開始正文前想說的話。

現在我已經一點也不壓抑了，這讓我很不習慣。

我在家四處游蕩，卻一點壓抑的感覺都沒有，只是感覺很無聊而已。

大概是因為昨天，我認識了一個同樣從抑郁癥走出來的17歲的妹妹。

她說自己曾經有過人格分裂等，音樂是她想做到的事，她也在努力做。當我真正在現實里遇見和我相似的人，我卻突然一點興趣也提不起來了。

渾渾噩噩地過了三個月后，我走進了高中的大門。

我在開學前，將蓄了許久的長發用推子全部推掉，以此來表我想要變外向的決心，因為我覺得我全然是因為內向，而導致了許多問題，我還未了解到抑郁癥這個詞。但一切似乎都是注定的，我在初中時，不也是不斷地嘗試著改變嗎？

可我從未成功，從未變成自己想成為的那種人。改變自己最難的一點在于，別人認為你就是這樣的人。

我還買了一本日記本，想來寫寫日記也是好的。

（一）人物

報道。

報道這天，父親母親還有哥哥，他們三人送我來學校。

進了寢室，恰好遇見一個室友，他剃著子彈頭，背著一個supreme的挎包。他的父親在一旁。

“握個手吧”家長們讓我們握手。

我便和他握了手，呆呆地笑著，他卻只是看著我，沒有露出任何表情，我便不笑了。

他叫做學良。

他父親準備走的時候，他說：“可以滾了”

我深切地記得這句話，那時覺得他真是一個叛逆的人。

可在之后的相處之中，他卻對我十分地好，去哪兒都帶著我。

父母走了之后，我便與其他剛認識的同學一同去報道，去吃飯。一切還算正常，除了我有些社恐以外。

軍訓。

第二天我們便坐上了去軍訓基地的車。

在這軍訓期間值得一提的是瑞豪這個人，因為他會跳街舞，所以在這里我就將他稱作街舞。

晚上集合站隊的時候，教官讓我們立正站軍姿。

在所有人都嚴肅地一動不動時，我的腦子里卻想到了一些好笑的事，我便旁若無人地傻笑了起來。

這時站在我旁邊的街舞大概是被我感染到了，他也開始咯咯咯地笑起來。

我們倆不知道各自在笑什么，但是此起彼伏，互相感染著，便停不下來了。

教官聽見了笑聲，便走過來，這時我閉上嘴，臉上卻憋不住自己的笑容。

等他一走，我又開始笑了起來，街舞也跟著不斷地笑，直到我們倆開始顫抖起來。

在我一個人的時候，我也常常這樣，有時候在家里，我會不由自主地傻笑起來，也許是覺得自己好久沒笑了吧。笑過之后，我便難受起來，又開始捶玻璃捶墻。（當我打下這段話的時候，自己也不知道為何在傻笑著）

我和街舞這樣傻笑著，就成了朋友。

軍訓完之后，我回到家，皮膚已經褪了一層皮。哥哥看見我，便狂笑起來，說像從非洲回來的一樣。

非洲雞

非洲雞是寢室里最黑的一個，他和我同姓，睡我的下鋪。

他家和我家是順路的，所以在高一的時候我們常常一起回家。

（二）在學校里的無限循環

以我買的那本日記作為線索來敘述吧。

在第一頁，我寫上了憂郁錄三個字。

2014.8.25

為人處事

這是開學之前，我給自己寫的話語，我希冀自己學會為人處事。

8.26

慢慢來

大概是發現自己不能突然地改變，在人多的時候，我總是搭不上話的，即使我腦子里出現了非常妙的接話，但我說不出來，知道這句話說出來已經沒用了，我便放棄了。

8.27

new start

……下星期一定要進入學習狀態。

一定，必須，這樣的詞，對我來說是種煎熬，因為我往往夸下海口后，會食言，這之后又會陷入對自己的貶低。

8.31

愿一切安好，雖然現實時而讓人迷茫。

9.1

星期五回去的時候，愿不再是那副景況。fighting is the only way i can walk！

那副景況指的是什么呢？

三（家里的矛盾）

在我上高中這一年，父母的廠子垮了，原因是老板弄了幾百萬的貸款，而廠里又接不到活，于是父親便與其他工友一起去外面上班，母親則該休息了。

婆婆是由我家以及另外兩家輪流照養兩個月的，都說古往今來婆媳關系不合，母親與九十歲高齡的婆婆，具有著十分尖銳的矛盾。

可是在我的眼里，婆婆并沒有什么過錯，相反母親卻顯得尖酸刻薄起來。

婆婆叫我二娃，她與我的關系大概是最好的，因為我在老人與小孩面前沒有戒心。

有一次我在吃辣條，婆婆便問我在吃什么，我便默不作聲地拿了一塊給她。

婆婆的上半牙已經掉光了，她便把辣條含在嘴里，慢慢用牙齦和下牙嚼著。

吃完了，她說：“這個有味。”

