繼續日記吧。

10.5

其實我想說，我很樂意與每一個人做朋友，只是我表里不一，或者說我有兩面性，在不同人面前表現出來的是截然不同的面，但每一面都是真實的自己。我不會一直心情好或者心情壞，我是那種，也許下一秒看見覺得自己對不起的人就會憂慮半天，第二天睡一覺起來就什么事都沒有的人，我不喜歡枯燥無味的生活，我希望每一天都是新的開始，每一天都能扮演不同的角色，生活有時索然無味，所以我會給自己找樂子，沖動是我的特點，即是優點也是缺點。

別人和我玩熟了，就會覺得我像個孩子一樣，我這一點很像我媽，我媽和我講話時，有時讓我不禁熱淚盈眶，因為真的太讓人受不了了，記得那天晚上回家，從學校放學回家，我吃過晚飯，躺在沙發上就睡著了，八點過我媽把我叫醒，叫我起床上睡覺，然后她說：“我看見我家寶這么累，媽媽也好難過。”雖然聽起來很幼稚，但是卻讓我睡著前打濕了枕頭。

其實我寧愿天下人負我，也不愿我負天下人，我覺得每個人都很好，只是因為一些成長的過程中有些挫折，所以也許會讓他人有心理上的不舒服，但是我真的愿意了解每個人的故事，似乎我是需要別人的心來填補我的心。以前心里一直空虛著，或是說，充斥著不安。但現在我又漸漸找到人和我說話了，似乎心靈的空洞又找到了填充之物，滿滿的，都是陽光，那讓我感覺很好。

我不知道其他人，只是我試過，

（接下來想寫什么我不記得了，是一大段空白，難道又做別的事去了嗎？）

10.16

i am really feel very sorry for her，i……

（我并不知道我在對誰道歉）

10.21

In fact you always a bad guy，you cant do many things that if you do，you can get many things which you want.

and today im a little want to sleep，not tired.just my eyes want to be shut

（事實上你一直是一個壞人，你不能做到很多事，如果你做了，你能得到許多你想要的東西。

今天有一點困意，不是累了，只是我的眼睛想閉上罷了）

到這里，我要提提那些給予我關心的人。以及我開心的時候像個孩子的樣子。

四（care）

開學第一周的時候，家里將我每個星期的生活費提到了兩百塊，同時，加上假期沒用的零花錢以及哥哥給我的補貼，我有了一筆可觀的錢。

哥哥在我報高中之前說：“無論你到哪兒，都會遇到一大幫人的”

在開學之前對我說：“可以先請客吃飯交朋友”

于是我便十分仗義地請人喝可樂或是吃飯，那時一位同學大概是聽說了我的慷慨，我請他在食堂里吃了一個星期的飯。

我們班的小班長，是一個形象良好的人，他后來告訴我他是想做模特的。

那時我請他喝了可樂，與他一起走的時候，他問我：“誒你們家開的什么車啊，保時捷還是賓利？”

我有些詫異，回答道：“沒……都沒有，我爸媽是焊工。”

他轉過頭去，一個哆嗦。

我的確太耿直了，從小到大都是，初中的時候有了五百塊的壓歲錢，不也一個星期就揮霍掉了嗎？但我用來請客的，就占了絕大部分。

但小班長對我很好，在越來越多我開始悶悶不樂的日子里，他總會關切地問道：“鍋巴，你怎么啦？”

我因為害怕去人多的地方，所以每天去食堂都是一種煎熬，要么我排隊半個小時，要么我就去超市買泡面吃。

不過好在有學良和非洲雞，在我們還是三人組的時候，每天中午一放學，他們便帶著我跑去吃飯，到后來他們嫌我跑得太慢，就讓我把飯卡拿給他們，等我快步走到食堂的時候，便可以直接吃他們給我打好的雞腿飯了。

到后來我又與街舞，打球很厲害的小球霸以及皮膚黝黑長相十分老實的春花走一起。

街舞看著我老是自閉，便問我怎么了，我有一次給他說了我初中時因為父母不在身邊而大哭的事，以為他會安慰我。

街舞說，我以前也是啊。

街舞的父母是生意人，他們常常出差。

他說：“以前我的父母一出門，我就哭了。”

