某年的某月某日，號稱商業女強人的業內某女，一夕之間蹤跡全無，警方經過勘查，證實此乃無頭公案，刑事偵察科搜集此案資料做為教案，以期后來之人破解此迷。（注：案發現場無自殺跡象，無入室謀殺跡象，無意外傷害跡象，包括：食物中毒，鈍物砸傷等等，所有搜集到的指紋皆為失蹤女主角自己的。）

失蹤女主角的親人們無不痛哭，那個悲慘傷心勁大有孟姜女哭倒長城之勢。

當媽的傷痛惋惜：“女兒啊，你走了誰給我養老送終？可惜頂好的大活人，生生的奇異不見人影，可惜了丫頭一月幾萬的薪水啊”！

失蹤女主角弟弟的嘆息：“老姐啊，你走了誰給我零花錢？俺和你弟媳婦都指望著您養活啊”！

失蹤女主角的未來老公哭喊：“笨女人，你走了留我獨自一個人辛苦供貸款房，我的腰包大縮水，你家里人又吵著和我分房產，我找誰去啊”？

所有親眷痛呼：“黎明，你怎么就這么悄無聲息的不見了”？

以下為失蹤女主角在現代被果凍肉嗆死前，僅留存的一絲意識及最后的遺言懺悔：

如果上天再給我一次重生的機會，我一定會重新取個名字，一定不會叫‘黎明’。

我自打上小學，四大天王成名以來，我已經飽受精神與肉體的雙重摧殘，我從最初的裝聾作啞到后來的反唇相譏，體現了奴隸主時代的結束，農奴翻身作主把歌唱的新時代降臨。具體事例如下：

男同學向我發難：“么，大明星，四大天王黎明來了哦”！

我接招：“這位男同學，你患有嚴重的白內障，男女性別不分，這樣男廁所你就別進了，你改進女廁所行不？”

女同學向我發難：“黎明啊，嚇死我了，冷不盯的以為是那位黎天王來了呵！”

我接招：“張學友，幾天不見，您就認不識我了嗎？”

我工作后，經常有某些人士，自以為巧笑倩兮，活生生把大門牙露出來，彼此又飄個心照不宣的眼神，幾個人在我面前玩眉目傳情。當我不知道他們在取笑我，哼，如果上天再給我一次機會，在不觸怒爸媽的前提下，我就自己改了這個名。）

注：女主角在被果凍肉噎死后，神奇消失并穿越！以下事件皆為穿越后發生的事。

（以上詞語僅是無厘頭式調侃，看不明白無妨）

正文：

當我霧茫茫的睜開我的一雙小瞇眼時，嘩，我發現我正身處高空，四周白霧一片，溫度寒冷，空氣中氣流亂竄。

我的小心臟開始‘噗咚’‘噗咚’的亂跳，我不會被摔死吧？我意識到自己正自由落體式往下運動。

視力觸及，離地面還很遙遠，古建筑的石亭里，貌似坐著兩個美人，補充一下，是兩個美男。

我現在無力追究自己為何會身處半空，為何被果凍肉窒息昏迷后，會出現在半空中？之后，會發生些什么？

快要落地，我以為我會摔死時，一個壯碩的溫暖懷抱接住我，似哈爾的移動城堡一樣，我發現我腳不沾地就能健步如飛，陌生人將我夾起，我的身體漸漸的朝石亭里二美男‘奔去’，此時我忽略了自己有恐高癥的事實。

待我醒悟過來，我雙腳已著地，我再也禁不住狂嘔狂吐，想安慰抱著我的男人甲，我不是故意要嘔吐的，頭剛略微抬起，忍不住，不受我自身控制的吐到他胸口，抓著他的胳膊，我正頭暈呢，我需要個支架支撐我身體，又沒忍住‘嘔，，，，’一陣狂吐，少歇，我對我的救命恩人致歉：“不好意思，我不是故意要吐你身上，我自己也嫌惡心!”

一美男終于打破了尷尬惡心的氛圍，出聲救場：“狂，什么狀況？”

另一美男嫌惡的皺眉，但仍忍不住的好奇問：“此女是誰”？

哼！我就不信這兩人沒有醉酒狂吐的時候，貌似吐出了俺最喜歡的酸菜，吃果凍前，我剛吃的酸菜魚，浪費了一鍋可口的酸菜魚，我吐出的東西又沒酒味，只有餿味！

忍無可忍的救命恩人，把我當作蟑螂蟲子，胳膊一甩，臂膀一抖，我就顫抖如落葉，撲倒在地。偶的救命恩人會功夫的，偶不怪他，不怪他，要不是他接住高空墜物的我，我早摔得屁股開花，最要緊是，我需知道我現在在哪里？