我便會經常買辣條給她吃，因為她吃飯的時候，總說菜沒鹽，覺得嘴巴沒味。

婆婆看電視的時候，常常會和電視里的人對話，她指著電視問我：“二娃，他們不下班嗎？”

我搖搖頭，婆婆的耳朵幾近失聰了，所以她說話都是看人的口形。

放新聞聯播的時候，婆婆還會和電視里的主播對話，因為他們是看著鏡頭播報新聞的，婆婆便以為他們是在和她打招呼。

婆婆不停地點著頭，然后問一句：“你們吃飯沒有？”

如果我坐在旁邊，她便會不斷地和我說話：“二娃你看你看，他們打起來了”

當電視里放抗日劇或是其他暴力的劇的時候，婆婆會一臉不開心地讓我把電視關掉。

過年的時候，婆婆偷偷找到我，塞了十張十塊錢給我。

她說：“二娃，你五十，你哥哥五十”

我覺得受寵若驚了，因為婆婆的零花錢平時都不會用的。

那么在我看來人畜無害的婆婆，與母親接觸時，是什么樣子呢？

吃飯的時候，婆婆總會盛半碗飯，然后夾些菜便坐到一邊吃。

母親便在她夾菜的時候不停念叨著類似于你吃得動才怪的話語，同時用一種仇視的眼神看著婆婆。

坐在一旁的我看著母親那樣的眼神，并未說話。

當父親去上班了，婆婆還在看電視的時候，母親便從臥室里走出來，然后將電視關掉。

我在場，母親就說：“別給她看，她看了之后自言自語吵的很。”

我只得說：“我要看。”

婆婆本來什么都不用做的，可是婆婆總愛做些什么，她洗碗，洗菜，煮飯。

可是她洗碗洗不干凈，洗的菜是不吃的，煮的飯全是夾生的。

有時候，她會在清早進入房間，將我和哥哥沒穿過甚至剛洗過的衣服全洗了。

這些便成了母親的談資，母親在婆婆做這些事的時候，有一副類似對哥哥恨鐵不成鋼的模樣。

母親皺著眉頭，與婆婆說著不用她洗碗之類的話，婆婆聽不見，她只能看見母親憤怒的嘴臉。婆婆便低著頭板著臉走了。

有的時候，婆婆也會和母親吵起來，最激烈的時候，婆婆與母親各自說著話語。

婆婆說：“你怎么這么惡”

母親罵她死老婆婆。

然后母親咄咄逼人著，說著什么你以為所有人都喜歡你之類的話。

婆婆憤怒地想對母親吐痰，結果一口痰無力地掛在了嘴邊。

在這樣的時刻，我感覺到了一絲凄涼與荒唐。

在這樣的時刻，我往往會回到房間，我并不知道自己該怎么做。一邊是對我十分好的婆婆，一邊則是我的母親，盡管母親在我看來是如此地尖酸刻薄，這和她對我，對其他任何人都不一樣，但她仍然是我母親。

我又矛盾了。

在那時，父親母親哥哥之間的氛圍也不好。

你知道人是有代溝的，哥哥已經闖蕩社會了，所以在飯桌上說到些什么事的時候，哥哥與父母也會爭論起來。

無論是誰贏誰輸，我在一旁吃著飯，內心里卻很難受，似乎我的生活中不想看見一點爭論，哪怕這是正常的爭論。

父親呢，父親有時候感覺會像暴躁時的我一樣，他從一進門，就開始數落。

“李明夢，你的鞋能不能擺好？”

“做飯的時候把風扇開著不行嗎？”

父親一進門，就在各個房間四處張望，看見沒做好的事情，便會質問我們。

我只是覺得，這樣的小問題，不值得父親這樣咄咄逼人。

母親說：“父親更年期到了。”

