不要因為我不喊痛，就以為我沒有感覺。

－－－－－《命中注定我愛你》之阿希。

我的心剛才吃飯的時候忘在那里了，所以到現在屬于心的那個位置還是空落落的。幾分鐘前又接到一個電話，讓我想起一句歌詞叫“相聚離開都有時候，沒有什么會永垂不朽”。

做人的感覺真是百味雜陳，有時會變成一只寵物貓，不用顧慮過失的撒嬌恣意妄為，犯了錯誤還會有主人一句笑罵小搗蛋。有時又變成了湯里的死老鼠，自己都死了，還在被瞎眼的做飯老太太咒罵一頓。死都死不安生。

眼袋又長出來了。笑的時候兩眼一瞇眼睛都快沒有了。公司的人還都說你怎么那么精神啊，K，我不精神有什么辦法，我就是用微笑來換錢的。閑的時候擺弄著手機把信息翻來覆去的看，看著看著傻笑，看著看著難過。

趴在桌前的玻璃上發呆，或者靜靜的想一個人。寫幾個字。會時不時電話鈴響了，會時不時有人過來讓你去干這干那，我也會時不時的悶悶發牢騷。

還是很愛美。每天抱著個鏡子揣著個梳子。沒事的時候照照，再呼啦呼啦頭發。桌子上杯子里的水從來沒有空過。我都懷疑這個飲水機是專門為我準備的。還是希望頭發再長點，一直很期待自己長發飄飄的樣子。

每天面對同樣或不同的人，一天一個心情。桌子上的空檔里貼了好多畫著豬頭傻笑的便利貼。我畫豬的本事越來越高了。閑下來的時候對著電腦看著自己養的小寶貝傻樂，陪它玩球，陪它跳繩看它調皮。

絮絮叨叨。我煩自己這個樣子。我都不知道為什么要這樣。

頭有些疼，肚子不舒服。天氣也很燥熱。心情像是回到了兵荒馬亂的時代。

現在變成了不想下班，不想過周末。我不知道自己一個人能干些什么，我就覺得無聊。下班后回到自己的小房子里，收拾這搗鼓那。唯一高興的是我有了一張大床，紅木頭加上精工雕琢的漂亮死了。躺在上面我都有慈禧的感覺了。

還有一個多小時就下班了，接下來是兩天的假期。我就打算一直睡一直睡一直睡。然后一直睡到周一早晨上班。我現在羨慕豬八戒，我也想有他那吃飽就睡的本事。不用想心事，不用理瑣事，不用動不動抱著手機看有沒有電話或信息。

這兩天的天氣沒有那么暴躁了。關掉燈趴在窗子上看窗外的時候還會覺得涼涼的。有時候我也會怕黑。

晚上不想聽歌了。有首歌聽完后會讓自己像打了雞血一樣興奮。腦子里亂七八糟洶涌泛濫。它叫《怎樣》。

手機里的信息爆滿了。每一條都不舍得刪。刪掉一條就會覺得像丟了心愛玩具的小孩一樣。喜歡上一個人叫我"二毛”或“色二毛”，喜歡認真聊天時自己的那種認真。也喜歡撒嬌任性的時候兩個人哈哈哈哈。有時候我也會氣鼓鼓的，但通常都是臉一繃就笑了。

忽然想把這些全刪掉。就是舍不得。

心里多了一種惺惺相惜的感覺。不舍得丟。相仿的相似的默契的，放不下。

只是，我被時間羈絆了一下，一蹶不振了。

我還是會很天真的想一些不現實的東西。例如醒來的時候想看到曇曇在我身邊坐著，或者小孟吼著老娘貝起床了。也會忽然想回到小時候，

想回家跟奶奶下一回地，跟爺爺放回羊。跟高興時的媽媽聊天，跟喝醉酒的爸爸撒嬌。跟弟弟胡侃亂縐。

我還記得上小學時年年抽尖子去參加考試。

我還記得高中時我的身邊來來去去過很多朋友也永遠懷念那時的沒心沒肺。

還記得在云南時做情感練習做小品還有和朋友搭戲時的鬧的不少笑話。

我還記得在大學臨近離開時宿舍里每天彌漫的傷感。和每個人離開時的那種不舍。

那天看《快男》的時候忽然記起了07年夏。那個時候的快男里有個叫魏晨的小男生。笑的時候帶著靦腆和羞澀。也記得我們幾個人00點00坐在小付家的地板上不停的跟著屏幕揪心。抱著手機發短信加油。等到最后魏晨失敗下場的時候我和歐歐哭的慘戚戚的模樣、還有丁香笑的夸張的臉。

現在我看流星雨，看魏晨。心里有時候難免懷念起那個有哭有笑的季節。

我忽然想變成迷路的珍妮，想尋覓到擁有七色花的老婆婆。

想讓人生重來一次。

我走的路很多。走對的很少。

很多東西是我無論如何都改變不了的。那我就忘記。忘記煩人的瓜葛。

好希望有一天我想起任何現在會覺得難過的事情的時候都會坦蕩的說一句這算什么。

那個時候我都會崇拜我自己。

還是喜歡聽那首歌，叫《我們沒有在一起》。