初戀

7是一個特別的數字，據說7年人身上所有的細胞會換新一次。所以有了很多個《七年之癢》的故事。第一次相識7年之后我們在一起了，第一次離別7年之后我們分手了，7年可以是一段感情的結束，7年也可再如初戀般相識。下一個7年到了的時候我們又會是怎樣？

我們應該相信愛情的存在，只是不要輕易相信這種事會發生在自己身上。

如果都不能學會接受，那么又怎么能學得會忘記呢！

不要把騎士精神當作是愛情，愛情是珍貴的，愛情是稀有的。

童話故事的結束不都只是說王子和公主過上了無憂無慮的生活嗎？哪有什么作者敢往下繼續寫的，不是嗎？這樣的愛情不是更讓人懂得珍惜嗎？有了這樣的愛情將來會對自己身邊的人更加珍惜不是嗎？一份點到為止的愛情不是更好嗎？相忘于江湖不才是最好的選擇嗎？自己做的決定難道不是要由自己來承擔后果嗎？

（1）分手了

房間的光線很通透，布置得像那種帶咖啡館的書店，高高的樓層已經除去了傳統醫院對人的壓迫感，即使在陰天壓抑的時候也會因為精心的裝修而給人非常暢快的心情。這是我進來之后對這間心理咨詢室的第一印象。再看看窗外的景色，晶瑩剔透的藍天，秀美的陽光，造型優雅的地標，還有窗戶處精心設計的綠化，即使是沒有心理醫生的治療我都感覺到我的病好了。

“對于你們從事的這個行業來說，我想地域的限制不是很大，既然你談到你支持杉的事業，那么你就應該思考的是你們在哪里生活，怎么發展你們的事業。”心理醫生從衛生間里面回來后就說了這樣一句。我挑不出他說這句話到底是哪里出現了問題，但是我內心真的很想把他趕出這間辦公室。

“這跟你給我看病有什么關系嗎？”我很生氣的對他宣泄到，而且他憑什么那樣叫杉的名字，杉這個字是他隨便可以叫的嗎？

“當然有，既然你那么愛她，那么為她換一份工作，這樣喚回她的心，生活在一起，這難道不是最好的結果了嗎？”我的心理醫生還在戳著我的心臟。

“你有在聽我講話嗎？我不是都告訴你了嗎？我沒有介意過在哪里生活，我可以去她的城市，我們擰成一股繩，向著一個方向前進。我難道說得不夠清楚嗎？”

“已經非常清楚了。”我的心理醫生，他的壓力遠比我的要大，我可能是在他職業生涯里見過的最難纏的患者了吧，充斥著自己傲慢的觀點，和對他這個心理醫生治療能力嚴重的質疑，看得出來，他的心冒出了冷汗。

“那我們還在說什么。”我氣得都要站起來了。

“我只想確認一下。”看到我有點發火他也緊張了一下，他可能見過形形色色的病人，可是全程下來非常冷靜的向他發火的人應該還是見得少吧。

“你是在試探我的耐性嗎？”我喘著粗氣，怒火都要噴出來了。

“當然沒有。”從他的表情和他說話的語氣來判斷，他確實不是在試探我。

“我們能談下一個話題嗎？”除了厭煩我什么都沒有。

醫生點了點頭說道，“再說說你為什么去BJ吧。”

我心平氣和了一些。

“因為杉在天津，而且我要尋找的東西也在BJ。”

“你不是說過，你沒去過BJ，怎么會有東西落在BJ。”心理醫生可算是抓到了我講話的漏洞了，所以一下就給揪出來了，洋洋得意，咄咄逼人的盤問著我，“你在BJ要找的東西是什么。”

“夢想，是夢想，我要到BJ市尋找我的夢想，這是個比喻，你的幽默感到底有還是沒有？”他的話音還沒落我就還是攻擊他了，不過我真的是沒病找病。怎么會遇到這樣的人，我非得被他氣出個好歹來不可。