所以我和他在軍訓時一起傻笑的日子，想來是某種心靈感應。

其他班里的人，我如果常常遇到，即使不認識也會記得他們，而有一次我午睡起來下樓梯的時候，一個我常常遇見的人，他突然問我。

“要不要一起走？”

“嗯？”我并不認識他，只是眼熟而已。

他笑了笑，說：“我看你經常一個人走”

大概我表露出來一副冷漠的樣子，所以沒等我回答，他就走了。

杜倩和唐政怡玩得很好，當我給唐政怡表白之后不久，她也知道了這事，似乎她也是我的同類。

杜倩身材嬌小，卻沒有嬌小女生的可愛，她更像是縮小版的賈玲，每天嘻嘻哈哈，笑起來有酒窩。

她主動和我聊天，開導我，我也因此給她說了一些我的事，于是就有了兩張我保存至今的紙條。

第一張

“小鍋巴，喜歡一個人是很累的事，但你不能因為這樣就把一個真實的自己關閉在憂郁哀愁的生活里。我懂你的感受，不管你現在還喜不喜歡小政怡我都希望你能夠按照自己的想法去做，不要被現實所打擊而屈服，就像你所說的要努力。有些人的確只能做朋友，我想要你站在你的角度祝她幸福開心，當然

，我也希望可愛的小鍋罷可以天天開心喲.我不知道你是否拿我當朋友看，能做你的朋友是一件很開心的事！

最后，補一個生日快樂把！

做自己其實很重要。”

第二張

“想和你做朋友的人并不會因為你的不理睬而放棄這個念頭，你不必要在意不想和你做朋友的人的想法，那樣呢就會很累很累。你要相信你自己總有一天會有人愿意走入你的生活并了解你，有些人有些事不需要知道的也不要去知道，心里不舒服的時候其實也可以像現在一樣寫在日記里，找個好的時間一次性發泄。”

當我喜歡姜姬允的時候，除了夏桐之外，我還和與她們關系很好的王稚亭做了所謂的紅顏與藍顏知己。

便是如此，那時我上網搜索自己的癥狀，發現了回避型人格障礙貼吧，看見了許許多多和我一樣的人，才知道我并不是孤單一人。

突然也想起了初中的一個夜晚，我在手機上看見一條說說，內容是：

“點開這張圖，你會看見你這輩子最該愛的人”

我點開這張全黑的圖，以為會是父母或者其他人，可我等了半天，也不見任何文字出來。

這時我卻突然注意到了手機屏幕前的自己，我便懂了，淚流滿面。

五（像孩子一樣）

到現在，我的想法是，可以像孩子一樣嬉笑，但不能像孩子一樣哭鬧。

在日記里，我也提到了，那便是我與熟人在一起的時候，往往會露出天真無邪的一面，但有時我的確天真過頭了。

與街舞一起傻笑并不是史無前例的，有時候我一個人在家，會對著鏡子做各種滑稽的表情，然后對著自己笑。

當我出門的時候，如果心情不錯沒有什么焦慮的事，或者在聽音樂，我也會旁若無人地露出一副笑容。這時我會意識到自己在大街上一個人一直掛著笑臉會顯得很傻，于是我裝做在打電話的樣子，覺得這樣更搞笑，我的笑容便停不下來了。

我幻想著自己身上涂滿奶油，然后手舞足蹈，一想到這兒我就止不住的笑。

而當我與熟人相處時，我對他們放下了戒心，自己會變成一個小丑的角色。就像小時候我與楔明隆一起玩一樣，就像三年級的時候我學青蛙在地上呱呱叫一樣。

這時我才是一個真正無厘頭的人。

與小球霸和春花一起的時候，我覺得他們倆十分搞笑，自己也開始逗樂起來，但我的確承受了同齡人不該有的幼稚。

我看見學校路邊的花壇里有草，便給他們說，我敢吃草。

于是我扯了一把草，然后一根根地含在嘴里，嚼了起來，其實現在想起來也并不難吃。

在小球霸吃飯的時候，我丟了一把草進他的碗里，他便笑著發怒了，我意識到自己的過錯，便立馬進入了唯唯諾諾的狀態。

我童心大發，去批發市場買了一堆小時候玩的小兵（用膠質做的拇指大小的拿著槍的士兵），然后將他們塞在桌箱里，或是寢室里。

我給了非洲雞兩個，給了學良兩個，然后自導自演著。

我拿了一個炮兵放在一邊，又拿了許多步兵放在另一邊，我讓他們倆看著。

“學良，非洲雞，你們看！”

