不被允許表達(dá)的結(jié)果或者是不表達(dá)，或者是不知道表達(dá)什么，或者是不知道怎么表達(dá)。

過去很長(zhǎng)的一段時(shí)間里，我在別人的眼里都是一個(gè)少言寡語的人，一般只負(fù)責(zé)聽，說都是別人的事兒。事實(shí)上和一些談得來的朋友在一起，或者是大家談到了什么我感興趣的話題，我還是會(huì)偶爾加入進(jìn)去表達(dá)一下自己的觀點(diǎn)的。但是這樣的時(shí)候很少，我很發(fā)怵去應(yīng)付生活中形形色色或熟悉或陌生的人之間的你來我往、人情世故。尤其是當(dāng)面對(duì)那些伶牙俐齒，說話真真假假的人，我就會(huì)想要退避三舍，因?yàn)楹芏鄷r(shí)候我不知道他們說話的真實(shí)意思是什么，很容易就會(huì)把他們說的玩笑話當(dāng)真。

這樣的人一般心眼兒比較實(shí)，如果心地善良，會(huì)是大家公認(rèn)的老實(shí)人，并且懂事，讓人比較放心；如果有點(diǎn)愣，可能做事就會(huì)莽撞，容易惹禍。

我屬于前者。從小到大，我都是規(guī)規(guī)矩矩、安安穩(wěn)穩(wěn)、按照大人的要求讀書和生活，思想很單純，也沒覺得有哪里不對(duì)。直到高中畢業(yè)前夕，有一天我們一幫女同學(xué)陪其中一位同學(xué)去她很快要結(jié)婚的姐姐那里辦點(diǎn)事。當(dāng)時(shí)她的姐姐不在，等候時(shí)同學(xué)們就嘻嘻哈哈很熱烈地談?wù)撚嘘P(guān)結(jié)婚的事。起初我只是有點(diǎn)感嘆她們懂得可真多，婚嫁方面的事也能談得這么熱鬧。后來同學(xué)們很自然地對(duì)那位同學(xué)說：“那你姐姐的新衣服以后不穿了就可以送給你穿了。”那位同學(xué)聽了把嘴一撇，馬上搖頭說：“我才不穿她剩的，送我就得給我買新的。”

這句話讓我驚掉了下巴，第一反應(yīng)是：還可以這樣說話嗎？姐姐給她衣服她敢不要？那不是嫌棄嗎？不是不識(shí)好歹嗎？不要就算了，還要求買新的？她怎么那么大膽子？她真能做得出來嗎？

同學(xué)的這句話對(duì)我觸動(dòng)很大，完全顛覆了我之前對(duì)于“說話”這件事的認(rèn)知。這次以后，我開始思考我一直以來的說話方式，和別人溝通當(dāng)中存在的問題。我為什么不太喜歡和人說話？為什么在溝通中會(huì)有不太舒服、想要逃避的感覺？我在和人說話時(shí)是不是過于在意別人的感受了？是不是太過于謹(jǐn)小慎微、太怕說錯(cuò)話了？這樣的說話方式是怎樣形成的？

一個(gè)人與他人的溝通方式和習(xí)慣，是幼時(shí)在原生家庭中與最初的養(yǎng)育者也就是父母的交流互動(dòng)中形成的。成年后與他人的交往和交流方式，實(shí)際上就是幼年時(shí)和父母互動(dòng)模式的再現(xiàn)。如果最初與父母的交流是順暢的、被尊重的、被鼓勵(lì)和贊賞的，這個(gè)人以后在和他人的交往中自然也會(huì)充滿自信、敢于也善于表達(dá)；如果最初與父母以及其他重要撫養(yǎng)人的交流總是不被允許，總是被嘲笑，或者與其他人的交流總是因?yàn)榉N種原因被制止，那么這個(gè)人就會(huì)在潛意識(shí)里接受自己不可以亂說話這樣的規(guī)則，以后在與他人的交往中，在語言表達(dá)上就會(huì)有很多顧忌，羞于表達(dá)，也不善表達(dá)。

我的母親最初對(duì)小孩子是無感的，且不太喜歡孩子發(fā)出聲音，所以，幾乎從我出生起表達(dá)的欲望就被壓制下去了，即不允許哭。這也就意味著既不能提要求，也不能表達(dá)情緒。據(jù)說我小的時(shí)候像個(gè)啞巴，輕易不出聲。而且，我的家庭規(guī)則又是鼓勵(lì)聽話并忌諱在人前表現(xiàn)自己的。這樣就形成了我不善于運(yùn)用語言交流的性格特點(diǎn)。

不被允許表達(dá)的結(jié)果就是，或者不表達(dá)，或者不知道表達(dá)什么，或者不知道怎么去表達(dá)。當(dāng)這種規(guī)則傳承愈演愈烈，就會(huì)變得不敢說，怕說錯(cuò)，怕被批評(píng)，或者不敢大聲說，也不知道自己可以說什么不可以說什么了，于是與人的交流只剩下了附和。

