的一切痛苦根源于欲望只有消除欲望才能擺脫痛苦。

但有人說，沒有欲望就不會幸福。欲望是追求幸福的動力。

但我怕了欲望了。

從此，安安穩穩，做回堅強的人。我就不信，我就那么不堪一擊