“有，當然有，肯定有。”他倒是回答的斬釘截鐵。

“有多少。”我幾乎是惡狠狠的盯著我的心理醫生。

“跟你差不多吧。”想了半天他神情緊張的才說出這句話。

這句話到是挺有幽默感的，我也就暫時不怪罪他了。

“那我們繼續吧，可以嗎。”我勻了半天的氣息才可以心平氣和的和他講話。

“你倒是挺樂觀的一個人。”他起開話題，還讓我們都重新進入到另一種情愫之中。

“幽默感跟樂觀有什么關系。”我很不屑很傲慢的說道。

他沒有理會我的反問，緊張的好像要是一打斷他就不知道該從何說起了一樣。他繼續問道。

“你剛才說到，你愛杉杉，所以你不太愿意用美麗的詞語去修飾出一個不真實的自己，你認為給杉杉實現不了的愿景是對她的羞辱，讓她幻想不真實的你對她是一種極為不負責任的行為。可是，你知道有時候女孩子是需要哄的嗎？”終于這一口氣說完了他要表達的思想內容，靦腆的表情也沒能掩飾他勝利的喜悅。

“可是你知道，女人說的總是對的，不是嗎？”我澀澀的說道。

可不是嗎，正確錯誤可不是都在她們一念之間嗎。醫生的反問我想了想，沒什么能跟她爭辯的，哄的話會被認為是不著調，不誠實。不哄就會被認為是不浪漫，死腦筋。我已經見慣了這樣的無解問題。

醫生勉強的笑了笑。

“我們來聊一聊你寫的小說吧？”好像這個話題也不適合聊下去。

我真的很好奇。來之前我其實很怕，因為我不想把自己的生活暴露在別人眼里。人家都說心理醫生是一群智商和情上都極高的家伙，一想著我斗不過他們，我就不想來，不想體驗那種人為刀俎我為魚肉的羞辱感，只是曉宇要拖著我來，所以才來了。沒想到，真是大跌眼鏡。這樣的人也能稱作是醫生嗎，有多少人死在他手里他可曾算得清楚。

“我們，為什么要聊這個。”我太少的意愿和別人說起這樣的事。

“我是你的心理醫生，你得告訴我這些，這樣我才能了解你。”他說的理由冠冕堂皇，充分的不得了。

“我不是都告訴你了嗎，而且我保證我是不止一遍的告訴過你。”可是我就是不吃他這一套，任他怎么引誘我都不會上鉤。沒人逼的了我做自己不想做的事。尤其是他。

“我是說小說的內容。”他更正了自己的表達，想讓我能夠盡可能的多說一點有用的信息。

“可我不認為小說的內容跟我個人的生活有任何關系。”我是不可能和他說起小說內容的。

我的忍耐度已經很好了，但是我的忍耐度現在也快到極限了。我靠在他對面的椅子上，隨時都有沖上去揍他的可能。

“當然有。”我的心理醫生說的是津津有味，樂在其中。“你的靈感，你寫下的內容，跟你的思維方式都有很大的關系。所以他們是一定有關系的。”

我想我的火已經被他拱起來了，我必須得教訓教訓他了。“哦，是嗎，可是我不想談論我小說的內容，如果你想知道我的思維方式，我想我給您的線索已經夠多夠具體了。”

“放心吧，我不會向任何人透漏你小說的內容的，我是你的心理醫生，不是嗎？”他有資格當心理醫生嗎，他是曉宇介紹的我就不看他的行醫證了，可是這頓罵他是逃不掉了。

“是嗎，你是我的心理醫生。讓我想想啊，在我進來的這已經過去了的兩個小時里面，你光衛生間就去了9次，而且每回來一次都要把我們之前說的問題再說一次，而且你問的問題總是會引起我強烈的不滿。在過去的兩個小時里，我有至少7次的沖動想要上去揍你，還有3次的沖動打算直接走人。我花錢到你這里來看病，結果一直在陪你聊天，還被你氣的夠嗆，所以我的心理醫生，你打算這次收我多少錢。來平復我現在內心的怒火和暴揍你一頓的欲望。”

我終于還是沒忍住和他吵了起來。

“免費的，你是曉宇專門叮嚀的，所以你是免費的。”可能是我太兇了吧，他倒是接的很快，不過那種怕怕的樣子，感覺像是知道自己做了錯事一樣。這反倒增添了我內心小小的負罪感。

