今天親愛的百合姑娘更新了一篇日志，字字句句都在闡述自己的如何失意。我不知道怎么勸她。總之我也給她留了很長的留言。有三條。百合姑娘一直是我鐘愛的女人。我從來不敢傷害她。

青春期的女孩子只要有悲傷大多與男孩子有關。我是這樣認為的。百合戀愛之前我給她設想了無數種可能。我經常跟她說我們要不一起嫁個哥倆兒吧。這樣你家做好吃的我還可以過去蹭飯。未成熟的年紀我就是個吃貨。整天想著吃。所以現在想起高中130多斤的時候也情有可原了。我現在也不成熟。

還有60多或者90多天的日子離開。倒數離開的日子成了每天的必備課。過去一天減少一天，明明知道這樣的道理還是抱著日歷翻來翻去。百合還有一年的時間就大學畢業了。我們說好一起在上海奮斗結果又是我用了回馬槍。我跟她留言說你欠了我很多廝守。可能更是我欠她的。我一直像個不定時的東西一樣，不停的飄來飄去。有時候我都不知道自己把自己的下一站規劃在了哪里。

今天中午過后特別的困。手敲擊著鍵盤的時候就昏昏欲睡。晚上落枕了。脖子一轉頭就疼得不行。

我很想把我和百合姑娘的故事完完整整的記錄下來，這么多年來我們總是聚少離多。高三她去東北參加高考之后我難過了好長一段時間。記得我媽曾經問我，你們是不是同性戀。哈哈。

和百合最后一次通電話是在一周前，百合姐夫是個游戲高手，玩DNF練了很多級別想在我的淘寶出售。我對這個一竅不通。有很多買家來問我一籌莫展的只好打了百合的電話。打一次被拒絕一次。打一次被拒絕一次。說實話我當時是很急的。我沒有百合姐夫的電話。我對百合姐夫不知道怎么說，印象最初的他就是游戲迷。百合每次難過的打電弧給我就是說他一直玩游戲都不理她。后來接觸了之后還行。自從去年百合打電話泣不成聲的說他打了她之后我忽然暴躁了。我一直在懷疑我的百合和他在一起是不是正確的選擇。

我不能忍受我的百合受一丁點兒的委屈。

拒絕電話之后我就登飛信不停的發啊發，后來百合打給我說她當時在考試。她小心翼翼的跟我解釋著。我當時一門心思的陷入了自己的情緒中說待會打給你直到現在，其實我沒說的是，百合今天在她的日志里提到我了。說一直太忙，沒來得及和親愛的我聯系。

我從來沒有真正的去和她生氣。盡管我會難過她很久想不起來我。盡管我會吃醋她一門心思的順從她的男人。但是，不管我們對方誰有需要，彼此都在。永遠都是那么的和諧和安心。

對了，我好像還沒有說明自己的來去。借用蠟筆小新的開場白。我今年二十周歲，請叫我慕斯姑娘。固執。偏執。思想不健全的大小女人。