我不僅僅對狗暴躁，對自己也暴躁。

以下是我2013年用qq號發的說說（隔行的是同一天不同時間段發的）：

2013.1.30

人的心就像洋蔥，不停的剝，剝到最后才發現洋蔥其實是沒有心的，而自己早已淚流滿面

明天，還是明天嗎？我草！

2013.1.31

別這樣對我，我已遍體鱗傷

2013.2.1

對不起

看煽情的話，看著看著黑屏待機了，我就看見了自己，不禁想哭

原來1個人過這么糾結

2013.2.2

本人已死，有事燒紙

2013.2.28

對不起你們，我盡量找你們說話

2013.3.8

打死我

2013.4.10

我是誰？我是……sb，恩，是的

2013.4.13

你們對我很好

2013.4.14

求關心

2013.5.26

要是我能死一次，一定能看清許多人，嗯！死一次！

可是要怎么死才能活過來

你你你你你你你你你你你你你你你你你你你你你你你你算個什么東西李明夢！總有一天你要把自己逼瘋。

人生沒有如果，如果我不犯錯

傷不起，這幾天要怎么過去

我做的錯事不希望被原諒，希望有個人來幫我面對

兄弟來陪我

2013.5.27

勞資又想自殺

2013.6.1

艸

滾滾滾，我不要假關心

2013.6.2

要是我說我死了，會有人傷心不！！！！！！

浮夸，孤獨患者

2013.7.7

求求關心啊。保佑我

坐地鐵坐公交車什么的最討厭了！，。誒，地鐵怎么坐？。。。啊啊啊，我寧愿走路去

我看見我發現我為了某人和某人鬧毛又忽略了某人，最后某人一直在騙我。我遍和某人鬧毛還和忽略掉人鬧毛。最后因為某人我失去了某人，還有很多個某人。我tm的。因為某人，和其他某人鬧毛，卻最后和某人鬧毛，我何苦呢。現在，再也找不到某些人了。

2013.7.8

回家了，好陌生又熟悉

媽媽爸爸哥哥你們好起來嘛求你們了

2013.7.12

是不是越長大越痛哭

2013.7.15

不能原諒，為什么，真相這樣殘酷

日志更新了，狗

happy happy birthday，lonely lonely birthday

心里一陣一陣的痛，眼淚一滴一滴的流

每次你們都這樣對我，我又哭了，哭的好心煩！！！！！！！！！！我日！

2013.7.19

晚安

2013.7.27

面對死亡我很坦然

2013.7.28

我不想說話，或許只是對我這樣吧~\(≧▽≦)/~

回憶過去，痛苦的現實忘不了

2013.10.19

媽你自己想下我來這邊兩年了你關心過我內心的成長嗎，你除了叫我好好學習。講過其他的嗎。我孤獨的時候，晚上哭的時候你在哪里。我成績上不去是為什么?全是因為我不爭氣?我缺少了什么。我過生日的時候吃的是什么。我什么都聽你的，即使是我非常不愿意做的事。我就是不想去補課嘛，為什么非要在還沒開始前就否定我，你怎么知道我成績不補就上不去。你理解過我沒有?啊!! 我沒有完全懂事，但是我也不是三歲小孩。別像以前那樣看待我了。我最開始沒有聽課是被什么分心?啊?我午自習說流就流的眼淚又是因為什么。你問過我嗎。你甚至都不知道。你只了解我的過去。我根本不愿意讓你知道真正的我，所以我在你面前還在裝。煞筆樣!因為我不知道跟你說了我的心事后，你會怎么做。你是不是要給老師說嘛，很幾把煩給。為什么一點隱私都不想給我留。好讓我在你的呵護下煞筆成長?我的未來我自己決定。我死了又怎么樣。我甚至不愿意回家了。我把同學當成家人。我把哥哥，爸爸，當家人。他們能理解我。哪怕只有一點點。而你呢。只會做什么?!!!!!!!!!!!我現在哭了。你在做什么，為我的未來擔心?想方設法逼著我做我不愿意的事?!!!!我是人，想想我的感受!!!!

我想要愛和溫暖，現在就要

2013.10.20

還記得你突然從外面走進教室伏到座位上哭，邊哭還邊說什么為什么你沒有爸爸之類的。

2013.11.10

我想要被人真正的需要，童鞋們晚安

changed for you

2013.11.11

我已選擇了這樣，無法回頭了。只希望能安靜過完初中時光，雖然很傷心。

我的心里有一個洞，等你來填充。

2013.11.14

我叫李明夢，是要改變世界的男人

這些是留在我相冊里的話語，之前這樣的話語至少有幾百條。現在看起來，也許太傻了，但是我覺得并不是毫無道理。在那時發出這樣的說說，我仍然不后悔。

我在后來的日子里刪除了許多，只留下了這些，慶幸當時留了下這些，目的也是讓我自己永遠銘記時光。

在那時，我對母親產生了十分大的偏見，初二下學期母親來陪我過了一段時間，我卻對她不理不睬，往往兩句話不到，我便用吼人似的語氣對母親粗暴地說話。

幾天下來，母親突然脆弱地說：“你不要這樣和媽媽說話嘛”

