過去了這么久，我還是想把它寫出來。

寫給我的戰友們。和你們。

因為畢竟，這些事情，在我的生活中真真實實的發生過。

（一）

沒當兵之前，我還在上大一。

9月份開學，11月份征兵。我曾覺得，大學是我的青春，是我渴望燃燒的激情，于是在每一個單純的清晨我都會用力呼吸那第一束陽光，然后飽含熱情的投入到我忙碌學習和生活中。也就僅僅是在忙碌的課間嘈雜的人群從一個教室切換到另一個教室的間隙，我能從縫隙中看到那面墻上那張征兵的通知單。它單薄的在風中搖曳，似乎沒有什么人重視，每個人都忙著整理不完的資料和趕不完的社團活動。

其實這兩者之間本是沒有什么聯系的。也許我天生就不是省油的燈吧，現在想想很多事可能就是命中注定。就在11月中旬的時候我和班級里的一個女同學打架然后被校方記了過。說是打架，其實就是我挨了頓揍。我現在還能依稀記得女生打女生時候專業的手勢，巴掌抬得特別老高然后猛勁的往下一甩希望在你臉上甩出聽著皮開肉綻的聲音，最后再貌似高傲的罵上一句：你個賤人！或者是之類的。我一直覺得很失敗我從來沒做成過能這么瘋狂鞭策別人的人。以至于我不知道我為什么被打了。被告了狀。被處分了。這一段的記憶好像都不存在了。

負責做我思想工作的系主任說我渾身都散發著一種地痞流氓的習性，說我覺得你們家人可能也沒什么正經工作吧，能把你教育成這樣。

我在心里面覺得我是個受害人。可是為什么受害人要承受比肇事者更嚴厲或者說更痛苦的批評呢。我不明白。

我說，既然你那么不喜歡我，我走好了。

系主任說，我們并沒有讓你退學的意思。我們只是勸退。勸退的意思就是讓你自己自覺打報告退學。跟以后你步入崗位的辭職差不多。

我從來沒覺得一個三流學校的管理制度會有多么森嚴。說穿了就是學校為了殺雞儆猴。在眾目睽睽之下總要抓個典型給大家敲響個警鐘讓同學們有警鐘長鳴校規在心中的概念。這個人呢，既要挑沒有強大實力背景的又要找那種半天都憋不出一個屁就像我這種為什么挨了打都不知道為什么的主。

就那么一剎那我覺得這個學校好像才真的教育了我。

一直叫做自尊的東西從心底升了起來。我一直覺得我的青春應該是充滿激情地實現自己的理想發揮更有用的價值的而并不是要為一些所謂的制度條約做無謂的犧牲品。更不是讓一個冠冕堂皇的所謂系主任侮辱我的家人和我的人格。

我說，我要去當兵。

（二）

這更激起了系主任的嘲笑。他說好啊，我倒是想看看部隊是怎樣鍛造一個社會流氓的。當兵，也不是什么人都能當的。說完他笑了，讓我走吧。

我剛要出門，他說，咱們系申請入伍，要先到我這里登記。

我打電話告訴了家人我想當兵的想法但隱瞞了我被學校處分的事情，家人覺得很高興說會支持我。后來我按照規章制度先到他手下登記。后到校方登記。每個程序都很謹慎小心，生怕有什么疏忽。那是我最后的一線希望。如果我不能成功的去當兵就要面臨著被這些所謂的領導恥笑然后繼續被勸退。

11月18日。截止報名的最后一天。

我趕著去上英文課。路上看到兩個穿軍裝的人進了班主任的辦公室。我想也許這些人是來拿申請表的吧。因為自己已經嚴格把握了那么多關，校方登記處的每個字都是我親自填的，心覺得反正也跟我沒什么關系。可是就在我上課的時候，媽媽的電話突然打了進來。她告訴我說，你下午要親自跑一趟武裝部，你的名字，學校壓根就沒給你上報，武裝部查不到你的名字。

我懵了。

我明白了系主任那句不是什么人都能當上兵的意思。明白了他為什么笑。

當務之急只有自己親自跑一趟了。

那一路上我想了很多。

關于學校。生活。和這個社會。多的我不知道該怎么表達我當時想到的那一切。不知道你們對時尚有什么樣的見解和看法。如果在街上你看到一個衣著光鮮充滿時尚氣息的女孩子你是不是會覺得整個生命都突然一下子有了力量。至少我是這樣。我覺得，有時候漂亮的衣服會平添給我很多的自信。其實呢，骨子里我是很怯懦膽小的。

