先生：

我無數次遐想著撲到你懷里，然后靜靜的靠著你的胸膛，聽著你心跳聲的節拍……

一下，兩下，聽它在說著些什么……

那些節奏里面到底有沒有我的名字，有沒有一個曲調是在為了我而彈奏的悲歡離合。

親愛的先生，為了不給先生添麻煩僅對你一個人可見的朋友圈都會在三日后自動屏蔽所有人。

先生，我不知道你能不能明白，為了你我已經有多么的克制自己了。這已經是我盡了最大的努力了，但是有時候實在忍不住，也許會做出一些出格的事情……

比如之前在車后座用手指捅你的那一下，其實我本不想用那么大的力氣的，但是伸出手的時候，突然有點賭氣，所以真的是用了很大的力氣的。

對不起先生，我想那一定很疼吧？

我只是心里有些氣，也有些躁動，說不出來那到底是什么樣的感覺……

有些事情就是我太懂了，所以才會覺得格外的悲哀……

有時候我就在想，要是我能找到一個可以陪我說說話的人，我是不是就不會這樣的對先生執迷不悟了？

今天我翻遍了通訊錄，結果發現竟找不到一個人可以讓我有同他說話的欲望。

也許，未來我或許能夠遇到那樣的人吧，那樣真正的所謂的知音……

我都在想，哪怕是個陌生人，如果可以讓我好好的說說心里的悶悶不樂和求而不得，是不是我就不用這樣的憋在心里獨自一個人悶悶不樂了？

可是我的世界連這樣的陌生人都沒有，唯一讓我想要好好的去跟他說心里話的人只有先生啊！

可是，哪又怎么樣呢？

先生永遠都只會去聽，而不會回答……

我所有的信息都如同石沉大海一般了，杳無音信……

是不是所有動了心的感情都是和我現在一般，無法控制不去觸碰。明明說好了，只要能見到先生就好，到現在想要卻越來越多了……

先生啊……

我的先生啊……

你是否也想我一樣的無可奈何和難以自處呢？

先生的心會痛嗎？

先生的情會動嗎？

先生會想要牢牢的把我掌控嗎？

我的滿心歡喜，皆是為了先生，且是我余生最重的念想吧……

既見君子，云胡不喜。

出了那扇門以后，我向左走，先生是向右的。

不知道先生可曾有回頭？我是沒有的，不能回頭，也不敢回頭……

走在路上的時候，我知道一路的燈火同我是無關的。

夜晚總是會在該來的時候來，天也會在該亮的時候亮，永遠不會遲到。

這里就當作我用作描寫心情的日記吧，總是有些不能說的話要傾訴的，我好想也沒有別的什么辦法。

不知道為什么，此時此刻，有些心結突然就釋然了……

人生在世很多不開心都是自己給自己的，生而為人何必自找為難？

我總是愛給自己找許多的為難，總是進也不是，退也不得，全都算作自己困了自己心門的牢籠，不得解脫。

先生，安……

5月25日晚八時書