今天郵箱收到了一個dwg格式的圖紙，百度了一下才知道需要CAD才能打開。去他電腦拷貝這個軟件的時候他忽然問我：“你為什么不唱歌，在公司可以考慮給你開演唱會的呀”。我說天太熱了。動一動就要出汗我不高興。他聽到后笑了一下說：“是啊，你那里太特殊了。那天冷了你是不是該考慮一下呢？”。我沉默了一下我說不了，天冷了我就該回去山東了。他有點驚訝，但沒說為什么。

公司現狀不怎么景氣，哪里還有多余的錢去搞這種特殊化的東西。而且他的話我很少放在心上。他說話做事很少考慮現狀的。我這樣講可能不合適。就當我什么都沒說。

可我還是想起了一些事情。08年3月去BJ參加藝考。爸爸媽媽不切實際的把目標定在了解放軍藝術學院。我當時壓力很大。當年全國只招生15個。在場外候場的時候我就想哭了。我沒有信心。我沒有衣著光鮮的外表、沒有引以為豪的背景、更沒有多奪人眼目的專業水平。不知道怎么面對爸爸媽媽的期待，盡管我明白他們也把起點定的太高了。

考音樂的時候第一場就失敗了，接下來戲劇表演也是。我不是優秀的姑娘。更何談幸運。

回到在BJ的住處后我就一直開心不起來。那是我考的最后一個學校。當時選報的學校全部都是南方，像成都理工大學、成都廣播影視、四川音樂學院、云南藝術學院。

那個年紀很是排斥繼續留在北方。身邊的女孩子在一起講心事的時候大多也都是說想去南方，羨慕著書里畫里的江南女子。對于北方人的描述大都是粗狂、豪放的。十七八歲的女孩子剛到思春的年紀自然不喜歡這些。

理想中的南方幾乎都是云南。無解。

很多人都在描繪著自己的理想，我當時想象中的南方就是白色或者紅色的小洋房，爬著郁郁蔥蔥的爬山虎，白色的柵欄。可以在庭院中蕩個秋千，在小花園里種上自己喜歡的花和水果蔬菜。然后會有一個溫文爾雅的男人，每天為他煲湯做飯。等到生活過的現在想起來是想笑的。

記得去云南讀書的那年，從鄭州出發，39個小時的車程。爸爸媽媽都陪在身邊。只要有光明我就一直眺望窗外。那個時候心都要樂的飛起來了。我在去夢想中南方的路上。沒想到走到湖南的時候路兩旁全是山。稀稀疏疏的植物。山中間的人家都是黑色的屋頂，白色的墻身。房屋很少。從湖南到云南界幾乎都是在山的夾縫中過去的。剛到貴州的時候是到傍晚了。更加稀稀疏疏的山里人家點著泛黃的燈火燃起的裊裊炊煙。成片的墳冢。回頭看著帶著倦意想睡去的爸爸媽媽時，忽然就掉下淚了。

從那一刻起我就意識到，我錯了。

出來昆明火車站的地下通道接觸到陽光。手掌遮住眼睛的那一剎那我才明白，四季如春的城市夏天也是刺眼的。

但我尊重有夢做的年紀時所有夢想。有夢做的年紀是最可貴的時候。

現在的我，直逼現實。