那時我看著金屬玻璃里扭曲的自己，沉默了。

我的暴躁，在其他地方也不例外。

（暴躁）三

那時我和寢室里的人幾乎都熟了，在這里我先放出我和羅金秋的聊天記錄。

—— 2019-1-30 ——

失格 00:18:00

hey man

我初中的時候對我有什么印象呢，有什么事讓你記得我的可以告訴我嗎？

我們初二初三關系很不錯我記得

羅金秋

哈哈

你載寢室打手沖

最厲害

失格 00:21:19

就記得這個？？？

為什么說最厲害

???? 00:21:41

還有一起刷那些事

你人又耿直

然后魔方非常厲害

天天吃小吃

???? 00:26:28

我想到你有時候冒火的樣子

失格 00:26:38

是不是因為一點小事

就突然冒火那種

???? 00:26:45

嗯嗯

突然不開心

像自閉一樣

初二的時候，寢室里轉來了新人。

楊濤那時穿著一套黃藍的運動服，我進他們寢室的時候，他轉頭對著我笑。

雞胸那時是個子最高的，他名字的來源如他本人，他有著雞胸。

仗著自己身高體壯，雞胸很快成為了所謂的大哥。

那時他們在寢室里排成一排，雞胸裝做自己是一個教官，讓他們立正稍息。

楊濤站不好，雞胸就扇了他一耳光，然后用自己的胸將他抵在墻上，其他的人在一旁咯咯咯笑著。

這他媽是什么情況？我那時候就納悶他們為什么要笑，現在我想起來，覺得有病的畸形兒不只我一個。他們玩的這個游戲，讓我懷疑真實。

雞胸一言不合就愛頂人，他給我留下了這樣的印象，我就不認為他是個好人了，我盡量處處避著他。

可是他還是找到了我，他找我借錢或者是做其他事，我不答應，他就用自己的雞胸將我抵在墻上。

我并不覺得這樣好玩，也不想與他開玩笑，便一下子火了，我想推開他，可是我的力氣不夠根本做不到。

于是我咆哮著，一邊兇狠地放話，一邊眼淚都快出來了。

雞胸仗勢欺人，他仍然用自己的畸形處頂著我，并指著我的頭警告我。

最后這事兒是怎么了的，我忘了。但是這樣的事兒肯定也發生了不止一次。

與寢室其他混混相處的時候，我也總愛和他們鬧矛盾，那時只要我覺得有一點讓我吃虧的地方，我就開始火冒三丈。

比如一個叫張堯的，他想吃我的梨子，我不想給，便咬了一口就丟了。

他想喝口水，我不想給，他便掏出隨身的小匕首來丟在桌子上，讓我捅他。

我猶豫了幾秒，我發誓當時的確想捅他，但是我又怕坐牢之類的，還是將水給他了。

有時候我仇恨一切事物。

那時我罵冉子靖，罵王鋆，我與劉開棋絕交，我說著惡毒的話語，在事后卻又心力交瘁。

愛我的人，我傷得最深。

大家知道我是老實人，為人耿直，心好的不會坑我，心壞的總能坑到我的東西。

就連王蕓，不也憑借我們的關系從我一百塊的生活費中借了二十嗎？

你做了一個老實人，就得做好各種吃虧的準備，付出，不如說是白給的東西，總是遠遠大于回報的，不過你做一個老實人，你也會和很多老實人在一起。

我做了一個內向的人，所以當其他人在進行各種活動時，我在一旁冷眼看著，便可以旁觀者的身份更加容易地看出一個人的為人。

我從未停止過思考各種不著邊際的問題，生命的意義，人為何而存在的問題，從尹耀興擊垮我的那個夜晚開始，我便陷入了這樣的問題之中。

快樂的事情，只會讓人傻笑，只有令人厭惡的，痛苦的事情，才能讓人深刻的思考。

不知何時，我開始有了自殺的念頭，同時也有一些自殘的行為，我將小鏡子打碎，然后用尖銳的玻璃渣在手背上劃出一道道傷痕，我沒有劃手腕，因為試過一次，實在是我無法忍受的疼痛。

我自殘并非覺得好玩，而是有一個將心里的痛轉化為身體的痛的想法，事實上，它也似乎的確有那么一點效果。

在這里也許會有人覺得這是叛逆期的正常表現，我覺得不無道理。也許我受了一些叛逆期的因素，但是我可以肯定地說這不只是中二少年的叛逆期，因為我這樣的狀態，一直持續到了高一快要結束的時候，否則現在的我大概已經自殺或是持續煎熬著。

完全暴躁的部分，就提這么多，但是讀者們需要知道，這樣的事不是發生了一次就沒有了。而是不斷地發生，我不斷地崩潰，不斷地傷害別人，傷害自己。在憎恨世界與憎恨自己中，在愧疚與罪責之中，不斷地走向深淵。

接下來是在暴躁的同時讓我保持理性的事兒，那些支撐著我活下去的，不過家人，朋友以及虛擬世界這三樣。