先生：

我急切的心，似乎讓人覺得有些幼稚，但我還是控制不住的想要飛奔回去。

回家確實是一件令人開心的事，但是我的家實在是太滿了，再多個我多少有些擁擠。

最重要的是，我現在的情況更喜歡有點自己的空間，所以我都是偷偷的躲在了廚房里。

同你表白的那天是5月10日，今天是30日。原來時間才過去20天而已……可我總覺得好像發生了很多的事情。

5月20日，我們吵了一場不算是吵架的吵架，那時候我以為真的會結束了。

5月23日，我們以一個擁抱和好了，還是我單方面的，先生看起來是被迫的。

5月27日……嗯……咳咳……那個什么……先生懂的。

5月30日我跑回家了。

如果不出意外，明天我們就會再見。

如果不出意外的話……

昨天，先生真的給了我一種，我們就要生離死別的感覺……是那樣的舍不得。

不過，先生，可能這次回去，我就不能每天都見到先生了。我得出去好好的謀一條出路了，盡量讓我自己有能力留在有你的地方……

說實話，我是不想走的，我舍不得先生。

可偏偏不走又不行……

不過，在此之前，我決定要先給自己放兩天假，好好的緩緩神。

然后變成一個正常人出去迎接未來，迎接新的人生和從未相識的陌生的人們……

這可能是我五年以來第一次走出我的心里安全范圍，走出去去主動的接觸一些人，我內心是有些惶恐的。

這幾年，我把自己囚困于方寸，不得釋放。守在父母的身邊，輾轉在我妹妹的周圍……

時至今日，我才明白，我得走出去面對生活了。

我一直都在用一種特殊的方式進行著自我麻痹，不去接觸太多的人，不去觸碰我覺得“危險”的東西。

我舒適的太久了，已經忘記怎么逆流直上了。

現在逆流來了，我被折騰的體無完膚。才發現我躲避的太久太久了……

我必須有自己的生活，只關于我自己的，不要牽扯到其他人。

我懼怕同陌生人交流，排斥接觸新的人生，我永遠都安于現狀，不掙，不搶，不去努力。

時刻都保持著半放棄的狀態，這所有的種種快把自己變成了一個廢人。

走出去，對于我來說是多么陌生的字眼！我蜷縮在角落自我麻醉的感覺已經養成了習慣……

我甚至都不知道走出去我還可以做些什么，我還會做什么……

我是真的退步了，我的勇氣都變得越來越不堪一擊了。

唉……

前路渺茫，吾輩還需努力。

先生剛才跟我說，不喜歡我寫的故事，還是喜歡看信。

所以我把故事刪除了，把它們存在草稿箱里面，閑來無事的時候我還是會繼續寫下去，不過可能永遠不會發布的。

就當作我獨自在心中憧憬的一個夢吧……

先生，我心中總是有千言萬語，卻總是說不盡的萬般無奈。

先生，此時的你心中在想著什么呢……

可否有我？

5月30日晚書