八（天下第二蠢事）

接下來說的這件事我將其稱為天下第二蠢事，因為這事直接導(dǎo)致了我的崩潰。

在表白夏桐之后，很長一段時間里我都在困擾她，我每天都在想著如何與她說話，就像初中時每天想著如何與冉子靖說話一樣。

我覺得自己又走入了以前的怪圈。

我因為害怕自己重蹈覆轍，所以思想開始飛躍了。

那時我看了卡耐基《人性的弱點》一書

，覺得自己豁然開朗。

我了解到更多關(guān)于我自己的信息，看見了人格分裂之類的介紹，我便給黃純睿說，我說：“我感覺自己有人格分裂”

他露出一副不知怎么回答的表情，然后摸了摸我的頭，說：“你想多了?！?

我覺得我沒想多，我一定是人格分裂了，我對來福與花花做的事，那根本不是我，那是一個被憤怒控制的人。

所以我在自己的心里將那個人默默殺死了。

回歸到了，單純，溫柔，開朗的我。

我想著：要與夏桐交流的話，我可以假裝說我又喜歡回姜姬允了，于是夏桐不是我喜歡的女孩，我便可以和她慢慢說話了。

越想越欣喜，我發(fā)了一條所有人可見的說說：“姜姬允，我就是喜歡你那傻逼戳戳的樣子”

發(fā)完之后，我回到客廳吃飯，臉上抑制不住地在笑。

當(dāng)我吃完回到電腦前看有多少人贊我后，卻刷出了夏桐發(fā)的一條動態(tài)。

“馬上就要分班了我也什么都無所謂了，就想給你講你是耍起我們好玩?有時候真的不想說太清楚怕太傷人，但這么惡心一個人確實是第一次，最后一次拜托你能不能別給我們帶來困擾，你情況如何個性如何與我們無關(guān)我們也不想知道，電話我們拖了黑名單以后別再做什么事情讓我們討厭拜托謝謝，我知道你會對號入座”

我的視線順著夏桐打出的文字慢慢往下移，腦子里翻江倒海，心悸也一陣陣地來了。

我在腦子里不斷重復(fù)著：“我喜歡的女孩，她說，這么惡心一個人還是第一次”

“我為什么要發(fā)這樣愚蠢的說說呢？”