剛才做高空自由落體運動時，我稍稍打探了地形，呵呵，站的高望的遠，經過一番地形考察，徹底推翻我之前的遐想，基于穿越小說看的太多，自己也寫過一點，我最終結論‘我穿了’。暗自興慶，俺‘穿’的方式不俗。

本著女主不會這么輕易死翹翹的原則，我刻意的忽略高空運動對我造成的極大心理與身體的不適應。于是我被救命恩人，稱作狂的男子接住，他當時未采取緊急措施將我放下，而是繼續帶著我作長跑運動，那就怪不得我狂吐特吐了。

這里的古人，心理素質太好了，冷不釘的空降一個美女，男人二話不說抱著我就跑，連我身家姓名都不問，看到我狂吐的樣子，也要等我吐完再發作，偶的救命恩人太有紳士風度啦。

我抬頭仔細看了‘狂’，忽略我在他身上造成的震撼效果，那摸樣呵！他其實也蠻帥的，強悍的肌肉男視覺效果，屬于一看就知道是黑道上混的，武功高超大哥大那型的，剛才他接住我的時候，我手下的肌肉觸感蠻不錯的，不知道他要擺出健美先生的造型，穿著窄窄的丁字褲，享受眾色女的視覺強奸，哈哈，不知是怎樣光景？

狂一擺手，身邊冒出幾男幾女，不由分說的帶我到一個布幔遮掩的小亭，丟我進洗浴大木桶，幾個男人守護亭外，女人們則為我洗梳，別介啊！下手這么狠，生生的要刮去我一層老皮，古代人的生活效率太高了，不知狂美男現在可同我一樣在沐浴。

被女人們拖出木桶，亭子里還擺放了鏡子，胭脂一類。我就納悶哈，有必要如此興師動眾嗎？還將我所剩不多的稀發簚緊，配著假發作出高高的髻，雜七雜八的往我腦門上插滿簪子，汗！古人審美觀也特俗了。

布幔掀起，狂早已準備好，鬢邊的幾縷發挑垂下來，整個人多了幾分柔順，搭配儒服素衫多了幾分文氣，身后兩美男好奇的打量著我，我瞇眼笑著，這樣會給人一種好相處的感覺，伸手不打笑臉人，簡單的道理我還懂得，在沒弄清楚他們意圖之前，人際關系一定要處好，多個朋友好過多個敵人。

“很好”，狂朝幾個男女吩咐：“盡快送入宮中，本使即刻就來”。

幾人領命，將我塞入軟轎，速度堪比奔馳車，我猶不死心的高喊：“那兩帥哥，我還不知你們名字”。

美男一笑道：“這女子倒有趣，‘帥哥’是說我倆人嗎？”

狂看著眾人離去，向兩個好友道：“穆寒，周易先幫我掃平了擾人的蒼蠅，再細說原委”。

周易（美男二）見憑空冒出的紫衣蒙面人，笑嘆：“狂，你總是給我們帶來麻煩”。

穆寒抽出折扇，一手持扇一手執筆，搖頭，似自言自語：“好久沒添美人面，今日少不得再作一幅”。他的折扇竟比別人大上一倍，扇面上各式美人的笑貌姿態栩栩如生。

狂大笑：“那女人也配你畫在扇面上？”

穆寒不置可否：“何為美人?不過一舉手一投足，皆有她獨特所在，她的特別就在她的笑，雙目彎彎柔似新月，笑的人心頭暖暖”。

周易將眼前一人踢翻，接過話頭：“狂，你若和寒談美人，三晝夜也聽不完他瞎掰，母夜叉也能被他尋出長處來，不如專心些打蒼蠅，”見自己白衣上粘了血跡，不由可惜，他新做的外衫。

穆寒專心之致的畫，那些攻到他面前的紫衣蒙面人，也不見他怎樣，一個個倒地，筆尖染上觸目的紅，就以顏色，扇面上多了個紅衫美人，艷似火紅似朝陽。

三人談笑風生，輕輕松松的將幾十號紫衣蒙面人撂倒：“狂，你欠我們一個解釋”。

葉卿狂，鳶鷙國的年輕國師座下第一把交椅，面對兩個好友的質疑，但笑：“走，去喝一杯，聽我慢慢道來”。

葉卿狂，鳶鷙國的年輕國師座下第一把交椅，面對兩個好友的質疑，但笑：“走，去喝一杯，聽我慢慢道來”。

葉卿狂，周易，穆寒三人選了一處安靜幽美的地方，周易睨眼看著葉卿狂，笑說：“狂，剛才那幫紫衣人，我沒猜錯的話，是紫衣宮的人。你惹得麻煩不小”。

穆寒自戀的欣賞美人扇：“我的畫藝越來越精湛，狂，你看！”