不管怎樣，他畢竟是曉宇介紹的，我們來關系那么好，若不是他真的那么的不靠譜，我也不會生那么大氣了，該法的脾氣也發了，所以我還是變得很有禮貌了起來。“天下可沒有免費的午餐。所以，多少錢吧，咱們一次結清，后會無期。”

“對于家庭成員來講，每頓飯都是免費的，只要你肯賞臉過來。”他真是見了陽光就燦爛啊，我態度稍微好一點，他就要騎到我頭上了。不過他這一語到把他自己給驚醒了。

“你有多久沒回家了？我建議像你這樣的情況，回家和家人呆在一起會比較好一些。你的防衛心理太強，有一點輕度的抑郁癥，不過不要緊，我開點藥給你，吃著就可以了。回家了不要經常一個人獨處，多和家人聊聊天，一起做做事會有很大的幫助。”

就這樣我們的治療戛然而止了，我莫名其妙的感覺到自己要被趕出來。

“下一次結束的時候能不能讓我提前有個心理準備，不要這樣突然間結束了，有種一槍被打倒腦袋上爆頭的感覺。”

“你有這樣的感覺嗎，我怎么一點也感覺不到爆頭之后的刺激感呢。”

一個心理有病的找了一個腦子有病的來看病。我感覺我現在要得精神病了，雖然如此，我還是將信將疑的拿著他開的藥方離開了。因為有些話說的還是挺有道理的。

我剛要走的時候他叫住了我，“你有經常做夢。夢到她嗎？”這突如其來的問題我倒想回答他，看看他的看法。很多事情也是我解釋不了的。

“根據我的記憶，應該是很多次都有，每次在將要醒來的時候都有很清晰的記憶，但是一旦睜開眼睛，這樣的記憶會很快消散，之后就很難記得起夢到了什么，有時候繼續睡過去會續上，有時候什么都沒有。”我如是的回答著，這個也困擾了我很久。所以特別想聽聽他怎么說。

“這個很正常，夢境在形成很短的時間以后變會保存在潛意識里，很難形成記憶。”我不知道他說的對不對，他再怎么斬釘截鐵我都不大信任他。不過他說的似乎和我的體驗很相似，“你最近有沒有夢到過什么。”

“有，昨天晚上，感覺很久都沒有出現過來了。”我想了想好像也不準確，“可能是以前的已經忘掉了吧。”

