先生：

明日就要同你短暫的分別了，不知道再見先生之時會不會又多了幾分眷戀。

先生，我此時的心情很不好，可能要說一些你不太喜歡的話題了。

但是除了你以外，我不知道還能跟誰說。

生氣是肯定生氣的，我知道以后也好不了。如果不把所有的一切都結束，那么我以后的人生將暗無天日。

先生說的那些我都懂，五年來我也一直在那樣做，那樣去忍受。

我知道先生在擔心什么，這也是我唯一擔心的事。

我說過，我一向是有自知之明的，很多事情我確實是做不到的。

也是這種無力感讓我深深的意識到我是多么的無用，多么的一無是處。

可是我得靠自己啊，先生。

沒有退路了……

很多事情都是早晚的，事實就擺在眼前，只是從前大家都不愿意承認罷了。

我會盡量忍到最后一刻的，我不會把自己的后路徹底斷掉的。

有些事情早就自己無法改變了，這么多年都是我自己在麻痹自己而已。

真的以為我看不清嗎？我這樣的人，為何要這樣隱忍，所有原因不是清清楚楚的擺在那里嗎？

因為我無計可施啊！

因為我什么都改變不了啊！

因為我廢物啊！

這么多年的教訓還不夠嗎？我的棱角早就沒了。要不是今天被觸及了底線，我是永遠不會說出那樣的話的。

我是真的生氣了，他們真的動了不該動的東西了。

我幾乎要被氣瘋掉了，僅存的理智告訴我，一定不可以這樣。

我不是一個瘋子，解決的辦法還有很多，我總要找出一條最有利于她的才可以。

我脾氣暴躁，但不代表我是一個精神病，可能我只是沒遇到什么好人吧？

或許我自己也不是什么良善吧？

也罷，也罷……我知道我總歸是有錯處的。

可是，同沒有良知沒有人性的人，我又如何能夠去溫柔呢？

我的忍耐真的已經到了極限了。有些事能過去就過去吧，過不去我就用一把尖刀把它從我的心頭剜下去！

我是真的夠了，我真的已經游走在崩潰的邊緣了。我自問從來都是在克制自己的，這一次，真的……

真的，

真的受不住了。

先生啊，我好委屈……

先生，你知道嗎，其實我決定要把她送回家，并非是只是因為我貪戀同先生的一時歡愉。

我現在情況不太好，不適合帶著她。我需要恢復我自己，我需要一個安靜的角落獨自去舔舐傷口。

這幾天已經好幾次了，食不下咽，吃了飯就堵得慌……

其實我知道我的身體并沒有什么病，病的確實是我的心啊！

我是被逼得沒有辦法了，太痛苦了。

那種痛苦我希望先生一輩子都不要去體會，那種感覺會把人折磨的連骨渣都不剩下就隨風甄滅掉了。

先生，知道的我不能讓她受到一點點的傷害，絕對不可以，這是我唯一能想到的方式了。

先生，你看……他們都說我有病。

可先生，你知道嗎？在我看來，有病的從來都不是我，病入膏肓的也從來都不是我。

我只是一個被逼得走投無路的人，找不到宣泄的方法，我又能怎么辦？

先生是不是覺得對于她，我是不配的，不合格的。

我確實是不配的。

先生，救救我吧……

5月29日夜半書