廢掉一個孩子的最好辦法莫過于對他們進行貶低和打擊。
生活中我們經常會看到這樣一些人，他們開會坐角落，走路溜墻根兒，甚至說話都很小聲。你如果讓他在眾人面前講話，他馬上會連連擺手：“不行不行不行”；你夸他做出的成績和努力，他會本能且害羞地岔開話題，似乎極力想把自己的成績抹掉，讓自己變成透明人。
他們看起來人畜無害，人緣很好，和人少有糾紛，與世無爭地生活在自己平平淡淡的小世界里。和那些個性張揚、勇于展現自我的人相比，這些人的原生家庭是怎樣的？他們的童年又經歷了什么？他們內心真的如外表所表現的波瀾不驚、平靜如水嗎？
我的一位女性來訪者和我講過這樣一件事：單位有個很好的出差學習的機會，部門有意把一個名額給她，結果被她無意中讓出去了。實際上她是很想去外面學習增長一下見識的。部門開會確定人員的時候，她本來是第一人選，但是因為出去學習還有另外的合作項目要談，她就有點發怵，擔心自己做不好，猶豫的工夫被另一個同事自告奮勇搶先了。這件事一直讓她如鯁在喉，后悔莫及。
這樣的事對她來說已經不止一次，很多機會都這樣讓她一次次下意識地給放棄了。直到有一次由于她不敢直言差點兒給公司造成損失。
事情是這樣的，工作時她無意中發現設計圖紙上的一個數據錯誤，她猶豫著沒有上報，差點兒釀成大錯，被領導狠狠批評了一頓。但她只是不確定是不是需要她去匯報，腦子里浮現的是無數個問號：也許設計人員自己知道會修改呢？也可能別人已經發現上報了呢？我又不是專業人員，如果提醒設計不會遭白眼嗎？上報領導的話萬一是我搞錯了呢？我本來就不如別人，哪兒有資格給別人挑錯？
各種念頭在女孩的腦海里閃過，但她就是不敢直截了當地提出來。最后，這份設計方案就這樣拿給了甲方，被對方發現提出了質疑，差點失去了這次重要的合作。為此老板很生氣，追查責任時連帶女孩一通批評。可是女孩并不覺得自己有過錯，她認為自己的顧慮是有道理的，沒有人告訴她她的職責范圍到底在哪里，她心里也著急，希望不要出問題，卻又覺得那不是她該管的事，也不知道該如何管。
雖然如此，她還是覺得這對她來說是一個很大的問題，畢竟對她的工作和事業發展造成了一些影響，所以想要通過咨詢來徹底解決這個問題。
知道了有危險，發現了有問題，想到了好辦法，有個新點子，但是這些都只是藏在心里，卻不敢把自己的意見、建議或質疑提出來。擔心說錯被批評，畏懼周圍人的眼光，總之是各種顧慮阻止他們去主動做些什么。這樣的人潛意識里總有個聲音在說：哪里有你說話的份兒？說錯了丟不丟人？
他們的自我價值感極低，存在感很弱，是那些開會絕不會坐在第一排的人。他們凡事都習慣往后退縮，甚至恨不得貓起來不讓任何人看到，好像時刻在擔心會挨罵。這樣的人在幼年成長過程中一定是經歷了太多的限制、貶低，甚至羞辱，生命力被封閉起來沒有發展完善。就像來訪的那個女孩，從她的成長經歷可以發現，女孩是在母親的斥責聲中長大的，她媽媽會經常性、習慣性地說她什么都不會，只會添亂。所謂的添亂，包含了一個孩子成長中的所有正常的需求和幫助，比如要爸爸講故事，讓媽媽陪著玩，手里的玩具掉在了沙發縫里，吃東西弄灑了一地，所有的這些生活日常在她母親那里都是添亂，是大人的包袱。哪怕她想參與爸媽的勞動，也是添亂。
媽媽會以各種理由打擊她、諷刺她、羞辱她，讓她覺得自己做不好任何事情，也沒有資格做任何事情。所以從小到大她都是規規矩矩的，盡量不給父母添麻煩，也不會主動張羅什么事。但女孩其實非常優秀，不管是學習還是才藝，都有所長，而且長得也眉清目秀。但是在媽媽眼里，她似乎就是干啥都不行，就連相貌也有很多缺陷。
