先生：

唉……

我是真的拿你沒什么辦法啊……

我還是希望你能開心，還是沒有辦法拒絕你的要求，還是那樣的舍不得??！

記得那夜的繁花似錦，也記得先生溫柔而和煦的眼神……最想要去珍重那些給我的溫暖和疼惜的眼神，那是先生曾經給我的最讓我無法釋懷的東西。

一直以來都是我在追隨著先生的腳步，只有一次先生讓我格外的感動。讓我知道原來我也是有資格被別人心疼的。

寫的那本新書因為一些原因，最終還是被刪除了。我曾說過那本書本應該是出現在分別之時而不是現在。我耐不住先生的要求最終還是將它發布，這一天的時間還不到便將它刪除了。

刪除它的原因有很多……因為書城的限制，也因為先生本不該看到那些東西。但其實最大的原因是當我拿起手機翻看那些文字的時候，我很排斥，很厭惡……

我討厭那些文字當中所表達出來的自己，我討厭那個像惡魔一樣的人。

其實后面還有好幾章沒有發布出來……但是所有的思想，所有的文筆在某一刻戛然而止。

因為在我內心深處我已經開始抵抗那樣的自己。我并不否認曾經在某個時刻我的確有過那些想法……但真正占據我這具身體思想的還是此時此刻給先生寫信的人。

不知道先生是否能夠明白我所說的含義……就好像我的這具身體有些時候會被另外一個靈魂所占領，而我時刻在做著與她的抗爭。

當一些邪惡的念頭出現的時候，我會格外的痛苦……

尤其是當那些念頭有可能會傷害到先生的時候，我的身體就像被觸發的某種防御機制一樣產生抵觸的現象。

比如突然覺得很難受，突然覺得慌亂和不受控制，然后變得有些像另外一個人。

冷漠，無情，不可靠近。

這是我在自我保護的一種方式，將自己用偽裝隱藏起來。拒人于千里之外，生人勿近。

如果先生昨夜見到我，一定能夠想起最初見到我時候的模樣。

戒備，陌生，難以觸碰。

冷漠和疏離。

其實本來這一章想要發布的文字并不是這些。之前已經寫好了一章極其不負責任的東西，不過被我刪除了。

因為我病癥被先生的一句話給治愈了。

也僅僅是在一瞬間，我便覺得自己被救贖了。

先生發現了吧？

我確實是個瘋子。

不可救藥的瘋子。

我在那些文字當中表達了我對這個世界所有的惡意，也表達了我思想最黑暗的一面。但實際上那從來不是我想要活成的樣子……

與其說我叫另一個邪惡的我給隱藏起來，倒不如說我一直在與之抗爭。我唯一想做的就是戰勝她，不讓她左右著我去做一些錯誤的事情。

我一直都知道那個邪惡的她比我聰明，她冷漠無情，理智而又善于利用……

她心細如塵善于把所有的事情都轉變成達到目的的捷徑，而我一直以來在做的都是阻止她。

唯一阻止不了的便是愛上先生。

無論是寫信的我還是那個邪惡瘋狂的我都愛著先生。

未完待續