我發(fā)這條說說的意愿是為了裝做喜歡姜姬允，然后避開無法和喜歡的女生說話的詛咒，再和夏桐開始聊天。

可是我實在是天真過頭了，這一次，我再也不是童言無忌了，我是實實在在地，這世界上最蠢的一個人。

可是我沒有玩你們……

我給大家?guī)砹死_。

因為我只在乎自己，我自私地不斷地傾述自己，不斷地告訴大家我想做一個外向的人，可是我卻從未做到過。

我算什么呢？

我如此卑微謹(jǐn)慎地做人，終于還是因為自己的一次放縱而讓小心翼翼修建起來的高墻頃刻間倒塌。

我?guī)еf分的悲傷，對號入座了。

這之后，我的腦子里便再也沒有變好的念頭了，我對自己徹底絕望了。

一切都是我的錯。

九（崩潰邊緣）

回到學(xué)校的時候，盡管夏桐沒有劈頭蓋臉地上來罵我，但我自己內(nèi)心里已經(jīng)被她數(shù)落了無數(shù)遍。

我覺得，她說的一切都是對的，一切都只是我自導(dǎo)自演自作自受而已，明明現(xiàn)在什么事情都沒有發(fā)生，我卻不斷地給他人帶來困擾。

我迅速跌落回深淵，將自己封閉起來。

在一步步崩潰的過程中發(fā)生了這樣的事：

我周五回到家，哥哥帶著悲傷的語氣給我說，你知道嗎，爸媽這星期差點去離婚了，他們都鬧到民政局了，還好小麗姐他們將爸媽拉了回來。

爸媽那時具體想要離婚的原因，我不清楚，也不想去了解。

哥哥給我說的時候，我卻仍然只能沉默著坐在沙發(fā)上，我的眼淚不斷地往下流，卻只字不語。

家里有如此悲傷的氣氛，我便失去了最后的避風(fēng)港。

回到學(xué)校，我的腦子仍然很亂，我開始將一切都怪罪到我自己身上。

我失去了冉子靖這樣真心對我的好朋友。

我失去了林童這樣的朋友，而我卻還在內(nèi)心里嫉妒他。

我是一個多么差勁的人啊。

我對花花和來福做的，實在是不能饒恕。

我只是一個變態(tài)而已。

我對父母，從未吐露過真心，我甚至嫌棄我的父母，可他們養(yǎng)了我整整十五年啊。

我竟然，對母親吼，對父親不尊重。

原來楔明隆懂我，可是我沒和他一起度過初中的日子，也沒機會和他一起度過高中的日子，也許，這世界上，我已經(jīng)沒有朋友了。

我一直說要改變，我想和別的男生一樣，可以打籃球，可以和女生交流，我不想再做這樣的人了啊。

可是我做了什么呢？

我陷入了如此的循環(huán)，無論是夏桐，姜姬允，還是唐政怡，無論是誰，所有我想接近的人，都會被我傷害。

我大概是一只刺猬吧？我蜷縮在角落里，希冀自己再也不會傷害到任何人。

我這個可笑的，荒唐的，可恥的，矛盾的人，我活著，實在是沒有意義。

我在上課時一動不動地坐在那兒，就像那時被尹耀興歧視一樣，我仿佛還是那個十二歲的孩子，不知所措。

我在課間，因為腦子太亂了，便去廁所里開著水龍頭，然后不斷地用水淋著我的頭。

回到教室，我摘了眼鏡，看不清大家，但班里的每個人似乎都在看著我。當(dāng)我經(jīng)過黑板時，我聽見街舞說：“裝什么逼嘛？”

上晚自習(xí)時我去淋頭回來后，凱子看著我，打趣道是不是廁所漏水了。

我根本就不配做人，我只會不斷地傷害別人，傷害自己，惡心別人，惡心自己。

求你了，誰能來救救我？我無聲地呼喊著。

十（終于）

在一個陽光明媚的早上，我坐在教室里的椅子上，正在捂著腦袋讓我停下自己的想法。

這時英語課代表街舞讓我交英語作業(yè)。

我沒做，我搖了搖頭。

他突然對我吼道：“快交！”

