C先生：

你好。

我想看到信，你一定很吃驚。

我也是想了好久才決定寫下這些文字，然后把它們作為禮物送給你。

也算是日后分別的一份禮物，原諒我除此以外不能留下其他任何的痕跡給你。

也只有在這里我才能表達我的那份心情，而我也只敢以這樣的方式把它寫給你。

先生，對于我的心意恐怕你是早就已經明了。我那有幾分酸澀的，卑微的，又孤傲的心情。

不知道從什么時候開始我竟那樣陷進了你眼眸的星河里。

我的單眼皮小王子，這樣美的夜空里，我卻只能躲在墻角訴說我那帶著幾分脆弱的心情。

今夜是我向你表白的第八個晚上，很快就到了情人訴說愛意的節日，而我卻連送一份禮物給你的資格都沒有。

那日的酒其實并不足以讓我迷失自我，卻足以讓我沉淪在了你別樣的溫柔里。

那些話并不僅僅是酒后的狂言，更是我沉寂已久內心里的最后一絲希翼。

那時的我是醉了的，不然我是不會有那樣的勇氣。

那時的我是清醒的，不然我是不會有那樣的執著。

幾日里的輾轉難眠讓我心中徹底的明白，原來有些東西真的是禁忌，一旦觸碰便是萬丈深淵。

可是我卻連為你萬劫不復的資格都沒有。

不知道今夜的你是否睡得安穩，我偷偷發給你一個人的朋友圈你看了沒有。

不敢問候，也不敢說想你。只希望在你美夢的某個角落里能有我一點點落寞的身影。

哪怕是在夢中，我都不敢去牽起你的手……

因為我怕迷失在那樣的夢境里直到魂飛魄散，也失去了你的痕跡。

先生，這樣難以入睡的夜晚你的話總是彌漫在我的耳邊久久不曾消散。我在想念你，想著打扮成什么模樣跑到你面前傻傻的笑出悲歡。

先生，今晚門外的風并不如之前的那樣冷，我躲在一個角落里抽煙，幻想著夜色朦朧下牽手走著的幾對情侶之中有你我。

先生，你會不會在我看不見的某個轉身也抬頭看我一眼，哪怕毫無波瀾，但也帶著幾分安然的熟稔。

那日我知道我們的生日只差三天，莫名其妙的歡喜了起來。可這那么多年前的一場算不得太過巧合的巧合與那份心情又有何干？

也許只是莫名其妙的求同感吧……好讓我能在心中多一點點綺念。

每每在我抑制不住自己心中沖動的時候，我總是會用盡全身的力氣向后退一步。

我不能，我不敢。

但是還請先生原諒我，沖動的我還是打破了你原本平靜的生活。深夜里的自責與難眠已經是對我當時的魯莽與無知最好的懲罰。

先生我們還能再見幾回呢？未來為我們定下的那個節點也許就在明天，也許要很久很久……

我并不知道先生你是要如何去看待分別，而我早在相遇的時候就準備好了再見。

而再見這兩個字也同樣如同一把尖刀時時刻刻的抵在了我的心口，我的心口處最柔軟也最痛的一處。

先生，提筆寫到這里，我便收了千言萬語，下一封總會為你余留些許的歡喜。

先生，今夜好夢，再見。

一個未語先笑的女人書。

期待明天，抬眼處見到你眼里的星河。

5月18日書