“夢到什么了，你還記得嗎。”他很關切的問道。

我便開始講述起來。“有一天，我從國外回來，很晚了，剛準備住酒店的時候，遇到了以前的同學，他邀請我到他家里去，去了之后我發現那并不是他的家，有很多我的老同學，高中的，大學的，他們都在那里。”我也不知道為什么會在那里，自己很疑惑，心里想是不是夢里都是這樣的，便沒有說出自己的疑惑，“小小的房間里有很多人，坐在那里我很忐忑，總以為他們在做什么傷天害理的事情。突然間門鎖想起來，大家都有了一個意識，主人要回來了，我忐忑的心跳動的更加厲害。可是當門打開的那一剎那，是杉杉。她很好奇的站著在哪里，其他人好像在這一瞬間消失了，就只剩下我們兩個人。緊接著她的父母不知道從哪一個房間里面出來了，還有一個她父母特別滿意的男孩子也在這里，還有她的表妹，我們在同一張餐桌上吃飯，我好想收到了什么詛咒不能因為自己不想就可以離開這個餐桌一樣。就在剛吃完飯要起身的時候，我的那些同學又莫名其妙的出現在了夢境里。”醫生聽得很仔細，“緊接著大家很熱情的招待著我。突然間杉杉不見了，同學們告訴說他們吃完飯就會去散步的，我懷著很仇視的眼光看著那個他父母眼里很滿意的男孩子，他就很靜默的站在那里和周圍的人沒有一絲的交集。很快時間就很晚了，雖然杉杉他們還沒回來，我也只能跟著其他人一起離開，找我過來的那個同學一晚上都沒見到他，這個時候他又出現了，我還沒準備好就被他拖出來了。已經下樓了之后，我才發現我的行李什么都沒拿，所以他決定和我一起去拿，我很輕盈的腳步跳到了2樓，截住了電梯，想著在杉之前拿走行李。而他卻還在一樓等電梯，本以為電梯是要下去的，覺得自己又白折騰了，可是電梯卻意外的上了樓，是在六樓，我特意看了一下，確實是六。然后在房間里我收拾行李的時候，發現家里有很多關于我的東西，而且擺放的很顯眼，到處都是，都是我自己的有些甚至是杉都不曾見過的物件。這個時候，杉杉回來了。而我的那個朋友卻再也沒有出現。我收拾好了準備走，杉杉卻要留我在這里住下，說是已經很晚了。就在這個時候屋子里的人又多了起來，我和杉杉因為我的去留剛要吵起來的時候，杉杉的爸爸進來了，雖然沒說話，但是很明顯就是要趕我們走的意思。我收拾了行李走了，杉杉跟了出來。大馬路上的天卻是還沒有黑的時候，她告訴我說既然要分手就安安靜靜很溫暖的分手，我們好好談談好嗎。就這樣我找了個很安靜的地方，剛坐下來我就想走，所以借故讓她去了趟洗手間，我就徑直的離開了。離開之前的聊天中我告訴她我不會回家，我不想回家，我要朝著與家相反的方向一直走下去。可是出來之后我就走上了回家的路。杉杉沖出來追我，一下就追對了方向，我也很希望我告訴她錯誤的信息，她做了對的選擇。我很幸福的站在原地等著杉杉過來，她喊了我一聲之后就跑了過來，可是這個時候我的鬧鐘響了起來，一切都結束了。”我望著沉浸在故事里的醫生，“我很快的關掉了鬧鐘，想看一下故事的結局。很快夢境就接上了，我站在那里等待著，突然間一個電話打來了，我的夢境有結束了，徹底結束了，是曉宇叫我起床到你這里來的電話。之后我想我永遠也會不知道結局是什么了。”我很無奈的看著醫生，他更是驚訝般的看著我。

“你回家好好的休息吧，有很多時候夢都是沒有什么實際意義的。”他很無奈說了一句這樣的話，就要趕我走。

“沒什么要分析的嗎？”我望著他，我居然渴望他的回答，可是他沒有要回答的意思，“那我問你，為什么在夢里的每一個角色，無論男女，當我不需要知道他們長什么樣子的時候，我感到每個人都長得和杉杉一樣，但是當我知道那個人就是杉的時候想看清楚她這幾個月來變了哪里，有沒有憔悴下來時，卻發現那張臉和杉杉根本一點關系都沒有。”我很想知道答案。

“下次吧。”好像說出來，他就要受到詛咒一樣，他只字未敢提起這件事。只是說，“我跟別人約了這個時間，人已經在外面了，下次，下次吧。”他神情緊張，像是惡魔來了一樣。可是就這樣讓我走人了，我也不甘心，因為這個夢境是很奇怪的，一切都是不合理的，其中某些角色是根本不可能存在的。只是他鐵定了不說，我也只能被他趕出來了。

我坐在咖啡廳等著曉宇的時候還沉浸在剛才聊到杉杉的那些回憶里。事實上現在想起她來心里還是會滋生絲絲的暖意。

曉宇走到我的面前打破了我的回憶，像一道閃電一般讓我驚醒回到了冰冷的現實之中。

這一刻，我被打停了，一霎那的回憶里有的只是念念不忘。或許沒有結局，愛就沒有歸宿，沒有歸宿，愛就永遠也不會消失。

“過去的就讓它過去吧。”曉宇坐在對面安慰著我。

“過不去也得過去。”這是我內心強烈告誡自己的一句話，在這件事情上耗的時間已經夠長了，我也不知道還要再耗多久，就只能給自己下一個期限。

我疲憊的坐咖啡廳里沉默寡言不知何從，老感覺自己腦袋后面有一個巨大的黑影在晃動，隨時就可以將我打暈一樣，我的肩膀，被牢牢的壓著，我的胃液，不停地在攪動，腦海里電鋸般的響聲一直縈繞著，看不見抓不著。

“你是怎么會事兒。”曉宇很生氣我現在的狀態。

“我很好，沒事，真的。”我像一個充滿罪惡感的小偷一樣怯懦的看著曉宇。“是我剛才做的太過分了了吧，罵我好了。我不說話，我會乖乖聽話，下一次來的時候一定會乖乖的，只要他告訴我為什么會做那樣的夢，代表了什么，他為什么會有那樣的表情。”我緊忙的道著歉

