這是一部私小說，全是我的真實經歷，談不上驚天動地，卻是我最內心的話語。

寫作途中想說的一些話。

本來打算的是以小說的形式說出我自己的，后來發現有很多事我都記不清了，如此一來，為了使情節連續，我不得不虛構出很多記憶，這讓我感覺十分吃力。于是我打算就從實說吧，真實總該比虛構更有說服力。

途中我想起了無厘頭這個詞，百度了它的釋義，發覺這詞于我十分貼切。以下是釋義：無厘頭，原是廣東廣州等地的一句俗話，意思是一個人做事、說話都令人難以理解，無中心，其語言和行為沒有明確目的，粗俗隨意，亂發牢騷，但并非沒有道理。當看見它的釋義，我便十分感激地對號入座了，我是一個無厘頭的人。我以第三人稱，全憑我的真實記憶來訴說（后來發現這樣也幾乎不可能，有的細節仍然需要虛構），卻也不是很容易的事，這途中我不斷有壓抑的感覺，有時想某件事，腦海里翻江倒海，卻只能真正在鍵盤上敲出寥寥數幾的字，然后便實在受不了壓抑的感覺而尋別事做去了。我寫這些，一是為了我自己，希望自己在寫完后能夠徹底地解放出來（盡管我并不覺得自己會徹底解放）

二是為了錢，若能以此謀個生路，會讓我欣喜若狂的。

當我真正開始寫的時候，才覺得自己是沒有文采的，如果我能做一個作家的話，這便是世界于我的最大成全。有這樣一份不用和人打交道便能賺錢的工作，于我，真是最大的成全。三是為了和我一樣的人，但三是建立在二的基礎上。若能有幸發表，被很多人看見，我相信會有同類的，他們屬于抑郁、敏感、善良這一類人。在這里也想要解釋一下為什么要叫做同類，因為從前我權當自己是個異類，和所有人都不一樣，這樣只會讓我更加絕望。而后來我了解到其實有很多人也許和我一樣真正地如此這般，所以不如以此與懂的人產生共鳴。同類們啊，我也許無法與你們在現實中相處，我也想象不出來很多和我們一樣的人聚在一起的樣子。通過媒體交流就好了，通過文字，默默地將各自在幻想之中聯系在一起吧。同類們啊，如果我有幸能和你一起在這文字里共存，請你一定要知道，記住，了解到這世界上不僅僅只有你一個人陷入了困境，在我們為其他人而活的同時，其他人也在為我們而活著。同類們啊，請你理解我吧，如果連你也無法理解我，就沒有人能理解我了。現在我靠在沙發上，陽光仍然照在我身上，盡管陽光有時讓我厭惡，可無法避免的，沒有它我也不能活。

所以，試著去習慣陽光吧。這是作為同類的我，對你的唯一請求。

當我寫到三萬字時，我才看見了私小說的釋義：

私小說的概念，日本文壇一向有廣義和狹義兩種解釋。廣義的解釋是：凡作者以第一人稱的手法來敘述故事的，均稱為私小說。但人們多數傾向于狹義的解釋：凡是作者脫離時代背景和社會生活而孤立地描寫個人身邊瑣事和心理活動的，稱為私小說。按久米正雄的說法，就是作者把自己直截了當暴露出來的小說。

于是我將標題加上李明夢的私小說這幾個字。

而這似乎又并非正統的私小說，因為我在這三萬字里，是用第一和第三人稱穿插來寫的，感覺就像一個人在向別人訴說他的經歷。

第一人稱敘事的確要順手許多，而至于為什么我用第三人稱，大致是希冀將我轉化成書里的“其他人”，以此來減少我的痛苦。

同時我的干勁也越來越少了，我越寫，越不知道自己在說些什么。也許我脫離過那個深淵，但是我卻發現我一直在深淵口徘徊，蠢蠢欲動著想要下去。

當我看電視，看電影，或是回到現實生活中的時候，看著別人如何活，我感覺自己就是一坨屎。

也許我寫的根本不足以讓我成為一個作家，這樣的想法讓我十分絕望。事到如今，如果真正的面對同類，我也絕不會說鼓勵人的道理，這些道理只是用來欺騙自己的。

現在到四萬字了，我想說一些話。

我寫出來的東西，真的很瑣碎，想來能讓同類們崩潰的，也是一件一件瑣碎的事拼湊累積。

人快樂容易，能擊潰我們的東西也很容易，它也許只是一個眼神而已。

而對于并未有過這樣體驗的人，我想說其實每個人的三觀經歷都不同，對同樣事物的承受能力也會不同，當一件事兒從不能承受到能承受，那么恭喜你，又支離破碎地成長了一些。

真正抑郁的人，他們只陷落在自己的深淵不斷呻吟著，他們也許沒法意識到自己的問題，更別提尋求幫助了。

而現在的我已經不能算是一個真正抑郁的人了，我一邊自我放松著一邊壓抑著。放假在家的五十天，我幾乎每天都會到崩潰的邊緣，還好有煙幫我解憂。而現在開學了，我在學校里與同學們相處著，很少會壓抑了，哪怕偶爾我落單了，也能自我調節過來，除開我需要這個狀態的時候。

于我來說，自殺也許是不可能的事了，雖然我從未放棄過這個念頭，但現在已經沒有事能讓我崩潰到自殺的地步。

盡管我厭惡太陽，沒有它我也不能生存。

但每天都有讓我休憩的黑夜，

所以就讓我不斷地在黑夜里重生吧。

每一天我進入微博，進入網易云音樂，我都能看見許許多多同類們仍然在呻吟著，以前是在回避型人格障礙貼吧里，在各種形形色色的網絡軟件中，大家都愿意互相取暖。我想幫助他們，但這絕非易事，憑我這些許文字也難以做到。但他們看見了，他們會懂得我的，人們互相支撐著活著，只要大家一個拉一個，就不會輕易放棄自己的。

在這里也突然想到一個可笑的問題，那便是很多作品是在作者死后才能被發掘出來。若要以我的性命才能換來不理解的人抱以嚴謹的態度來試圖理解自己身邊的同類，我自然萬死不辭，但前提是能有辦法讓認識我的人不為我的離開而感到惋惜。

五萬字感言

同類不能僅僅局限于抑郁的人，而是我們人類這個大群體，我希冀我的綿薄之力，能起到一些作用。

我每日每夜默默地在屏幕一端看著另一端的人們呻吟，我感覺十分吃力，看見他們還在深淵里掙扎，我心疼地想要幫助他們。

當然這其中不妨有將抑郁，將喪作為一種潮流跟風的人。在此我不做任何褒貶。

生而為人其實不易，我在成長的過程中終于發現自己不是世界的中心，但自己也并非世界的邊緣。我們活得太卑微了，這樣不好。

六萬字，上篇結束

挺亂的，感覺許多東西都沒寫出來，我得再花許多時間將目前為止寫的整理一下。

你知道我不可能將每一天的生活都寫出來，我也不記得。

所以一切日積月累出來的我，還請諒解。

如果你身邊有抑郁癥的朋友，家人，同學，你想要了解一下，那么你可以看。

如果你身邊沒有這樣的人，可以將我當個笑話看。