先生：

今天的先生有點內斂，情緒不高，又不像不開心……

怎么？

先生可是有所煩憂？

我此時坐在這里看著你，靈魂早就已經撲向了你……

先生，你看我今天的表演如何？像不像一個根本就從未喜歡過你的人？

我一向善于把話說的不怎么好聽，先生可聽懂了？

我想你一定是聽懂了的，你的表情出賣了你……

是不是我的那句話讓先生在意了？是貶低先生的話還是贊美別人的話？

先生你看我像不像一個笑話？

不知道從什么時候起，我竟也變成了自己討厭的人了。先生，我本不是那種八面玲瓏的人，現在卻要做到用各種方法去偽裝去應付旁人的一絲一毫有可能的猜忌……

先生唱的那首有關于下輩子的歌，還真的應景啊！

先生可還記得我曾說過，像我這樣的人，真的還能有下輩子嗎？

就算有，我還能記得先生嗎？

我還是我，先生還是先生嗎？

先生，現在可真是可笑，我要裝作好像對所有人都很歡迎，都很喜歡的模樣，卻唯獨不能說我喜歡你……

……

唉……

我妹妹今天說要去醫院的事的時候，你還記得嗎？

她說要帶我去看心里醫生……

先生覺得我的心里真的有病嗎？

我的情況先生是知道的，先生覺得同樣的情況放在別人身上又會是何種光景呢？

我覺得我做的已經夠好了。

同樣的情況放在別人身上，同樣的種種經歷若是在旁人的身上怕是早在幾年以前就已經瘋掉了……

可是先生，我沒瘋，我活的好好的。只不過為了懂一些事情的真相，我付出的代價太大了！

這樣的代價要讓我如何去像一個正常人那樣沒心沒肺呢？

為什么他們覺得我不正常？

我在一個特殊的節日里去想念我的至親之人難道有錯嗎？

我因為失去的實在太多，太多……而覺得滿目悲涼難道不對嗎？

我因為深愛一人不得其心，而悶悶不樂難道不可以嗎？

先生，我真的有病嗎？

先生你也覺得我不正常嗎？

我沒有像個病人一樣發瘋，我沒有去傷害任何人，我也沒有拿誰撒過氣，我只是想躲在一旁獨自去修復我自己的傷痛難道這樣也不行嗎？

先生，就是這種不被理解的感覺，讓我很多時候不愿意讓別人知道我內心之中真實的想法。

說了，他們不懂。

說了，他們也并不會開解我，只會剝開我身上的鱗片，然后狠狠地拔下最疼的那片逆鱗！

是，我是愛著他們，因為他們都是我的至親，但并不代表他們往我心頭上捅刀子的時候不疼。

難道我被捅疼了都不能哭嗎？

對，我不能，我不僅不能哭，我還不能出聲，我還得笑著說他們做的對。

我知道我做錯過很多事，但是掀開我的傷口一遍一遍的指給我看，并不能起到警醒我的作用，而是會把我活活逼死。

我說我沒事，所有人都不信……

難道我經歷了不幸我就必須得瘋掉才正常嗎？

唉，這樣的愛有的時候真的很沉重，我知道他們是為了我好。

其實對我最好的是讓我做自己，而不是他們希望中的我自己……

先生，謝謝你的擁抱。

5月27日午時書