先生：

從5月10日到今天已經二十六天過去了，我們之間發生了很多事，很多不可思議和難以預料的事。

唯一沒變的是我那顆向往著先生的炙熱的心。

先生是不是曾經也疑惑過或者懷疑過，我于先生只是一時貪歡，半晌新鮮呢？

我想先生當時是不是也在心中充滿了不可置信。先生是不是也曾經為此而迷茫過。我帶給你的左右為難，讓先生也曾徹夜難眠。先生甚至不明白我到底為什么要這樣？

先生不懂，我這個人和你遇到的所有人都是不同的。

我是從來都不會去做理所應當的事情，我只會執著于我癡迷的東西。

先生有沒有覺得我對待一些人的寬容是格外的沒有底線，而對于有些人卻格外的有原則？

先生在我心中和以往的任何人都是不同的。對于有些人我就算是喜歡也從來都是有個度的，都是有我自己的底線的。

唯獨先生，我把先生放在的位置不僅僅是情感上的伴侶那么簡單。

我給先生說的一生，從來不是情情愛愛所謂的海誓山盟的一時情起。

先生，就算有一天我們真的有所了斷，我也不會斷了對先生的寬容的。

先生我把你和我無限寬容的那些人放在了一樣的位置……

所以我同先生說，無論先生做了什么事我都會無條件的原諒你。

就像我對我妹妹一樣，無論她何時，何地傷于我心……我都會原諒她。

因為我于她是沒有底線的。

我說這些話先生應當是不信的，畢竟我們既不是家人也沒有血脈相連，所以我對你是做不到的。

其實我甚至都想過，如果沒有和先生像現在這樣，我甚至都曾想過以朋友的身份去拜訪你的家人……

當然，我知道先生不會同意的，而我可能也做不到。

管他呢，反正現在是不行了，我是真的做不到了。

后來我也就明白了，我這樣的人想要成為先生的知己根本就是不可能的事。對先生的圖謀不軌根本就不允許啊！

不過，先生你永遠都不要懷疑我說的話，我是不愿意傷你一絲一毫的。

剛剛把午餐做好裝了飯盒，今天終于不用再聞著那些食不下咽的東西了。

雖然我自己做的也不見得有多好吃，但是我已經習慣了，至少我不會給自己下毒不是嗎？

先生，我不在你身邊的這幾日……先生是否也會想念我曾經做的那些能讓你喝進大半罐子水的飯菜呢？

不知道什么時候還能像從前那樣。蹲在地上，再第一次給先生做一頓飯。或許還是同從前那樣難吃，但是那樣的感覺卻一直都很好……

先生曾經跟我說過，其實每天像那樣……你也覺得很幸福了……很遺憾的是，我沒能留住那短暫的幸福。

先生要知道我這個人從來不喜歡強迫別人，每次當我知道我做的東西實在是上不得臺面的時候，其實我都會將它們倒掉。

每次我被所有人嫌棄的時候，只有先生在那里埋著頭為我捧場……

那時候我真的有一種備受寵愛的感覺。

先生啊……

真的好想念那段時光。

真的好想你，好想像從前一樣時時刻刻只要一抬頭便能見到你。

先生，我親愛的先生。

愿你一生和安。

5月5日晨起書