實(shí)際上，這不單單是表達(dá)和溝通的問題，或者怎么說話的問題，而是是否被允許、是否有資格、是否有說話的自由、是否可以提出異議和要求的問題。在當(dāng)事者的心理上則存在著怕被討厭、怕被拒絕、怕得罪別人等種種低自尊的表現(xiàn)，以及對(duì)他人絕對(duì)的服從。

因?yàn)檎f話不只是閑聊，所有的問題、要求都需要用語言進(jìn)行溝通。如果一個(gè)人在幼年、童年時(shí)期對(duì)需求的表達(dá)總是被粗暴地制止，或被無端地嘲笑，慢慢地他就會(huì)默認(rèn)自己沒有說話和提要求的權(quán)利，只能無條件接受父母所給予的，不管自己是否需要都絕不能嫌棄。這在傳統(tǒng)的家庭里是懂事的表現(xiàn)。

在家服從于家長(zhǎng)，在外面自然是服從于他人。所以當(dāng)別人向自己提出任何要求時(shí)，會(huì)習(xí)慣性地答應(yīng)，而根本顧及不到自己是否愿意、是否喜歡、實(shí)際情況是否允許、自己是否有能力做到，即使想要拒絕，也不知道如何拒絕。如果實(shí)在無法滿足對(duì)方的要求也不能坦然面對(duì)，要么擔(dān)心對(duì)方會(huì)對(duì)自己有意見，有嚴(yán)重的愧疚心理；要么會(huì)抱怨對(duì)方太過分，以致產(chǎn)生不滿。

心理暢銷書作家武志紅說過這樣一句話：懂事，也許是一種很深的絕望。因?yàn)榻】档暮⒆颖厝挥谢盍Γ谢盍Φ谋憩F(xiàn)就是要能發(fā)出他高興和不高興的聲音，提出他合理或不合理的要求。而乖孩子是不能提要求、不能發(fā)出聲音的孩子。在童年時(shí)期，因?yàn)楹⒆拥乃枷氡容^簡(jiǎn)單，只要吃好玩好，其他的問題不太容易暴露，關(guān)于表達(dá)的問題形成習(xí)慣，也沒有什么大礙。但是到了十三四歲青春期的時(shí)候，思想開始發(fā)生變化，想法越來越多，行為上開始和社會(huì)發(fā)生連接，為以后走上社會(huì)做準(zhǔn)備。這時(shí)候問題就出現(xiàn)了。

問題不單是青春期的叛逆，因?yàn)榕涯媸菑奈闯赡耆顺砷L(zhǎng)為一個(gè)成年人必然要經(jīng)過的階段，是我們從家庭走向社會(huì)的一個(gè)過渡。出問題的，恰恰是那些幾乎沒有什么叛逆表現(xiàn)的人。他們看起來一切如常，一直是家里的乖寶寶，然而走上社會(huì)后就會(huì)發(fā)現(xiàn)，他們很難像別人那樣自然地與社會(huì)連接，他們與外面的世界就像隔了千山萬水，不能使自己很好地融入進(jìn)去。

我曾一直認(rèn)為自己是沒有青春期的，一如既往地聽話，按部就班地做事，從小到大似乎沒發(fā)生什么變化。但是實(shí)際上在內(nèi)心深處，在別人看不到的地方，我大量地吸收著來自外界的信息，并在一些自己深有感觸的領(lǐng)域加入很多自己的思考，比如如何教育孩子的問題。

也就是說，當(dāng)我一進(jìn)入青春期最早開始思索的幾個(gè)主要問題，就是與我現(xiàn)在的工作相關(guān)的家庭教育和學(xué)校教育的問題。我的叛逆也許就表現(xiàn)在對(duì)父母和個(gè)別老師教育問題上的一些反思：如果我是家長(zhǎng)，我一定不會(huì)這樣對(duì)待我的孩子；如果我是老師，我一定要對(duì)我的學(xué)生……也許從那個(gè)時(shí)候開始，做親子教育這項(xiàng)工作的種子就已經(jīng)種下了。

這里想要告訴大家的是，學(xué)會(huì)在溝通中直抒胸臆、直接表達(dá)，會(huì)給今后的人際交往和家庭生活減少很多麻煩和不快。但是有些人習(xí)慣于含蓄表達(dá)，或羞于表達(dá)。他們往往是心地善良、不愿給人添麻煩、輕易不求人的。而能聽懂他們的弦外之音并肯主動(dòng)為之提供幫助和需求的人，也一定是與他關(guān)系很好、彼此了解、熟悉，并且同樣是心地善良的。

這也許意味著，那些善良且具有較強(qiáng)覺察力的人，可能都具備做一個(gè)心理咨詢師的潛質(zhì)。因?yàn)樗麄冊(cè)敢馊タ吹綄?duì)方語言背后的東西，愿意去共情，并為對(duì)方提供所需要的幫助。