嘉春再次開始上學已經是八歲了。

姐姐嘉云也在家里教她認了些字，嘉春本也天資聰穎，上學依然是在春天。只在一年級坐了半學年，學問突然變得簡單易懂，嘉春在期末考上得了全班第一。語文92，數學95.

除了一個因為照看殘疾的弟弟直到15歲才入學的姑娘緊跟在她后面，她的學習成績無人能及。

冬天，嘉春正式升上冰凌小學二年級。

這一年，班上有個留級生，嘉春開始她的初戀。

嘉春在一篇回憶文章里詳細敘述了初戀的苦澀過程。現在摘錄如下，用于對每個人一生一次的難忘體驗做一個紀念：《我的初戀》《：》劇

韓劇里的初戀表演的很美，雖然不過是演戲，可是還是能夠讓定力不足的我開心的笑，傷心的哭。

難忘看了《初戀》以后長時間的不能釋懷。幾年前常常聽人說起裴勇俊演的《冬季戀歌》還要凄美，無緣得以觀看，一定是戀愛故事里的經典吧。

終于有機會下載到電腦上，一連三個晚上直到臨晨三點，看完了，看到他們不是真的兄妹的時候，雖然覺得那時的情節很潦草很凌亂，還是高興地笑了出來。

原來初戀可以這么美，這么難忘，而那時的我卻以為自己很可恥。

是因為初戀來的太早了。不是十八歲的時候，而是十二歲的時候。

怎么認識那個男孩的我已經不記得，小時候的我很自卑很自卑，幾乎不會跟人交往，所以也不知道別人眼中我是什么樣子。

可是學習成績很優秀，那是小學二年級的時候，大約我是九歲或者十歲，班上有一個男生，或許是自己太弱小的緣故，覺得他很高大，好像比我大好多。愛笑愛鬧，對什么都滿不在乎。哦，記起來了，他是留級生，反正每天一下課就聽見他的聲音最大。

我是不敢正眼看他。有一次他的數學居然考了第二名，所以老師讓我和他一塊兒裝訂試卷。

記得當時心怦怦直跳，而他似乎也因為能跟一個好學生平起平坐而很自豪，他笑的時候牙齒很白。

到了三年級，他是班長，我們仍然沒有說過幾句話。

我個子小，坐第一排，他坐最后排，我是乖學生，一般從不朝后看。

三年級的時候分來一位漂亮的年輕女教師，她是我的偶像，她的動作，她穿的衣服，都是我的夢想，從那個時候，我就暗下決心，將來要當一個像她那樣的老師。

我暗暗計算著時間，算自己什么時候可以考中專，要到初中畢業了才能考呢，那么還有五年。

那個五年我是多么盼望能快快地過去啊。

但是偶爾我也會跟相熟的同學很調皮。

自習課上吵得要命，我跟同桌講了粗話，是兒時聽來的順口溜，不知怎么我竟然講了出來。

這個時候老師進來了，她進來就生氣的問班長誰在吵。

我的臉漲得通紅，緊張地屏住了呼吸，覺得肺都要炸開了。

那個男孩居然跟老師說了我，并且一口氣把我說的順口溜重復了一遍。

可想而知我當時的心情是怎么樣，我只覺得羞恥，惡心，因為自己居然說了那么難聽的話！

老師在我的手心里敲了兩竹子，說我怎么是這個樣子，因為我一直都很乖，很聰明。

我覺得我自己難受的快要死掉了，除了恨自己，在最尊敬的老師面前丟臉，讓她失望。還有另一種覺得可恥的理由，因為那個時候我一定是已經偷偷地或者懵懵懂懂地在喜歡那個男孩了，所以是一種我無法形容的受傷的感覺。

后來到了四年級，沒有進展吧。

小的時候，居然會把一個人迷迷糊糊斷斷續續地喜歡上幾年，現在回想都讓自己好驚訝。

反正大家放學走在路上會說誰和誰好，下課了怎樣，說了什么話等等，這是大家最喜歡談講的話題，也常常把一個男孩和一個女孩拉在一起開玩笑。

四年級，沒有多少有關的回憶留下來。恐怕他還是很放肆，課間最吵的是他，大聲講著話，打打鬧鬧，學習一團糟，一定是這樣。

因為從這一級開始他又留級了，這樣我到了五年級，而他留在四年級。

可能我曾經難過，但從來沒有說出來。他有一張圓臉，黝黑的顏色，比較健康。

長大以后我見過他一次，發現他的聲音沒有變，還是小時候的嗓音，不太好聽，可也不難聽，比較特別，可能就是那特別的嗓音吸引著我在我童年的生活里他才無處不在。

因為八九歲的時候大家都應該是童音，只有他已經是洪厚的粗狂的男性嗓音，那的確很特別。

或者他的年齡真的比我大好多，聲音老早就變了。

但是看不出成熟的跡象，從現在看回去，不過是男孩子格外地搗蛋罷了。

但也就是從五年級開始，我看了人生中第一本言情小說，不知是從哪兒來的，名字我還記得，叫《春雨綿綿》，看了覺得自己一定也要戀愛。

不知道是誰寫的，好像專門是寫給情竇初開的小孩子的，早讀的時候壓在語文課本下看。

然后我就像著了迷似的開始迷戀那個男孩。

我們在兩個村，放學以后我急忙地趕回家，站在自家門口，然后看對面山路上他們村學生的隊伍，在隊伍里找出他來，他在路隊的最后面，而且聲音我都能聽的見，我一直看著他到村口然后隊伍散開了，我再看著他穿過村莊直到消失在某個門口不見，才悵然地走進家去。

