剛才回頭看了一下上一節更新的東西，忽然的有點懊悔。覺得不應該再把過去的事情拿出來念念不忘了。胡鬧什么。

總之是場無疾而終的小鬧劇。剛剛面對愛情時以為這就是愛情的懵懂。只有二十多天的相處。很少見面。偶爾發發信息，只有分手的時候讓我覺得深刻。忽然的就發來信息說不合適啊什么的。現在回頭想想好笑了。十七八歲的年紀哪能想到合適不合適的深度。一般就是開心不開心的。后來才發現只是一場玩笑。

是沒什么好說的。我不會再提了。真的也忘得差不多了。

今天早上來上班的時候座位旁邊來了一個新同事，一年多獨來獨往的自己還真是不習慣。然后我才意識到是我要走了，位子是需要有人接替的。我們并排坐著。我跟她講一些我平時的事情。也會抱怨一下平時的不滿。等到中午吃完飯的時候忽然覺得這樣很不對。對于一個新人來說最需要的是希望。我哪能去主動砍斷他們的小火苗呢。

她也是山東人。家也和我們不遠。我和小童都是巨蟹座，平時很有的聊。然后我交辭職報告的那天她說下一個一定也要巨蟹座的，怕沒有共同語言。小童和我一樣部門。她是行政助理。整天忙得不可開交。剛來的時候我很是詫異，我心中的行政助理應該是喝著咖啡做表格的樣子。我就整天看著她跑上跑下滿頭大汗。我們兩個經常一起嘰嘰喳喳的八卦。然后抱怨很多手頭上不屬于自己的事情。

很意外的。新來的前臺小姑娘也是巨蟹座。這樣就好了。

郵箱打開了好幾次。我總覺得有些話是要交代的。但不知道怎么表達才好。工作了一年多看不慣的不舍得的都將要結尾。我突然有種寫結業論文的沖動。怎么說都是我離開學校的第一份正式工作。不知不覺的也過去了一年。

這一年，被磨礪了很多。很多事情像給客人倒水之類的我在家幾乎都不參與。然后到現在這樣做是為了留下好印象有的錢花。我已經慢慢被社會腐蝕了。不再專注于我喜愛的娛樂明星。開始對體育頻道熱衷。一起住的同事都不能夠理解。說你這么年輕的女孩子怎么會喜歡這種東西。

我也不知道。但我覺得我看見一塊塊肌肉就好像有人在保護著我，就沒那么害怕了。

拿到畢業證的同學們也都在QQ上發表著自己的各種情緒。再也回不去的時光。各自悉心安葬。

不喜歡的那個領導還是在我面前來回晃了很多次。每一次他露出的笑容都會令我覺得有點麻木。想去找一塊干硬的饅頭塞住他的嘴。他的意識和靈魂。

以后還是會去工作，可能還會遇到更可惡的人。我現在沒有能力過自己預想的生活。還是得拋頭露面的去應對很多。我情愿的。不情愿的。我希望這只是暫時。我不怎么喜歡與人交道。不喜歡揣摩一個人的心思。也不想輕易的就看穿了一個人。這樣會讓我覺得有孤獨感。

我是愛好溫暖的人。喜好和風旭日。以前寫過一篇東西，是說想遇到一個高大溫暖的男人，保護我。小心翼翼的愛惜著我，如同我是他自己。這是我能理解的幸福感，斤斤計較著這種不可言喻的固執與現實中的斤斤計較。一句話說得好，幸福不是你得到了很多，而是計較的很少。

所以我有時會覺得壓抑。全是來源于自己。

想太多。差不多就是這個意思。