所以這個在別人眼里很不錯的女孩內心其實是自卑的，覺得自己什么都不如別人，即使那些她有而別人沒有、她會別人不會的，她也從不敢展示，怕被嘲笑。因為幼年時做的任何事情都被禁止，任何表達都被蔑視，于是就形成這樣一種認知：我不好，我是被嫌棄的；我不行，我只是別人的麻煩；我不能做錯事，否則會更討人厭。因此不管在什么樣的群體里她都只是遠遠地看著，除非有人招呼她才會參與進來，否則就只是一個旁觀者。這樣的性格特征在工作上是非常吃虧的。
但是沒有哪個人會不希望得到爸媽的認可，不希望得到領導的好評。每個人都需要體現自我的人生價值。這位來訪者卻發現實現這一點很難。而她現在的表現似乎也正在驗證著媽媽的話，即她就是不行。但是他們都沒意識到，這正是因為孩子在成長的過程中踐行著媽媽的話，在照媽媽說自己不好、不行的標準去做。
由此可以發現，很多父母打著教育孩子的旗號，卻把原本聰明伶俐的孩子變成了他們所不希望的“廢人”而不自知。
一個人的自信心和自尊來自幼年時期主要撫養人的鼓勵、肯定和認可。在孩子幼時學習各項技能的時候，允許他們去發揮，去做他們想做的事，是在為以后步入社會的工作能力、態度、認知打基礎。
記得一次我和單位同事去市劇院參加一個活動，活動開始前大家都已經在自己的位子上坐好。有對夫妻是帶著五六歲的兒子來的。男孩子淘氣，一直在舞臺上跑來跑去、跳上跳下，這時孩子的爸爸大聲喊他下來，不讓他在臺上亂跑。但是孩子媽媽也就是我的同事卻說：“玩一會兒唄，喊他干嘛，還沒開始呢?！边@就是一種允許。在環境許可的范圍內做自己想做的事，去進行探索，再大的舞臺、再多的人也不膽怯，不畏懼。當活動馬上要開始，工作人員開始清理舞臺時，同事才趕忙把兒子叫過來老老實實坐好。小家伙整個活動期間特別安靜聽話，這就是規矩。但是很多家長往往分不清什么是規則教育，什么又是控制，他們的心里本身對此就是模糊的。
說到這里，我們不妨了解一下關于原生家庭的一些潛規則。
每個家庭都會有一些家庭成員默認并遵守的看不見的規則。在一個相對健康、功能健全的家庭里，規則是透明的，大家都清楚什么可以做，什么不可以做，什么事情需要怎么做，比如通常晚上幾點是睡覺時間，吃飯必須等人到齊等。并且所有這些規則都可以靈活掌握，有商榷余地，家庭里的每一個人也都可以就具體問題和情況對規則提出修改意見，大家共同商議這個規則要怎樣變動一下更好。
而在功能失調的家庭，很多規則是沒有被明確說明的，但是每個家庭成員又都心照不宣地必須遵守。比如，在很多家庭里，孩子是不可以表達憤怒的，包括傷心、沮喪等情緒。雖然沒有明確規定，但只要一出現這種情緒就會被責罰，令其停止，并且大家都不認為這有什么問題。其他常見的家庭規則還有：所有事情都追求完美，所做的任何事情都不允許出現失誤和差錯；不允許家庭成員有自由的思考、感受和想象，不能為自己的目標去冒險，一切都只允許有一種可能性；不交流，不公開討論任何讓這個家庭感到不安的情緒、想法或事情，使真正的問題被掩蓋；等等。
一個功能失調的家庭可能同時存在著多條這樣的潛規則，只是程度深淺不同。這些潛規則深深影響著我們，影響著我們和其他人的關系。我這位來訪者的原生家庭其實就是具有典型的完美主義規則和不允許自由規則的家庭。這類家庭的父母對子女設置了各種各樣的限制，但是又沒有自己的原則和標準，而是完全活在別人的眼光里，將外界的評價作為自己的行為標準。但這種標準卻并不真的存在，而要做到完美也是不可能的。
所以當我們在面對那些看似柔弱的外表時，不要只看他們表面上是否平靜，因為他們的內心可能早已經翻江倒海了。只是他們不敢表達，也不善于表達。因為情緒沒有渠道排解，很多時候他們無法使自己釋懷，所以他們還很可能需要心理咨詢師的幫助。否則嚴重的話，他們甚至會做出極端的事情，走上犯罪道路。