（清空）三

在日記和備忘錄日期之前所記錄的文字，因為換了手機，所以全進了我的相冊里了，便沒有日期。以下是部分：

關于自己

“無論再怎么努力，你在別人的眼中始終只是別人而已”

這句話并非喪句，而是有兩面性。

因為別人只能看見你的表面，所以別人不了解你，所以當你表現出怎樣的樣子，別人就認為你是一個怎樣的人。利用這一點，別有用心的人會變成演員，欺騙他人，傷害他人。

而這一點的另一面在于，我不斷地告訴自己這句話，讓我不斷地克服別人看不見的恐懼。

“改變一個人最好的辦法便是挫折”

不知道痛，我們是不會意識到自己的錯誤的。

“別人總結出來的道理，我們那時聽得輕松，如今體會了，自己卻說得沉重”

“你永遠要記住，那時你眼神里的懼意還會出現在今后更多的更多的孩子眼中。而你該做的，是把今后那些眼神里露出與之相反的惡意的孩子全都教訓一遍。”

在這一點上，我希望大家能關注留守兒童這一類群體，他們是最易走上歪曲人生道路的群體。

“孩子的臉龐最讓人信服，我卻熟練地用它偽裝著自己”

說是偽裝，其實是快樂時的本性，也許我改不了這一點，所以才會有人說我傻子。

“我好得很，我的快樂如同一顆熾熱的流星劃過天邊那樣，看起來短暫，實則是醞釀了好久，也會揮發好久的”

在默默地呻吟。

“一開始我還因為自己的以貌取人而驚恐不已，不過很快我發現這是人們的通病，所以也就沒有負罪感這一說了”

“我會盡力避免與人爭執，因為我不想讓任何人因此而與我的關系而破裂或者在背后說我壞話，我不能容忍背叛，可我自己有時卻是這樣的人，我身體里的另外一個我，早已扼住這個世界的平衡點，將它罵了千百遍”

身體里暴躁的那個我依然存在，我如果將他當做另一個我，會讓我矛盾，而將他當做我的另一面，我便覺得自己如其他人一樣。

“了解自己是一件沒有人會不感興趣的事”

“我沒想過我的一生會這樣改變，我恨他也感謝他，我會殺了他，再將他埋藏”

這句話是之前想到尹耀興時所說的，要說現在我對他，談不上恨，但我始終無法原諒他，為什么要原諒他呢？也許之后我會悄悄找到他然后將他暴打一頓。

在高考完后，我找到了他的聯系方式，不過是他的朋友在用他的號。聽他朋友說，他現在有抑郁癥。

我笑了。

“我不像太宰治所說喪失了為人的資格，而是對自己絕望，僅此而已”

“時間已經消磨殆盡我身上與眾不同的地方”

我曾經拼命地想和別人一樣，但現在我發現與眾不同，也未必是一件壞事。

關于交流

“如果從今以后說話都要審時度勢，那干脆就不說話好了”

這是讓我感覺心力交瘁的一點，人與人相處時總會有大大小小的矛盾的。而我在成長的過程中，也漸漸意識到了沉默的好處。

關于孤獨

“你若在不合時宜的時候睡覺，醒來后便是孤獨”

這是因為，當我從夢里醒來后，腦子還不清醒，便有種悵然若失的感覺，如果恰好身邊又沒有人，我便會感覺十分地孤獨。

“別再說你孤獨了，真正孤獨者，是別人注意不到的，通常，他們會死在某個雨夜里”

當我真正開始關注父母，關注婆婆時，當我真正關注他人時，我知道每個人都是孤獨的，而我的孤獨并非了不起，我只是一個普通人。

關于沉默

“沉默時腦子里是無人能及的喧囂，被打破后滿是小丑般驚恐與不安”

這是我害怕時候的表現。

關于金錢

“你要當一個有錢人，這樣可以免去許多不必要的煩惱。但是不能太有錢，不然就會與這世上的罪惡有交集。”

關于世界

“察明你我的星辰河流，寄托于曾經遙不可及的夢想，而后冠冕堂皇地閃耀在無人問津的夜空，給予我們做夢的藍圖”

某些奇怪的道理與喪句

“不要動不動就提到這個世界惡心，真正惡心的，只有人而已”

“達成一個目標后就會奔向下一個目標，若是如此。倒不如在一個有意義的節點離開”

“比起穩坐如鐘的心理醫生來，我更希望是一首歌，一首詩，一部電影來拯救人”

“當你把事做好了，人們不一定贊揚你。但你把事做壞了，中傷的話語席卷而來，你告訴自己。下次一定能做好，不要在意他人的看法。你看，我們總是為虛假的幸福找漏洞百出的理由”

“北緯26度，在最適合人類心臟跳動的地方快要失去心跳”

這句話源自于我看電視的時候對陽城的介紹。

至今

在上大學之前，我再一次深深地矛盾起來。

那時我認識了一個抑郁癥的學妹，我試圖幫助她，但僅憑我的語言，感覺自己是十分拙劣的。

于是我找到了謝老師，向她告訴了她的情況。

謝老師卻說：“她是抑郁癥，還是找專業的醫生吧”

“那我呢？”我疑問了。

“你不是抑郁癥。”