小時候上學，奶奶總是告訴我說，家里窮，賠不起，別惹事，別人要是欺負你你就忍著點。那時候我個子矮很秀氣，總會被高年級的大哥哥姐姐摸著腦袋然后問我是個男孩還是女孩，雖然我很討厭別人摸我的腦袋因為我覺得那樣我會不長個子。但我還是會很卑微的告訴他們我是個女孩。六年級的時候班長為了維持紀律樹立威信把凳子上的板條從座位上扔到前面。我靜靜的做作業。板條從他小小的手里跳躍著卻狠狠的彈到了我的背上。我單薄的后背火辣辣的疼，眼淚一下子就涌出了眼眶，我覺得那一刻我應該站起來和他理論為什么要打我！可我沒有！我不敢！我滿腦袋都是一句話就是奶奶跟我說，家里窮，賠不起，別惹事，別人要是欺負你你就忍著點！我把眼淚吞進肚子，我在心里狠狠的發誓，總有一天，我有錢了，我要打死你！

（三）

初中的時候，我看到一個男同學穿著一雙紅色的安踏帆布鞋，我問他，這雙鞋多少錢啊。他說沒多少錢，99。

我沒再說話，我只是在想，99，我要攢多久才能買那樣一雙帆布鞋呢。我父母在我很小就離婚了，我跟著爸爸，小時候家里是很限制我花錢的，穿的都是大娘家的姐姐剩給我衣服。我每周都會在門框上畫好記號希望有一天可以長高，可以不再穿她剩下不要的衣服。

我住的地方不是農村，可是這個學校確實全市最好的學校，這里來上學，連校食堂的冰棍都變成了一塊錢和一塊五一支。奶奶第一次破天荒的在我的飯卡里充滿了五十塊錢。當時的我覺得好多啊。我緊緊的握著飯卡，也在食堂買了一支一元錢的冰棍。在太陽毒辣的夏天小心翼翼的吃著冒著涼氣的雪糕。我覺得我和這里的學生們一樣了。

高中的時候，每次班級交錢的時候我都會一拍腦門說哎呀，忘記了。大家都認為我記性不好。其實哪里。每次交錢的前一晚，我回家對奶奶說我又要交學費了，奶奶就說，等一天吧。

我沒辦法想到這一天里，奶奶是用怎么樣的辦法讓我再第二天交上學費。甚至有的時候要等到第三天。或者第四天。

我只能以忘了作為理由。我不想讓他們瞧不起我。

我開始瘋狂的穿耳洞。把小小的耳朵穿的千瘡百孔。我可能打了有7個耳洞。然后塞滿大大小小的耳環。金光閃閃。我開始化妝。每天放學就去嘈雜的旱冰場，電玩城。希望有天能結實像黑社會分子一樣的人，有他們在，我就不害怕有人欺負我了。就像小時候小孩子的心理一樣，就類似一個靠山。這里我可能有些語無倫次了，但我希望你們可以明白。可能我當時回憶的就是這些吧。

再后來呢，大學的時候，就是媽媽在負擔我的學費了。

這些年來，我也養成了一個習慣，就是我寧愿少吃，或者不吃飯，也要穿的好，穿的光鮮，讓人覺得這是一個富家的小孩。

都說人是越在意的地方就是越自卑的地方。其實就是。

我只是怕別人瞧不起。可我現在才明白我用錯了方式。

那就是虛榮。

（四）

到了武裝部，我自己填好了申請表。

簡單問詢了還要做的，接下來要等待的。

然后就是幾天后突然的體檢。突然的面試。突然的通知。突然的，當了兵。

當然這其中復雜的心情和體驗是難以形容的，但所有都被最后系主任驚訝的目光取代了。我突然就覺得我值了！我證明了，我能當上兵！你妹的。

送我坐火車的時候媽媽來了。我穿著發到手的棉襖和迷彩服戴著棉帽背著挎包衣襟前還有一朵碩大的大紅花。坐上火車那一刻。許多人都在哭。我沒有，我笑著跟她拜拜手，媽媽就像電視里的橋段一樣我走一步就喊一句我的名字，我總覺得的這是件光榮并且揚眉吐氣的事，不應該這么傷感，我壓住了眼淚，沒有再回頭。

那時候，我還覺得自己挺有骨氣的。

一切都是新的了。

嶄新嶄新的，就像一百塊的毛爺爺一沓沓的擺在你眼前直到擺不下了告訴你都帶走吧得那個心情。

沒有人知道你的過去，現在所有人都是同樣的裝束，沒有人會瞧不起你或者嘲笑你。革命同志一家親嘛。

我一下就快樂了。

好像整個車廂的人都沒有我快樂。

所以我覺得要好好發揮。邁出我重新開始人生的第一步。

就在我想著。

火車進了站，我們被安排到一輛軍用大巴上。然后這輛巴士緩緩的開進了我人生轉折的第一個地方－－－－－教導隊。