于是我就把手指放在炮兵那兒，然后模擬著開炮的聲音，同時我的手指像炮彈一樣往另一端的步兵飛去。

“啾~啪！”

炮彈落地了，我將步兵們一個個狠狠地摔下桌子。

這樣的我，是開心的。

可是學良在一個下午，對著女生們繪聲繪色地描述了我的行為。

我站在一旁，學良被一群女生圍著，他說：“我給你們說，小鍋巴在寢室里的時候，買了很多玩具。”

然后他模仿著我。

“啾~啪”

這時站在一旁的我，卻是一個內向的我，我看到了唐政怡看我的眼神，似乎是驚訝于我的幼稚。

我便笑不出來了。

我將自己的快樂，變得十分單純，十分純粹。

我現在發現，很多東西是我自導自演出來的，大概是因為總有人看著的緣故，讓我不禁在腦海里不斷地拍了一部又一部人生的拙劣之戲。

繼續日記。

11.2

念家，想學習。

并不是一味地逃避，而是不打擾她。

11.9

我想，我會試著找回喜歡一個人的感覺。先是覺得特別可愛，然后就喜歡了。這樣做，會不會只是一種新鮮感和好感呢？

也許再過幾天就覺得沒感覺了？總之，過幾天再看把。

努力學習啊！

new start！

（鬼知道我又看上誰了）

11.20

當心里堆積的話語到了一定的程度時我便用日記來宣泄所有情緒了。

首先，我漸漸開始學習了，聽課特別認真，盡管有時候完全聽不懂。

其次，如果我讓一個那么單純善良的姑娘都那樣的話，我一定要狠狠地懲罰自己。

我連那么簡單的事都做不到嗎？TAT

fifhting!

11.21

從不揣測我心思卻責怪我多愁善感

（這句話是冉子靖的）

11.24

如果一個人長期不和別人交流，他就會對這個世界感到厭煩。但哪怕是一句簡單的問候，也會改變他的心思。

多和別人說說話。fighing！

11.25

我恨我自己，真的很恨。什么事都做不到，沒有勇氣的懦夫。永遠也活不成自己想要的樣子。我知道無論我做再深刻的感悟也是沒有用的，這頂多會讓我更感受而已。

我真的好恨自己。

就這樣吧，膽小鬼。總有一天，你會發現這世界上只有你和其他人玩不起來。永遠也感受不到集體的愉快。

真的，只能這樣了嗎？

人之所以不想改變，是因為還不夠痛苦！

11.26

街舞指出我的缺點，難過，反思自己……膽小鬼

2014.11.27

最后一篇日記

目標

一、努力學習

二、試著改變

三、姜姬允

四、完成前三項

下一次日記是我完成這些事的時候！

restart！

newstart！

（隔了半個月，我才寫了這個日記本上的最后一篇日記）

2015.1.14

時間過得真快，一頁紙卻隔了一個半月。

現在的我大有改觀吧，不會整天整天的為什么事而煩惱，就是，每天都很開心。

也許我并不能把握住，但我希望我能有一個機會，嗯。女生，真的一點也不了解她們。

每天給自己一個微笑，每天給他人一個微笑。

記著那些對我好的人。

所有人都是好人，繼續生活吧，我還年輕。

到這里，我的日記本便只剩下空頁了。原因是我將日記放在家里的時候，被母親看完了，我感覺自己的隱私被侵犯，十分地生氣。

可以看見，我不斷地想要改變自己，可是沒過幾天，我在失敗中給自己鼓勵，又重新地寫下了restart，newstart這樣的話語。

這大概就是我的日常，一層一層，到最后，我都不知道自己算什么東西了。

六（優秀與成熟）

人，或者僅僅說我，最不能承受的便是比較，每每當我在內心里與別人比較，所得到的結果會讓我的自卑越來越深刻。

其實貫穿一切的，都可以用自卑來解釋吧。

我是在初二才知道這個詞的，那時才知道原來我是一個自卑的人，我自卑到了一種影響我生活的地步。

我覺得自己長得丑，我的牙齒是齙牙，當我一開始對他人露出笑顏的時候，他們卻說：“你還是別笑了，你的牙齒太丑了”