這是我的秘密，但也許由于我太傻了，或者是什么透露了我的訊息，反正好多人都知道了。

他也知道了，我沒有想到，他會寫信給我。

他讓我們村的同班男孩在放學的路上給我，那個家伙特意把我從隊伍里叫出來，然后給我一份信，大方地說是那個男孩給我的，他還叫著男孩的名字，印象里我好像從不敢在人前叫他的名字。

我緊張地不敢接信，那段路不長，可我頭昏腦脹地簡直不知是怎么走回去的，我一點也沒有高興，只覺得害怕，怕大家知道了恥笑我，會把我當成是一個下流的人。

信寫得很長而且很亂，我不敢進門，站在門外偷看，可是心煩意亂根本就沒看清上面寫的是什么，連他是怎么稱呼我的都沒看清。

只記得末尾有一句說到他要走了什么的。我趕忙撕掉了，撕得紛紛碎碎，怕會被人撿起讀出端倪。

從那以后，每到門前，我連抬頭看對面山村路上他們路隊的勇氣都沒有了。

可是心每天都怦怦的亂跳，心里還是想著他，想到一個小女孩難以應對的程度。

五年級快要畢業了，已經到了夏天，天氣很熱，中午飯吃過我早早地來到學校，同學們已經在互相贈送卡片，我們那時候把那種卡片叫什么來著，叫明信片。

他曾經拿了很多的明信片賣給同學，目的是為了賺錢，可見到底還是他老道。有一張滿山紅葉的非常漂亮，我也許真心隨意的贊美了兩句，但是他說那張他是不會賣的，他要送給一個人，我聽了很嫉妒，也很著急。不知他要送給誰。

后來就是我早早來到教室的中午，我坐在教室里，突然從窗前走過一個人，然后啪地一聲，一個東西落在了窗子下面的桌子上，我抬頭看時他已經走過。桌子上躺著那張紅葉的明信片，背面寫著贈言，不外是當時流行的句子，但分明是送給我的。

讓我臉紅心跳的是正面的句子，寫著“我為我心愛的人兒燃燒到了這般模樣！”

當時看了，覺得這就是刻骨銘心海誓山盟的愛了。

尤其覺得這句詩寫的讓人心醉神迷，怎么和那滿山火紅的葉子那般景色那么的般配，當時還以為是有人專門為了這樣美麗的景色題的詩呢。

以后才發現那是郭沫若詠煤炭的詩句，他看著熊熊燃燒的火焰生出了那般感嘆，表達對祖國的熱愛，跟紅葉根本就不沾邊，跟初戀也不沾邊。

不過那個男孩真的不讀書了。

在眾目睽睽之下，我連望望他背影的機會都沒有，那張寫著那樣大膽熱烈詩句的明信片我也是藏來藏去，整天地提心吊膽，怕被人發現，揣在懷里覺得就像是一顆定時炸彈。

比我大的女孩子發現了，一時間大家看我的眼睛都很異樣，認為我是一個不守規矩的放肆的人，雖然我還沒有真的了解痛苦這一個詞，可那時候我真的過的很痛苦。

沒有朋友，老師也因為我看小說對我失望到極點，大家因為這件事都看不起我，臨近畢業的時光對我來說真的很難熬。

隨著暑假來臨，一切自然而然的結束了。我好像也徹底悔悟了。

一個暑假我都在沉默的愧悔的心情里度過，想起曾經自己的所作所為，我后悔的連連失眠，覺得自己不再純潔，是一個骯臟的人。

我趕集看到那個男孩，心頭就像被人捅了一刀一樣的痛，不是因為愛，而是因為羞恥。

此后很長一段時間聽人說起他的名字，我的心都會顫抖，也不是因為愛，還是因為覺得當時的自己可恥。

初戀就這樣慢慢過去了，是多么可怕的苦澀的初戀啊！我的心里仿佛發生了一場地震似的，少女的心被擊打得破破碎碎，讓我一時之間很難重塑自己，也讓我在以后讀書的時候連一場像樣的戀愛都沒談過。

說起來很懂，是我們班女生中的戀愛專家，幫她們答疑解惑，說的頭頭是道，連自己都會感動。

可是光說不練，驕傲擺錯了位置，后來真正愛上一個人了，還是很沒有眼光，很不會保護自己，很受傷。

今晚想起初戀，也想到了自己的初戀，才發現那并不是一件可恥的事。

可是在這方面我實在始終是一個傻瓜，在愛的過程中成長的很慢，后來主動愛上的人都不怎么樣，因為我只看表面現象。

有一個瀟灑，愛上了他，后來發現是一個花花公子，白白浪費了我一腔浪漫情懷。

后來一個也很瀟灑，好聽的男性嗓音，桀驁不馴的態度，愛上了他，發現不過是紙老虎，徒有其表，沒有一點男人最可貴的責任心。

大概是上天最終垂憐于我，覺得若是把選擇權交在我的手上，我在人海茫茫里找來找去，始終會找錯人，才送來了我現在的愛人吧。感謝上帝。

這一次的初戀對她的影響非同小可。以后喜歡一個人就只是暗戀，堅決不敢公開去表白了。