“別為那件事煩惱了。他告訴我了，說你肯定會問下一次的是什么時候，說是等下個月吧，你先回家待一段時間。”曉宇也很是好奇但更多的是無奈，而他更關心的是我現在這樣的狀態“大半年都過去了，你還要這樣嗎？你在演小說呢？”他一再的質問著我。

我轉過頭去看了看坐在周圍的人。

“你還在乎自己在世人心目中的形象呀。你要是真在乎就快點好起來。活蹦亂跳的讓大家看看呀。”

我們兩個都因為他對我的關心放生笑了起來。也只有他我才敢告訴，想告訴，也只有他才會這樣關心我了。

“你不會把我在這里暴揍一頓吧。”我都沒想到我會開玩笑。

“我今天出來沒帶錢。砸壞了東西全部由你來賠。你最好考慮清楚。”我看了看周圍的東西，然后悄悄的告訴曉宇“好貴的。”

我們兩個又開懷大笑起來。

“這才是王者歸來嘛。”曉宇終于可以放下心里的擔心了。

“不會是死亡的亡吧。”我也開起了玩笑。

“就是死亡的亡。”

我的心情好起來了，只要和朋友在一起我就會好很多，一個人的話就差遠了。這也是醫生的叮囑，這也是我明天要做的事情，回家，曉宇架著我去了醫院，診斷出了輕度抑郁癥，雖然我不認為是世界末日，但是曉宇是嚇壞了。我的死黨可從來沒有想過我會得抑郁癥。

“我還等著退休了和你喝茶，下棋，釣魚呢，你可別等我老漢90歲的時候找你，你89歲就死掉了。”

“怎么可能，我還等著91歲的時候拿著二鍋頭到你的墳頭找你喝酒呢。”

我們兩個又笑起來了。

“別看了，又看不懂還看什么看。”我拿著病例在看的時候曉宇很不屑的抨擊著我。

“誰說看不懂了。”我當然對他也是白眼。然后繼續看著病例。

“不懂還要硬撐著裝懂。什么人這是。”

這真是最好的朋友了，心情再怎么不好，有什么憂郁癥，現在都好起來了。

“別忘了吃藥，回家后就好好和媽爸聊聊，調整調整自己的狀態，也好好陪陪他們。”曉宇越來越婆婆媽媽了。

“要不我娶你回家得了，怎么這么貼心。”我開玩笑說。

“這個婆媳關系，畫面太美，不敢想。”曉宇想了想壞笑了一下說。

“你介紹的那個心理醫生怎么這么的不靠譜，搞的人很生氣哎，我都想上去揍他了。”

“那你還想去。”他不禁疑惑起來。

“想去是另有原因的。但也掩蓋不了她的不靠譜。”我繼續說道。

“那是我遠房表哥，你就忍忍吧，毛病是不少，可是據說那個德行還真治好了不少人。有人還專門回來包紅包感謝他呢。”

“真的假的，差點把我氣成神經病哎。”

“行了沒你想得那么差。”

“是沒那么差，不過我確實要得神經病了。”

整個天空都亮了起來，和他聊了天我感覺我又回來了。

早上我很早就起來了。收拾好了我需要的行禮之后，天微微的亮，坐在客廳的椅子上，看著外面并不耀眼的太陽，最后一次再確認是否要回家。卻又想起我的前女友杉杉。

爸爸媽媽第一次見到杉杉的時候是在去年春節的時候。那個時候我們已經計劃好要結婚了，所以我帶著杉杉去了我們家。而杉杉沒有讓我去她家也許就已經注定了我們分手的結局吧。

杉杉去的那天二姐二姐夫正好也在，杉杉說什么都要幫媽媽做飯，媽媽對傳統禮節非常重視，怎么都沒有讓杉杉下廚，所以在她們還沒有開始宣戰的時候，我趕緊補了一句：“以后有的是時間，今天就先嘗嘗你姨的手藝。”對陣的雙方這才撤兵回營，這么多年來第一次感到原來做個兒子是這么有壓力。幸運的是爸爸媽媽很喜歡杉杉，姐姐和姐夫對杉杉的印象也很好，這點我非常的開心，畢竟在結婚之前爸爸媽媽還是很喜歡這個兒媳的。