于是我便自卑起來，我在初中的時候多次向母親提出過要整牙齒的要求，母親卻告訴我這對牙齒以后不好，我自己也沒有辦法存幾千塊去整牙齒，于是放棄了。

我的左下巴有一顆明顯的痣，很多次，別人給我說如果我沒有這顆痣就好了，我終于在高一的時候用自己的生日愿望讓父母帶我去取了痣。

我不知道該怎么走路或是跑步，因為我的背一直是坨的，脖子也老是長長地伸出去。

哥哥，學良，非洲雞，還有很多人，他們都讓我好好走路，但我根本改不掉這個習慣。冉子靖說我走路時像鴕鳥一樣搞笑，上了高中，還有別的女生，說我走路很慢，實在是太慢了。

我覺得自己并不會為人處事，原因是我總不能及時地表達出自己的想法，也常常做不了簡單的選擇。

我嫌棄自己長得矮，大概是因為以前自慰多了，所以上了高中之后，我便一厘米也沒長過。

我嫌棄自己慫，自己不能與家人敞開心扉地談話，盡管我多次有與他們交流的想法，但往往真的到那個時刻，不知何種原因，我便放棄了。

我自卑自己沒錢，沒見識，我買高仿的鞋子，只為了不被別人嘲笑。

……

我覺得，我就是大千世界里的一坨又臭又硬的屎，就連蒼蠅也不會來關注我。

于是在我看來，除了我之外，所有的人都有事可做，都有著屬于自己的避風港，唯有我，還在原地，一動也不動。

成熟這個詞，我問過許多人關于它的定義，竟然沒有一條讓我覺得不對的。但是無論怎么看，我也是一個永遠成熟不了的人。

凱子是班里的體育委員，他熱愛運動，會逗女生開心，在我看來，他便是一個成熟與優秀并肩的人。

開運動會的時候，凱子報了學校里的跳高比賽，他憑著自己良好的背躍技巧，一舉進入了決賽。

決賽的時候下著淅淅瀝瀝的小雨，凱子與另一名運動員正在爭奪著冠軍。

一百來人圍成了一個大圈在觀看著凱子的比賽。

那時唐政怡與凱子是男女朋友，她在人群之中以一種欣喜、自豪的眼神看著凱子，我也在人群之中插著褲兜默默看著。

只見凱子丈量好了步數，然后起步、加速，最后以一個完美的背躍式躍過了與校記錄持平的高度。

全體沉默了一秒，然后爆發出了歡呼。

這時站在我旁邊的女生說：“哇，這個男生好帥啊，他有沒有女朋友啊”

“有的有的，你看，就是那個”

她們指向唐政怡。

那時我還有一些喜歡唐政怡，將我與凱子這么一比較，我才知道自己什么都不算。

男生們都打球，而我不打球，我不會，也不想學，林童已經走了，我也沒有學的必要了。

凱子帶領著班里的男生奪得籃球賽冠軍的時候，他進了八個三分球。

牛逼！

我自行慚愧，原來我，真的什么都不是。

對我來說，耀眼的人幾乎充斥在我生活中的每個角落，我看見小班長走路好看，我便學小班長走路；我看見學良跑起來的時候好看，我便學學良跑步。

哥哥偶爾帶著我出去的時候，他健談的技巧也令我自愧不如，我默默在心里也記下了哥哥是如何與別人打交道的。

可是這樣不夠，我因為嫌棄自己，而去模仿他人，到后來我發現我不知道自己是誰了，我根本就做不成自己了，因為我根本記不得自己是什么樣子的。

我所記得的真正的我自己，是三年前那個十二歲的無知懵懂的少年，那時的我盡管也有些自卑，但是我開心，快樂，我與家人交流甚歡，我有謝明隆這樣的好朋友，我的學習也很好，生活不至于讓我覺得一團糟。

