讀懂孩子心理的秘訣

當我為孩子著想，站在孩子的角度去理解他、能讀懂他的心理時，三歲半的兒子就經常能感受到我對他的愛，他也經常會對我說：“媽媽，我愛你。”能夠讀懂孩子之后，我才發現以前不是孩子跟我過不去，是我自己跟自己過不去。

很多父母總希望了解孩子的心理，所以會去讀兒童心理學的書籍。遺憾的是，看了很多這方面的書，理論學了很多，卻找不到多少可以運用到育兒實踐中的知識，所以盼望有什么“讀心術”就好了。

其實，“讀心術”我這里就有，還很簡單。

想想你自己，你是什么樣的心理、感受，孩子也基本就是這樣。己所不欲，勿施于人。這就是讀懂孩子的秘訣。

女兒有一次興致勃勃地朗讀新課文，我連續指出她的五六處錯誤之后她不高興了：“哼，不讀了！”這可以理解，想想自己做事時別人總是指正，雖然明知對方是好意，但多次后也會有些不悅啊。這是人之常情。

和孩子約定好看半小時電視，到了時間，動畫片還沒結束，孩子還想看，父母很惱火，責怪孩子說話不算數。其實想想自己，如果電視劇看到一半就不讓看了，是否也會不情愿呢？這很正常，沒什么。

孩子反感父母嘮叨，父母不解：“我是為了你好啊！你為什么不領情？”反過來想想，其實誰都不喜歡聽嘮叨。

我婆婆管得太多，包辦太多，只要她說話，都是在啰唆、埋怨，真的很煩人。我知道她是善意的，所以等她心情好時，我就會和她說：“老媽，你就放心好了，我們都這么大了，知道什么應該，什么不應該。”但她嘮叨得特別煩時，我也難免會頂撞一下。

人的心理何其相似啊！

一般來說，人都喜歡被鼓勵，不喜歡被指責；成功則喜，失敗則不爽；被尊重則欣然，被輕視則不悅；喜歡自由自在，不愿意被束縛；被壓抑就想反抗，順著來則會合作；有情緒時容易不理性，平和時就好商量；關系好了，什么都好辦，關系糟了，怎么做都是矛盾；平和的批評容易接受，嚴厲的訓斥都難以接受……

基本的心理規律都是如此，只不過成人經過磨煉，在某些情況下能夠有所克制忍耐而已。所以，如果想讀懂孩子，就先想想自己是什么樣的感受和反應，這樣就容易理解孩子了。

孩子有時會有“邀賞”的現象，比如球拍得不錯，會問：“媽媽，我棒不棒？”拼圖完成得很好，孩子會向媽媽炫耀：“我很厲害吧？”

有的媽媽對這個現象很警覺，認為孩子需要別人的表揚才自信，心理脆弱。其實這種表現是正常的。想想我自己，當我做得好時，也會忍不住和朋友分享我的快樂。

有一個流行的觀點：“若你想讓孩子有一顆感恩的心，就該經常讓他經歷等待和渴望的過程。如今的情況是，很多孩子剛學會走路，大人已經迫不及待地給他買好自行車了，孩子會認為他得到這些都是理所當然的。孩子沒有經歷內心長久的渴望被滿足的那份喜悅，因此很難被滿足，跟他一起生活的人會很辛苦。”

這個觀點有一定的道理，但也有些莫名其妙。想想自己，你該得到的東西，如果領導耍手腕壓著不給，你會感恩嗎？如果朋友能幫你的忙，卻一直拖著，讓你求爺爺告奶奶才幫你辦，你還覺得他夠朋友嗎？

媽媽：昨天給孩子的鼻子滴了一種薄荷油，孩子很難受，沖我發脾氣。我向他道歉了，可他還是有點兒不依不饒，說讓我幫他接尿，還要幫他脫衣服。我很困惑，他怎么得理不饒人呀！

維尼：想想你自己是否也是這樣的呢？

媽媽：是啊，其實我以前發脾氣的時候也這樣，那時孩子都向我道歉了，我心里還是不舒服，不愛搭理他。

沒有多少成人能坦然接受懲罰，因為我們大都喜歡自由自在，但一位媽媽卻認為孩子不應是這樣。她說：“如果孩子的內在秩序沒有被破壞，他們就是規則的堅決維護者和執行者。當他們違反了規則，對處罰也能坦然接受。”但是實際情況并非如此。

看了《超級保姆》后，當孩子違反規則時我試圖溫和而堅定地懲罰孩子。每次懲罰，孩子都是撕心裂肺地哭，最終孩子不但沒有聽話，反而學會了犟嘴。

成人很少被嚴厲批評，所以忘記了被批評的感覺，不過在學駕駛考駕照的過程中有可能體驗到。

我學車時總被教練吼，教練越吼我越不知道該怎么辦。現在想想我的小孩，我吼他時他不知所措的樣子真可憐，以后不吼他了！

有些方面孩子看起來和成人不同。

比如，孩子把什么東西弄壞了，沒當回事，大人卻會很生氣，這是因為這些東西在孩子心中和在大人心中的價值是不一樣的；反之，孩子認為很重要、很值得珍惜的東西，如一只玩具小鴨子、一只玩具熊，甚至一顆玻璃珠子，這些在大人看來，卻微不足道。這就是價值感的不同。不要用成人的思維考量孩子的價值觀，你認為很重要的東西在孩子眼中也許還不如一顆玻璃珠子。

不過，從另外一個角度來看孩子和我們又是相同的。比如，孩子會為一些我們看起來“微不足道”的小事情而大做文章，大哭大鬧、不依不饒，也會害怕一些成人覺得“沒什么可怕”的事情。這是因為孩子把很多事情放大了。難道我們不是如此嗎？不也會因為孩子偶爾不刷牙、偶爾睡得晚這樣的小事而大發雷霆嗎？

當然，一方面我提倡“想想你自己”，去理解孩子，“己所不欲，勿施于人”；另一方面，又不要過于“以己度人”。比如，看到孩子不會做題，心想：“那么簡單都不會做？！”又如，讓孩子做什么事情，孩子沒有馬上按照己的要求來，就生氣了——怎么那么磨蹭？其實每個人都有自己的節奏，孩子的節奏可能和我們不同。

此時，還是需要想想你自己，想想還是孩子那么大的你自己！

在孩子一歲多時，他喜歡撕衛生紙玩，撕得滿床都是。我不停地收拾衛生，真的是有點兒惱火，想發脾氣了，但是看著孩子玩得那么高興，又于心不忍。突然想起我小時候撿樹葉玩的情景，其實不論是撿樹葉還是撕衛生紙，在現在的我看來，都是很幼稚的事情，但是小時候的我卻感覺那么快樂，所以我也就理解了孩子。我把自己變成了一個小孩子，去理解兒子的行為，火氣也就消散了。其實孩子只是在一個階段這么干而已，之后就不再玩這樣的游戲了。