那我是什么？

我在那時十分地痛苦，我究竟算個什么東西？

如果我未曾有過抑郁癥的話，那么我總該有自閉癥，社交恐懼癥，逃避型人格障礙，表演型人格障礙之類的吧？

抑郁癥的定義是這樣的：“抑郁癥又稱抑郁障礙，以顯著而持久的心境低落為主要臨床特征，是心境障礙的主要類型。臨床可見心境低落與其處境不相稱，情緒的消沉可以從悶悶不樂到悲痛欲絕，自卑抑郁，甚至悲觀厭世，可有自殺企圖或行為；甚至發生木僵；部分病例有明顯的焦慮和運動性激越；嚴重者可出現幻覺、妄想等精神病性癥狀。每次發作持續至少2周以上、長者甚或數年，多數病例有反復發作的傾向，每次發作大多數可以緩解，部分可有殘留癥狀或轉為慢性。”

這些話語條條與我對應，于是我騙自己只是因為當時說的還不夠多，所以謝老師不夠了解我。

其實都有。

其實都沒有。

因為這些是內在的不為別人所見的東西，所以對其他人來說，是子虛烏有的。

當我翻開我小學的畢業證，才看見了老師當年給我的評語。

“你性情敦厚，誠實可信，行為舉止文明，團結同學。你雖說不愛說話，但藏著一顆勤奮上進的心”

原來，我一直是一個不愛說話的人啊。在此之前，我都快忘了，我偏執地以為自己是一個開朗的人。

生活一直在給我迎頭痛擊，讓我懷疑人生，讓我不斷矛盾著。

大學開學第一天我去到高中的門口時，想起高中的種種美好已經離我遠去，我再次失去了一個給予我安全感的地方，哭得不能自已。

這之后，我花了幾乎整個大一的時間才完全放下高中，在這途中，我不斷地小崩潰著。

要說我至今為止做了什么，我幾乎什么也沒做，只是不斷消遣娛樂，偶爾封閉自我。

我不常哭了，只是偶爾，有好幾次在周末離家前坐在房間里想到碌碌無為的自己，便會掉下幾滴熱淚來，我揩揩淚，便去了學校。

按說我早該寫出這篇私小說來，而我卻拖到了上個寒假才開始寫，原因是父母把幸苦打拼幾十年的存款存在某個有收益的公司里，公司卻出了事。

我并不了解存款能否收回來，但是憂心忡忡的我，不得不勉勵自己開始奮斗。

我最近了解到了一個叫做“人格傷疤”的詞。

要問我好了沒有，走出來沒有，我想并不徹底。

如果從我的腦子變好的那一天算起來，我養傷的時間已經超過了患病的時間了。

我仍然自卑，仍然在人多的地方感覺不自在，因為上了大學以后沒有和女生接觸的必要，我又變成一個悶騷的人了。

大多數時間，我是快樂的，但心里的悲傷是我無論如何也抹不去的。

我經歷了這些，就注定了我是這樣的人。

說我這個人奇怪也好，自私也好，說我廢物也好，善良也好，說我敏感脆弱，說我自作多情，說我想太多，說我無病呻吟……

我知道，在不久的將來，無論別人再怎么貶低我，都別想再傷到我一絲一毫。

因為我知道了，我認定了，有病絕不代表我有錯。

這世界，誰沒病，誰沒錯呢？

結語

至此，我的私小說就要告一段落了。

我在漸漸變成一個什么樣的人呢？我的腦子里一片空白。

我想到我所處的世界，所有的規則都是由人創造的，我便覺得自己想要跳出這個束縛。

同樣都是人，講到最根本的問題，我沒有任何理由要去遵守別人制訂的規則。

所以這個世界才是虛假的。

這個由“人”控制的世界，要怎樣才叫做自由呢？

下個月我就要二十歲了，我還有許多問題沒有想通，還有許多事沒有經歷，我仍然沒打消過離開的想法。

但是只要有認識的人在，我就能繼續活下去的。

有一種意猶未盡的感覺，我還有許多話沒有說，所以我會堅持寫作，無論現在有沒有人懂。

但我堅信這一天的到來。

我并不知道該以怎樣的心態去安慰同類們，我只能給予你們我最真摯的祝福。

我衷心希望被我叫做同類的人們都能走出來，說實在的，這事兒還得靠自己想通。

每當有一個噩耗傳來，我的心情便會低落一陣，我實在是覺得惋惜。

這個世界不會好，能好的只有自己。

在此，我給大家介紹我十分喜歡的一段話。來自電影《死亡詩社》。

“我們讀詩、寫詩并不是因為它們好玩，而是因為我們是人類的一分子，而人類是充滿激情的。沒錯，醫學、法律、商業、工程，這些都是崇高的追求，足以支撐人的一生。但詩歌、美麗、浪漫、愛情，這些才是我們活著的意義。”

我是一個沒有崇高追求的人，就讓我一輩子困在活著的意義里吧。

為了詩歌，美麗，浪漫，愛情，正義，活下去吧。

哪怕生命中僅存一絲美好，你也可以為了它活下去。

我只徹底放棄過自己一次，除此之外，我一直一直都在很努力地自我調節，像我這樣傻的人都能做到，相信你們也能。

活下去吧。

我愛你們。

我愛你們。

我愛你們！

2019.3.20