那是一個開朗的我，那才是真正的我啊。

七（我不喜歡的事）

剛開學的時候，學校里來了實習生，女的。

班主任歐老師帶著她，她也偶爾管管班里的事務。

那時學良和我一起去廁所，他抽煙，我沒抽。

出來之后，歐老師把我叫到辦公室，她問我：“學良是不是去抽煙了？”

我那時有些恍惚，嘴上說著不是，卻點了點頭。

歐老師便知道了，這時在一旁的助教便以一副壞孩子的眼光看著我。

這之后，我又做了些什么錯事，但我不記得了，只記得助教對我的印象十分不好，我是從眼神里看出來的。

那個周五，父親來學校接我。

父親的頭發幾乎全是白的，穿著穿了很久的衣服，看起來十分滄桑。

我嫌棄父親，雖然我并未直截了當地說出來，但一與父親見面，看見他的形象，我便板著臉說：“你怎么來了？”

父親跟在我后面，緩緩向公交車站走去。

在過馬路的時候，我一抬頭便看見了助教，她也看見了我。

她看見了我，也看見了我身后滄桑的父親。

我記得那樣的眼神，她的眼睛慢慢變小，透露出的是無奈。

似乎我是一個家境不好卻又不努力的廢人。

旁邊站著的是小班長，他對我打招呼之后，和助教接著聊了起來。

助教對小班長的態度卻截然相反。

對不起。

哥哥帶著我去選購二手車。

到了二手車市場，哥哥掏出錢，讓我去幫他買一包煙。

我走了很遠，才找到了一家小賣部，并買了煙。

而當我回頭走了一段的時候，才發現我記不得路了，我的身上也沒有手機。

我便回過頭去，找剛才的店家接電話打。

她說：“我手機沒話費。”

我又問道在店里的一個顧客，同樣的回答。

他們是將我當做毛賊了嗎？

我轉頭，一邊走一邊向路邊的人借著電話，可是沒有一個人借我。

那時我留著遮住眼睛的長發，戴著黑框眼鏡，穿了一雙拖鞋。

我不斷地問著人，我問路邊擺攤的大叔，他不斷打量著我，然后問我要電話做什么，我說我要給我哥哥打電話。

他便輕蔑地笑了。

我問迎面走來的一對夫婦，妻子正打算掏出手機，她的丈夫卻一把攔住了。然后說：“不借。”

我問了十來個人，從未想過人們是如此地冷漠。

在我快要哭出來的時候，哥哥出現了。

我將眼淚收回去，快步向哥哥走去。

我說：“他們一個都不借電話給我”

哥哥笑了：“誰叫你穿得像個爛仔呢？沒事的”

對不起。

有一次周五放學，我正好處在壓抑的狀態，這時電話響起，是推銷保險之類的人打來的。

我掛掉。

沒想到又打來了一個。

我接了電話，電話那頭是一個男聲，大致是一個普通的業務員。

他說：“你好，要了解一下我們的保險……”

沒等他說完，我粗暴地說道：“他媽的天天打電話煩不煩，傻逼，滾！”

然后掛掉了電話。

過了約莫一分鐘，我的電話又響了起來，是那個業務員的電話。

我掛掉。

他又打來了。

我掛掉。

在我出校門到上公交車這段時間，他的電話從未停過。

我便有了一些愧疚之心。

也許他是一個很努力的業務員，即使每天被拒絕了很多次，但是為了生計，他秉持著耐心不斷地打電話。

而我卻粗暴地讓他滾。

他忙得焦頭爛額，卻在這時收到了一句從未與他有關聯的人的責罵。

所以他打電話回來，也許他氣得不行，要和我理論。

我不敢接，在他不斷打電話的過程中，我終于將這個電話拉黑了。

沒過一分鐘，他換了另一個電話打過來，肯定是他，因為只有父母會打我的電話問我何時到家。

我實在沒辦法，慌忙地將自己的手機關機了。

等到家時我才敢開機，這時已經過去了兩個小時。

母親疑問我的電話怎么打不通，我說電話沒電了。

對不起。

這樣的事數不勝數，我實在算不得一個好人。