就這樣我們很幸福的很平穩的過著熱戀的生活，并籌劃著我們的婚期，直到半年后的一天。

杉杉的公司正在進行一次較大的部門改革，財務部要進行整編，擺在我們面前的選擇有兩個，第一，選擇留在這座城市，有可能做準財務負責人。第二，選擇去天津的總部，從頭做起，接觸最為領先的財務發展理念。

杉杉選擇了去天津。

爸爸媽媽對這件事很擔心，他們擔心我們之間的感情會走到盡頭。媽媽很不滿意杉杉的決定，認為這樣的決定過于自私，并且不負責任。我和媽媽大吵了一架。我們經常吵架，各種各樣的理由。起先這次吵架在我看來，和其他的時候沒什么區別，但后來事實并非如此。爸爸告訴我一句話，無論你做什么樣的決定，捫心自問時對得起自己的良心的，就堅持去做。后來回想起爸爸的話意味深長，不僅告訴我要照顧好杉杉負起一個男人的責任，而重要的是一旦有一天分手了也不要意外，更不要有自責。

杉杉在天津幾個月了，我們之間發生了很多事，很多很多我想起來覺得自己很可笑的事情。就像隔著距離一樣，我們之間在親密的談話也像是隔了一層紗，雖然依稀可見，但卻沒有了真實感。時間給了人無限的想象，幾個月的時間可以一晃眼就過去，幾個月的時間可以發生改變人生的事情。

一晃眼考試的時間就要到了，考完試以后便有了時間去解決我們之間的感情了，杉杉告訴我說她在天津一點歸屬感都沒有，很想家，但是又不想放棄自己的夢想。

我很理解杉杉，也很希望能夠幫到她，我知道她一個人生活在那里，這種永遠都是個局外人的感覺實在是很煎熬，所以不僅是要給他一份歸屬感，同時也希望幫助她完成自己的夢想。

自從上次和媽媽吵完架之后，本來以為會和往常一樣，但是這次卻沒那么簡單，所以，我瞞著家里，辭掉了薪水崗位都在同年齡階層來說還算優厚的工作去了BJ。

這是我在大一的時候就知道自己將來有可能從事的一項工作，那就是一名作家，劇作家。大一的時候我第一次接觸到了寫作，并在兩天一夜的時間內寫出了一本完整流利的劇本，我的為數不多的朋友看了之后覺得還不錯，后來我陸陸續續的又寫了幾個故事，當然一開始我完全沒有意識到這可以是一門營生，直到我完全了解了自己創造故事的能力，我堅信自己可以走這條路，但后來為了媽媽，我暫時放棄了自己的夢想。

這一次我打算瞞著媽媽，去BJ，一是證明我可以完成夢想，二是證明我選擇杉杉是對的。

我準備了幾件暖和的衣服就去了離杉杉更近的BJ，我想過會失敗，只是沒想到是這樣。沒幾天杉杉就和我吵架，說我來BJ給了她很大的壓力，讓我承認去BJ是我自己的選擇，而不是為了她；說她缺乏安全感；說我不應該辭掉工作。我的心已經冰到了極點，這還不夠她每天訴說著她的壓力，訴說著那些曾經很可笑的事情，說了很多的理由。我現在會安慰自己這是杉杉對我的誠實，希望我了解她的處境困難，可以分擔她的痛苦，但是那個時候，這些對我來說真的不是什么合適的時間。

我在BJ發高燒了，心情也很不好，冬天的天氣非常的冷，在這個完全陌生的城市，陪伴我的只有冰冷的馬路牙，還有永遠不離不棄的那支煙。內心唯一的信仰倒塌了。我斗志全無，我戰斗的目標已經消失了。勉強的見了朋友介紹的編劇，之后完全沒有留戀之心，和杉杉在BJ逛了逛，也算是對自己夢想的祭奠吧。我在BJ的旅程到此結束了，我和杉杉的愛情也即將到此結束了，而我現在還記得離開時看著她的背影，帶著38度多體溫的我眼前如何變得模糊，如何暈倒在地鐵上的。