也許是我太脆弱敏感了，但家庭氛圍那時確實并不是很好。我在很早之前就覺得大人只是失去了約束的小孩，因為很少人會去指責大人，于是大人們就肆無忌憚起來。

9.10

厭學，就是覺得好累，太懶，卻無法約束自己。

dont be shy，or z will have so many pity

不想，真的不想再留下遺憾了。

為何存在，以后再想吧。

為什么還是抑制不住，要想太多呢？非得把自己搞糊涂，難道想這樣過完人生嗎？

我處處懷疑著自己。

9.14

今天換新同桌了，但是我不知道，是真不知道該如何與她交流

9.15

莫名其妙地有些難過

9.16

總覺得我有些多愁善感

9.17

（我寫出了二十六個字母，然后圈出了ouy這三個字母，想來是組成了一個you）

9.18

信

我早就知道，我會后悔。可是為什么呢明明知道自己會后悔，還要告訴別人呢？你tm……

你應該努力地與她說話

just want to be friend

臥槽你要做什么？dont be ws（猥瑣）last chance 靠，sb李明夢

9.23

最近的感受

我不知道為什么

讓我試著用客觀的角度來想想最近發生的事。

九月十四日換了新同桌，九月十六日時他用日記寫maybe i will like her，也就是三天的時間，他就認為自己喜歡她。九月十七日晚上，他傳紙條給她說我有喜歡的人，然后她一直問他是誰，他一直沒有說，因為他知道自己說了以后會后悔，終于熬過了三節晚自習。

可是，

傻逼！

（循環又來了）

九月十四到九月二十三，一個星期的時間，我懵懂的小鹿又開始瞎撞了，果不其然，因為“逃避喜歡的女生”這個無法逃避的魔咒，我又陷入了循環。

我上高一了，我開始試著學習與人相處，與男生相處倒是簡單，高中里沒有欺負我的人。可我還是無法與女生說話，這讓我十分頭疼。

我的女同桌是一個叫做唐政藝的女生，因為她和我傳紙條的緣故，我毫無意外地喜歡上了她。

我在紙條上寫著：“我在班里有喜歡的女生啦！”

“是誰呀！”她直接問我。

“你猜吧！”我寫道。

于是她一連猜了好幾個都不對。

其實就是她啊，所以我在紙條上寫著：“她的眼睛大大的”

“就是你呀”

于是她不說話了。

9.23

我明白了，原來我想成為的，是像哥哥一樣的，不在乎別人怎么看我的人。

I am what i am。

而對于我的家人

我是他們的全部，必須活著而且要比別人活得更精彩。

人在絕大多數時間里只關心自己的感受，在別人的角度想問題，為別人著想，真的很難，也很累，除非是家人。

每個人都是生活的主角，是否這句話也有歧義呢。

9.23

明天我一定一定一定一定一定一定一定一定must must……成為一個開朗的人。

hi

i am sunshine boy

寫下這段話的時候，我一定是被自己感動到了。

晚上我在期待著第二天的到來，早上剛醒的時候也是如此地期待，而真正到了我該開朗的時候，我肯定失敗了。

9.24

我總是，把現在應該做的事情拖到明天去做，總之覺得自己辦不到的事，就一直向后拖，直到再也無法彌補了。

我總是，莫名其妙地不高興，沒有什么理由，便對我的青春失去了信心。

我總是看著別人的背影，你以為自己沒朋友？為何還要活在那個世界里，你真的愿意，每天都為不必要的事而煩惱，在這個本來充滿陽光的世界里茍活下去嗎？

不知道你是否真的記得，你曾許下一個承諾，但是你從沒為那個刻骨銘心的承諾做出行動。

你要放棄嗎？你要放棄嗎？你要放棄嗎，努力學習取得好成績能讓家里的關系稍稍緊密的機會嗎？你要放棄，與人交流而獲得內心的平靜的解藥嗎？

或是你想讓，本就有著無數道傷疤的心靈缺口再擴大嗎？你喜歡莫名的心痛，全身由內而外的無力的感覺？

你覺得你很累？

你覺得你和世界脫軌了？

你以為你只能永遠茍且地活著？

你以為太過善良能得到什么？

就像戲劇般的，我以為我能改變世界，曾經。可是我連自己都沒有改變，懦夫，孬種！

既然不能改變世界，那就要摸清這世界上所有的真理，即使變得罪惡，即使良心背負著不安，也沒關系。因為：

錯的不是我，而是這個世界

為了保護我愛的人，不惜傷害他人，也是沒辦法的。

快成熟起來吧，支離破碎的家經不起折騰。

i have a dream

冉子靖，對不起。我給你的人生留下了一段不好的記憶，原諒我吧，青春無悔，如果我能再回到那些天啊，我一定會陪你做你想做的，我會逗你開心。

原諒我。

我是個bad man。

寫下這些的時候，我所想的已經不言而喻了。

9.30

如果真的能快樂，我寧愿活得沒心沒肺。i am tired again，just believe yourself。you are not alone，and you are not nothing，you will brightly，because