一個人動了自殺的念頭之后，會因為最后一件事而徹底崩潰，這種情況被稱作“壓死駱駝的最后一顆稻草”。

街舞對我的話語讓我難以置信，因為他是我一個很重要的朋友。

他說的話，便是壓死我的最后一顆稻草。

我的情緒在那一刻徹底崩潰，我徹底放棄了自己。

我慢慢走出教室，走到走廊上，第三節(jié)課的上課鈴響了，我卻不慌不忙地與所有人都背道而馳。

我在走廊上慢慢走著，穿過一棟棟教學(xué)樓，到了學(xué)校未用的E棟教學(xué)樓。

先是在洗漱臺用水淋了自己很久，然后找到底樓的一根柱子，靠在那兒。

我靠在柱子上，雙腿躬著坐在地上，再將自己的頭深深地埋進膝蓋里。

眼淚，已經(jīng)沒有了。

我想哭出來，可是我一滴眼淚也擠不出來。

不久，一個老師偶然路過，問我怎么在這里，讓我回去上課，我答應(yīng)下來，等著她走了，我便上了我能上的最高的第五層樓。

五層樓的距離，我看向地面，總歸是有些害怕的。

我在想自己跳下去之后沒死怎么辦。

這時第三節(jié)課的下課鈴響了，校園里響起了大課間的音樂。

我便全神貫注地看著遠(yuǎn)處的操場。

這時遠(yuǎn)處的人們便不再是同學(xué)與老師了，他們是人們。

人們零零散散地從房子里匯聚到操場，他們有著不同的外形，邁著姿態(tài)各異的步伐，腦海里想著不同的事，但終歸有同一個目的地。

他們各司其職，學(xué)生該做操，老師該站在隊伍最前面，校長該站在主席臺上與檢查組一起看學(xué)生們做操時的狀態(tài)。

可是這有什么意義呢？

我想不通，我離人們的距離很遠(yuǎn)，額用手在自己眼前晃了晃，終于體會到人如螻蟻一樣渺小的感覺。

有什么意義呢？這一切的一切。人們遵守紀(jì)律，紀(jì)律卻也是人們制訂出來的。人們互相愛著互相恨著，他們都擁有著自己的全世界。

而真正的全世界里，除了人類這個大群體在矯情地不斷做著毫無意義的事外，其余生物仍然日復(fù)日地困在最基本的生存問題上。

沒有任何事情是有意義的，一切的一切總會歸于平靜。

我知道一本叫做《百年孤獨》的書，但我從未看過。

因為當(dāng)我看見書名時，邊想著，一百年后，現(xiàn)在活著的人全都死了。

那該是怎樣的一種孤寂啊。

我站在五樓的扶手旁，安靜地看著人們，準(zhǔn)備等看完他們做操，就跳下去。

于是乎人們跟隨節(jié)拍做著操，他們跳躍、抬手，似乎有些可笑。

但想到自己也曾是其中的一員，我便笑不出來。

我唯一害怕的，便是家人如果知道了我的死訊，會不會因此精神失常，這也是我一直沒有自殺的原因。

就算我不見了，他們也不會發(fā)現(xiàn)吧。

結(jié)束了。

音樂結(jié)束了，他們的動作也結(jié)束了，我的生命也該結(jié)束了。

我沒再看人們，而是再次從五樓往下看。

我用手扶著欄桿，試圖用腳跨過去，但跨到一半的時候，我就縮回來了。

“李~明~夢！”我聽見了某個同學(xué)大聲呼喊我的聲音。

我抬頭，全班的男生都從操場往我這邊跑來了。

說實話那時有些不知所措。

我感覺很害怕，怕自己被他們發(fā)現(xiàn)，若是在他們面前就那么死了，對他們會造成陰影的。

于是我慢慢地從另一側(cè)樓梯下去，這時我確確實實地不知道該往哪兒走了。

下到三樓的時候，我看見了歐老師。歐老師正從走廊的另一側(cè)盡頭向我走來。

我看見歐老師的時候，眼淚便不由自主地流下來了。

就那么一瞬間，一大滴眼淚就順著臉頰流下來。

歐老師向我走來，她伸出了手，我慢慢走上前去握住，此時更多的眼淚滑落下來。

她牽著我，往辦公室走去，途中遇見了幾個班里的男生。

他們看見我這時的樣子，紛紛一副欲言又止的樣子。

沒等他們說話，歐老師便揮揮手讓他們先回去上課。

到了辦公室，歐老師把我拉到了她的身前，問我：“怎么了？”

“我……”我開始戰(zhàn)栗起來，眼淚還在不斷地往下流。

“有什么事，你想跟我說嗎？還是想跟你爸媽說？”

“不……我想找……心理老師……”

我哽咽著說我想找心理老師，這之前我也有過想找她的想法，但是總覺得不好意。

于是歐老師拉著我到了心理咨詢室。

她敲響門，開門的是謝老師。

歐老師向她簡單說明了情況，就先退出去了。

謝老師看向我，露出一副心疼的表情。然后把我?guī)еM了內(nèi)置的一個屋子，屋子里是粉色的墻，綠色和藍(lán)色的沙發(fā)，中間放了一張透明的桌子，桌子上擺著紙巾，墻的高處有小窗，光從那里透進來。

她讓我坐在了桌子一側(cè)的沙發(fā)上，而自己坐在另一側(cè)。

“發(fā)生了什么事？你可以給我說嗎？我會為你保密的”

我躲躲閃閃地看了幾眼心理老師，我還在猶豫。

“你放心，我現(xiàn)在是你的朋友，你可以向我傾述所有事，我會保密的”

我知道，這大概是拯救自己最后的機會了。

我猶豫了一會兒，試圖講起來，回想到我的委屈的時候，一開口，我就泣不成聲了。

從尹耀興開始，我遭遇了怎樣的不公，這之后自己又陷入了怎樣的循環(huán)，我說：

“我只是想改變自己，我只是想和其他的男生一樣，可是我一直在失敗?！?