我很明確的告訴杉杉如果她回不來，我們就沒有意義再在一起了。我試過了，去距離她更近的城市，我們也交流了在天津的可能性。我愛她，既然她不愿意我在天津，也不愿意回來，或者說回不來，這個對我來說已經沒什么區別了，那么祝福吧。我摸了摸我的胸口，捫心自問了一句，你這樣做決定值得嗎？答案是這么多的決定我沒有一個后悔的，這么多次機會已經無數次的突破了我的底線，已經夠了，我對得起我的良心，對得住那份責任，雖然結果不好，但我對得住這份愛情。至少在那個時候是這樣的。

就像我去BJ一樣，我不知道我是不是一定會成功，我也不相信我就一定會失敗，我只相信一件事，那就是我做的一切事情和我不做的一切事情對我來說都是正確的選擇。所以，做這樣的決定我并不認為是什么錯，因為我并不是不愛她了，只是我已經過了愛就是生命里的一切的年紀了。也許分手是一件好事吧，這樣我就不用去擔驚受怕的享受每一分鐘的幸福。

就這樣我回家了，著手起下一步的打算，杉杉也希望我們能有結果，所以她答應了要回來，我也滿心歡喜的在找工作。

很快就過年了，杉杉也放假了，從放假的第一天起，我便知道了結果，杉杉總是要的太多，既希望留住我，也希望留住自己的夢想。這并不矛盾。只是不幸的家庭各有各的不幸，要尋找問題，總是可以找到一大堆。

我很理解她，如果我換做是她，走出來了我便不會再回頭。這樣的要求其實一點也不過分，如果是之前的我，我也會做出自己的努力，我不會讓自己落下的，我知道要建立起家庭的和諧就得有人做出犧牲付出，甚至是雙方都得做出犧牲付出，我要是一味的顧著自己，我想我們應該早散了，我想我跟誰在一起都早散了。可是我愛的就是這個人，我心甘情愿的付出。

我不太愿意為自己的人生做出太多策略上的規劃，因為人生的意外實在是太多了，誰知道傲慢的我會喜歡上杉呢，這都是不期而遇的。我給了自己方向，我也給了自己充分的調整空間。

我的幸福是和她在一起了才回得來的，縱使我再成功，沒有她，對我來說一切就都是沒支撐，沒意義的。但是現在我的激情消失了。也許是我在找借口，找一個把責任推到她身上的借口，用這樣的借口來掩蓋我內心的失望。也許變心的那個人是我，我不知道，也講不清楚。一不留神事情變到了如此地步，一切都發生的太快了。

我知道我并不是沒有原因就做出這樣的決定。這樣的事情是分不出誰對誰錯的。我不在乎是她的錯還是我的錯，到了最后能指引我的和我只關心的就是一件事，這是我想要的嗎？我們還相愛嗎？

所以這一次，為別人付出了所有之后，我也自私了一次，我也想誰理解我一次。什么問題都沒解決年就過完了，杉杉也走了，我們就此分手了，盡管后來我也挽留過幾次，但是她也沒有回心轉意。

我失戀了，丟了工作，這些都不可怕，可怕的是我還愛著她，可怕的是，我每找到一份工作，對她的回憶總是讓我無法靜下心來去做好它，總希望能在下一份工作中救贖自己，但卻始終無法戰勝心魔，即使是接受了自己熱愛的戲劇創作的工作，也無法完成對自己的救贖。自此我就知道了，在一次又一次的事與愿違之后我生病了，而且一病不起。

在曉宇無數次的建議以及最后的強制下，我看了心理醫生，是的就是那個不靠譜的那個，得到的結論是抑郁癥早期，需要適當的藥物治療，建議我立即休假回家和家人呆在一起。

所以今天早上我很早就起來收拾了行李，只是回到家之后爸爸媽媽就會知道所有的真相，我就是死也不愿意聽到媽媽那句：要是早聽我的話就不會是現在的結果了。

收拾好了行李我坐在了客廳的椅子上，望著并不耀眼的太陽，但是腦子里一直想著杉杉。又想到醫生講的話，我終于還是提起了打包好的行李離開了。