我曾發誓再也不去他的部隊，連附近都不行。

但是，我的確剛剛從他的部隊外面繞了一圈回來。

原來有些地方有些人，我一生都繞不開。

我又坐了曾經的幸福號公交車。

這一路公交車承載了我太多的記憶。

我的幸福、眼淚、痛苦、執著、感動、詛咒。

從第一次坐錯了站，到后來我能將十幾個站名倒背如流。

三年了，我一直不肯相信遇見他是一場錯。

嗯。這個男人就是故事里的許寧陌。

英俊、霸道、倔強、自私，充滿了年輕的激_情和桀驁。

我曾以征服他作為一場游戲，不知何時卻深陷其中，無法自拔。

我本身很愛玩，沒有人能束縛我。

只有他，千里之外輕描淡寫的一句話，我就是乖乖的小丫頭。

我相信他，我以為一個穿軍裝的男人必定正直而沉斂。

只是，一個人是什么樣的人，與他的身份無關。

怪我年少輕狂，怪我兒女情長，也怪我的信任和不糾纏。

他的女朋友罵我的時候，我們已經兩年六個月零十三天。

他的女朋友告訴我，他們五年了，她說他的一切都是她給的。

我不是小三，我也不想做小三。

全天下，哪有一個男人值得我為他做小三？

但是，蒼天對我何其恩寵。

我用生命捍衛的愛情到盡頭變成了一場無恥的偷_歡！

我是個學中文的女子，是個讀百家箴言長大的女子。

我不笨，拆散一對感情已經迫近崩塌的情侶簡直易如反掌。

然而，我心軟我念舊情我不肯相信骯臟的東西，我更害怕失去他。

我不停的麻痹自己：我們的愛是真的。

是的，我至今沒有遇見另一個用他那樣深情恩寵而又內疚的眼神看著我的男人。

他做了那么多傻事情，他的眼淚他的血都不可能是假的。

連我的媽媽都說，看得出他愛我。

那么為什么，愛我，卻要拖著另一段要死不活的感情，卻要看著寵著她一次次的傷害我？

我一直覺得。愛與恨都不會永恒，唯一能夠永恒的，是疑問。

為了疑問，我收起我驕傲的羽翼，甘心沉默著做一個妾。

如果不是寫了這個文，我想我此時還貪婪在做妾的夢幻里。

妾。這些道德上的壓力情感上的欲求遠遠超越的我的想象。

我固執的堅持是因為我想等待答案。

不論愛不論恨，我想安心的放下，繼續走余下的路。

這一段無法結局無法安放的愛情，已經讓我享受了太多的滋味。

軍戀。異地。地下。三角。欺騙。小三。私奔。家庭阻力。背景距離。欲望和精神。

我是脫韁的野馬，仰望迷彩的雄鷹，他波瀾不驚，對我歷盡的艱辛視而不見。所以，我們沒有天長地久。

2010年12月16日。

我決心將他放棄了。沒有為什么，突然的決定，就像我當年突然的愛上他。

未安問我放棄的時候不痛嗎？

痛。痛到絕望了。

即使我等到了真相又能怎樣？

殺了他？嫁給他？

Oh,no.這是瘋子才會干的事情。

作為新時代的女性，作為黑土地養育的兒女。

敢愛敢恨的盡頭就是勇敢的放棄，什么原諒什么報復都是小說好吧？

我記得他的好不就行了嗎，我答應他的事情一件一件的做不就行了嗎？

你們還有誰的愛情像我一樣，一場風花雪月的事，事過不留痕嗎？

幾十分鐘的車程，我的眼睛一直蒙著一層水霧，但我發自內心的微笑。

我沒忘，我忘不了，媽媽說我一輩子也忘不了。

不過二十幾天時間，我恍惚覺得這是幾個月一樣漫長。我還會夢見他，還會想起和他那么散碎的小游戲。這些記憶就像散碎的星星，即使再多也點不亮夜幕。可正是因為夜幕上最美麗的就是這些星星，他點綴著我涼薄的青春，讓我一生懷望。

我也會幻想突然的再遇見他：他瘦了，用熱烈而又膽怯的眼神望著我。

我一定還是會坍塌。哈哈。

我是很沒骨氣很沒原則，做過妾私過奔，但我要改過自新重新做人。

很多事情，想清楚了也就放下了。

再混亂的感情都能風輕云淡的結局。

我愛他的時候是燃燒的罌粟花海，現在，我是一株靜靜燃放的曇花。

安靜的寫字。安靜的回憶。安靜的等待下一站的幸福。

這個文。真正能看懂的恐怕只有我和他。我沒有批判他，我公正的運用全視角審視他書寫他，但是我依然不能讓我認識的朋友來看。

這是我們不能說的秘密。

我只好寫。寂寞的寫。我的生命正如我所料想的一樣，正沿著我的文在慢慢的行進。但愿這是個美好的結局。

感謝看文的朋友。特別是癢癢大寶。

這個文在敘述上的定位確實不適合網更，但是好吧，又是他留下的陰影。

結構上也沒什么爆點，這篇文應該叫愛情哲理文，念念叨叨中我把我的愛情來來回回走了好幾遍。

過一段可能要開新文了，隨歡要寫一個快樂的文，最近很抑郁…