我的眼淚一直在流，根本止不住，謝老師一直遞紙給我，這讓我十分不好意思，于是在眼淚小了之后，我用一張紙不斷擦拭著。

我在那個溫暖的房間里不斷地向謝老師哭訴著自己幾乎所有的事情，所有我沒有告訴別人，一直自己憋著的事情。從第四節(jié)課上課之前一直到第五節(jié)課快要下課這短短的接近一個半小時的時間，我便將自己上初中以來的所有想法說完了。

這途中，謝老師很認(rèn)真地聽我說話，讓我對她十分信任。

當(dāng)聽完我的訴說之后，謝老師給我說了很多話，我所記得的有：

“錯的不是你啊，那時你才十二歲，你有什么錯？你受到了傷害，所以你為了保護自己而將自己封閉了。”

“你一直想改變自己，可是你困在自己的回憶里。現(xiàn)在，我希望你想要做到的不是改變，我希望從明天開始，你會忘記以前的一切。

你需要的不是改變，而是重生?！?

“重生？”這個詞語讓我豁然開朗。

“是的，重生。做一個全新的自己吧?！?

這個詞語，我希望也能讓同類們豁然開朗。

重生，死而后生，如果死過一次了，再活過來的時候，你可以忘記以前的一切重新開始。

等謝老師給我說完這些后，我的心靈受到了巨大的沖擊。

途中我不斷地強調(diào)著自己與其他人的區(qū)別，謝老師帶著我，向班級走去。

這時第五節(jié)課快要下了，同學(xué)們在上公開課。

再次穿越走廊的時候，謝老師指著天空說：“你看，天還是藍(lán)的，云還是白的”

在放學(xué)鈴聲打響的時候，有幾個同學(xué)都快要到教室門口了，謝老師又把大家叫回去坐著。

她帶著我來到講臺上，讓我面對著全班同學(xué)，此時我的眼睛有很明顯的淚痕，我將自己的眼鏡摘了，把手背在身后。

她說：“這位同學(xué)需要一些關(guān)愛，你們可以幫我一個忙嗎？”

“可以~”，學(xué)良，非洲雞，街舞，春花，小球霸，唐政怡，杜倩，凱子，姜姬允，夏桐還有幾十個同學(xué)異口同聲地說道。

“那大家對他說一句，我們愛你，好嗎？”

于是大家說著：“李明夢，我們愛你”

謝老師鼓勵著我，讓我說出“我愛你們”。

我閉上了眼，鼓足了勇氣，說了一句稍稍有些打結(jié)的：“我愛你們”

于是大家回復(fù)我：“我們愛你！”

我的眼淚又開始流了。

我閉上眼，歇斯底里地吼著：“我愛你們！”

幾十個人看著我，用更大聲的音量回應(yīng)我：“李明夢，我們也愛你?。　?

“我愛你們?。。。　?

“我們也愛你?。。　?

我已經(jīng)紅腫的眼睛再次淚如雨下。

十一（重生）

在不知聲嘶力竭地吼了多少遍后，不止是我，班里的許多人也紅了眼眶。

謝老師讓大家給我一個擁抱，于是大家輪流走下階梯教室，給我一個擁抱，或是與我握手。

他們帶著對我期待的目光，與我握手，給我說鼓勵的話語。

杜倩在擁抱我之后，說：“其實你很棒”

夏桐與我握了手，那時她的臉上帶著歉意。

散了之后，男生們都圍到我的身邊，問我中午吃什么，說請我吃飯，大家都對我噓寒問暖，我這時仍然覺得自己太麻煩大家了。

謝謝你們。

這次事件之后，我似乎得到了前所未有的釋放感，多虧了謝老師，我將所有的東西告訴她之后，腦子不會再這么亂了。

多虧了歐老師讓全班男生來找我，大家救了我一命。

多虧了全班人對我說著“我們愛你”。

我也得到了前所未有的關(guān)心關(guān)注，一時間，整個世界都開始明亮起來。

我記得午睡起來之后，大家?guī)е疫M了教室。

我在上課的時候，靠在窗邊，我無心聽課，而是專心思考人生。

我在想關(guān)于改變一事，我一直想做個開朗的人，可是我卻一直是內(nèi)向的人，我都內(nèi)向這么久了，卻還在想著開朗，為什么我非要變開朗呢？

這時陽光透過窗戶照進來，晃到了我的眼睛。

我記得那溫暖的感覺。

到這里，我的私小說難道該完結(jié)了嗎？

當(dāng)然不會，真正的生活才剛剛開始。