一句話，引得另兩人嗤鼻。

葉卿狂誠摯的感謝兩位好友，“國師交待，叫我在此地等候，迎接一個女人。方位地點絲毫不能落差，我并不知道此女是何來歷”。

葉自己也感奇怪，他剛往指定地點一站，橫空手中多出一女人，他幾乎本能的伸手，一絲不毫的接住女人，國師吩咐立刻就要送那女人進宮，一刻不能停留。

國師算出紫衣宮的人會出現，他早一步。否則，事情就麻煩多了。紫衣宮出動的人，大概是負責打探的人，但他們仍忍不住截人，紫衣人雖都打發了。不能保證消息沒有外露。

穆寒來了興致：“你是說，你們那個貌美絕倫的國師？可惜，他沒生成女人，要不然我第一個不放過”。

葉卿狂無奈，穆寒癡迷美人到了不能自拔的地步，當初穆寒之所以和自己結交，這位說因自己長相還可以。

周易當初也嚇一跳，以為穆寒有別樣的性趣，事后才知，但凡穆寒覺得美的事物，穆寒能搶奪則搶，能結交的就結交，能花錢買的就買。

三人雖對此女感好奇，但都是性情灑脫不拘泥，幾杯酒下肚，紫衣宮，神秘女人一股腦的拋卻，穆寒獨對鴛鷙國的第一國師戀戀不忘。尋思要畫出女版的國師畫像。

單說我被帶至皇宮，沒來及搞清狀況，被丟入一間暗黑的房間，靠!搞什么，玩躲貓咪啊，黑漆馬虎的，尋到窗邊準備拉開窗簾。冷不丁的男聲，嚇我一大跳。

“你要做什么？”話音清冷，活似骷髏吐哈氣——冷啊！

我一個打跌，泥人還有三分土性，TNN她不發威，這些人把我當泥人：“招呼都不打，你想嚇死人，禮貌你懂不懂？嚇死我對你有什么好處？冤魂不散纏著你？人間一對地府一雙？要不要跟閻王爺打聲招呼？你嫌命長，我還不干呢”。

“葉卿狂挑的人，也不過如此，國師的話不能盡信，如此粗鄙何來救世之說？下去”他好像很生氣，這男人太不經說，大屁不能沖的那種。

我被帶離，哈，終于可以休息，頭還暈著呢，慢慢整理思路，她能穿越古代看來不是偶然，最起碼她的到來有幾個人知曉，叫葉卿狂的，黑屋子里的男人，最大關鍵是被稱作國師的人，我對這里又不熟悉，干脆裝瘋賣傻，裝傻還是會的，感謝射雕的經典傻姑造型。明天就這么辦。

皇宮里呢，可不是一般的地，一步錯可能全盤皆輸，小命不保。小命最重要，美男啥的只能當作壁畫欣賞，咱不是好色的那類人。（某人好像忘記不久前對著葉卿狂三人流口水來著）

我看著眼前的艷麗女子，頗有些勢力的樣子，主子并丫頭一副眼睛長到天上的樣子，主子大刺刺的坐下，丫頭擔任審訊的任務，我怎么覺得那主子有點女特務川島芳子的勢頭，就差沒拿個小皮鞭。

她沉默來我沉默，她挑眉來我挑眉，徹底實施傻女計劃。人家臉部表情千變萬化，怎么樣都美，我的臉千變萬化怎樣都傻。太感謝老版射雕了，孤傲女被我折騰的臉部抽筋，我只當作臉部運動。

丫頭說了：“你是誰”？

我答：“你是誰？”

丫頭答：“我是柳青青”。

我說：“我是柳青青”。

丫頭急：“你別裝傻，我問你是誰，叫什么名字？”

我急：“你別裝傻，我問你是誰，叫什么名字？”

丫頭跳：“別不識好歹，姑奶奶厲害著呢，定叫你吃不了兜著走”。

我傻：“青青，我的乖狗，雖然你咬了我一口，你放心，我不咬你。我們仍作好朋友”。說完，我撲掛在丫頭身上，貌似要親她。丫頭嚇得花容失色。

當主子的看不過，過來啪的好響的一巴掌，打在我臉上，我順勢倒下扯著丫頭，倒地的一瞬，改變主意，變傻總有個緣由，人總不會無緣無故的變傻。

哐嘰，我的頭，真的痛，我忘了兩人的重量，物理學沒學好啊1

昏了。

醒時，我真的傻了，十指纖纖全塞入嘴巴里，口水順著縫隙流成小河，我歸結為‘輕微腦震蕩后遺癥，不是我商業女強人沒定性，沒見過大風大浪，不是我小題大做。實在是眼前絕種美男美到極致，不光我一人發癡，滿屋的侍女比僅我好一些，一來不是初見有了部分免疫，二來，知曉對方身份。三來不像我故意裝傻。