（寫到because就斷了，想來我是做別的事去了）

10.9

要學著給自己找事做，才會不想那么多，而讓自己時常憂郁著，為什么總是為那些有的沒的的事煩惱呢？

你要做到最好。

10.10

今天是我身份證上的生日，我想起了，我已經有四個生日沒過了，心里總歸是有點憂傷的。但是……總覺得今天就是一個新的開始。

new start！

我想起了在火車站的哭泣，一個人躺在硬臥上聽著火車鳴笛和車輪轉動的聲音。

10.14

i am just feel sorry for her

the only things i did wrong

no，i was wrong when everything start

the world is wrong，too。whose fault？everyone has fault，everyone

謝謝你讓我變得堅強，從現在起，我唯一的缺點也沒有了。

（到這里，我該說說唐政怡之后我喜歡的女生了）

這個女孩子叫做姜姬允，獅子座，天真可愛單純，笑起來有酒窩。

是街舞告訴我這個女生的存在的，那時街舞和她做得近，于是天天逗她玩，覺得她很可愛。

我也覺得。

為了接近姜姬允，我便注意到了和她一起玩的夏桐，還有王稚亭。

那時與此有關的人有學良和一個叫做黃純睿的稍胖的人，學良除了嫌棄我幼稚以及悶騷之外，對我十分地好，好到什么地步呢？

那天在寢室里他感冒了，我和他親了一口。我不記得是為什么了，但我確確實實地和他親了一口，只是觸碰了嘴唇。

第二天我發燒四十度回家了。

黃純睿呢，則是活寶類型的人，從開學第一天上臺自我介紹的時候，他就引得全班哈哈大笑。

一直都是這樣的人帶著我的，才讓我沒有一直封閉在自己的世界里。

回到正題，我決定追姜姬允，我便告訴了學良和街舞等人，他們便幫我追她。

我和他們一起去食堂吃飯，那時食堂三樓有火鍋，我，學良，黃純睿，夏桐，姜姬允便圍在一桌吃火鍋。

你知道我的，盡管他們努力創造話題，我卻幾乎一句話也接不上來，在快吃完的時候，我拿出自己寫好的紙條給了姜姬允。

算是情書吧。

這之后，我為了更了解她，而去QQ上找夏桐聊天，為什么不直接找她？大概是不好意思把。

這一聊，我毫無例外地喜歡上了夏桐。

夏桐是一個皮膚有些黝黑的女孩子，身材好，有個性，笑起來眼睛瞇著很小，露出大白牙很可愛。

我一開始叫夏桐知心姐姐，因為她似乎什么都懂，無論我提出什么無厘頭的問題，她都會用我覺得開口，然后提出她的意見。

在班里，大家都叫她pa姐，因為她會跳hiphop。

她人很善良，老是在學良和黃純睿沒錢的時候請他們吃飯。

每每當我在學校里遇見夏桐，我打不出招呼，她卻會笑著努力地與我揮手。

太熱情了。

這之后的聊天之中，夏桐說其實剛開學的時候，看見我和學良一起在英語課時的表現，覺得我們倆十分相像，英語也都很好，那時覺得我和學良一樣是個開朗的人，這之后接觸下來發現不是了。

她說：“那時對你有一丟丟好感”

就是因為這句話，我義無反顧地變心了。

我這才想起來，開學不久后，因為自卑于我的長相，我把自己左下巴的那顆困擾我很久的痣給去掉了。

我正在將結的疤扣下來，夏桐卻突然坐到了我的后面，拍拍我的肩，然后問我一些關于去痣的事。

我并不能說多少話，甚至可以說是話題終結者。大概她那時才發現我不是一個開朗的人，于是乎對我的好感便沒了。

回到正題，我喜歡上夏桐之后，在一段時間里我還是裝做喜歡姜姬允的樣子，卻從未和她聊天了，我一直在和夏桐聊天。

沒多久，我給夏桐表白了。

于是我開始躲著夏桐和姜姬允。

啊哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。

大概是我信星座的緣故，我是白羊座，夏桐是天蝎座，于是我便喜歡她喜歡得無法自拔。

我將與她傳的所有紙條收在一個文具袋里。

我與她發短信，說自己今天很想她，看見她怎樣怎樣，我感覺十分難受。

她偶爾會，經常不回。

不久之前我問她的時候，她說那時對我的感覺是：

首先我因為喜歡姜姬允而喜歡上她，就讓她覺得像電視劇一樣狗血。

而我又是個默不作聲的人，給她發的短信卻顯得十分喜歡她，到了一種病態的地步。

她說，她那時很怕我，感覺我像是一個神經病，怕有一天因為愛而不得，我會將她殺掉。

也并不是無道理，你可以想象，連我自己想象著當時我的樣子，都覺得可怕。