夜里，我睡不著。

胸口悶得生疼，四肢的骨頭也疼得厲害。

不知道別人的夜會不會嫌短，此時，我的夜卻是如此漫長。

終于挨到窗縫里投進幾縷灰白的晨光，我裹著一件厚綠格子大衣步履艱澀地推門朝外緩緩走去。

小木樓外幾十步遠(yuǎn)便是我父母的墳冢，那兒是個半山腰。我很喜歡靜靜坐在這里，陪他們看日出日落。這道小石坡是父親生前選的一個絕佳視角，迎面是起伏連綿的群山，在這初秋的時節(jié)不改郁郁蔥蔥；左東右西，視線無礙地守候日出日落的壯麗。摸著刻有父親名字的石碑，我似乎還能感覺到他那青筋凸現(xiàn)的大手。

天際泛起了一抹魚肚白，四周漸漸被奪目的紅光映染，一輪旭日正踏著千年未變的節(jié)奏從地平線上輝煌升起。我呆坐在晨風(fēng)中紋絲未動，身心俱是被疼痛無休止折磨后麻木的平靜，手腳皆是冰涼。

這樣的景色，這樣強烈的對比，讓我不禁傷感。你瞧天邊的旭日，即將開始它的光芒萬丈了；而陽光下的自己，只能孤寂一人冰涼地坐在地上，悄等生命殞落。

何必呢？勸自己別傷感。無耐也好，命運使然也罷，一切對于現(xiàn)在的我來說都不再重要。是，我本就不是一個喜歡自憐的人。從前我喜歡笑，也喜歡逗你笑。所以請不要懷疑我在寫韓劇，更不會寫悲劇，因為我并不喜歡寫悲戚的東西。

“阿細(xì)，阿細(xì)……”像是住在山下寨子里三姨的聲音，我張了張嘴，本想應(yīng)她：我在這里……喉嚨卻沙啞得發(fā)不出一個字音。

我揉了揉又麻又疼的腿，手撐著墓碑想借力站起來。

“阿細(xì)，阿細(xì)呀，孩子，”還未回過身就被我三姨一把扶住：“孩子，你怎么一大早就跑出來呀？”她的臉很黃，額角上刻著許多辛苦和滄桑，那皺紋似乎正在哀痛地“責(zé)備”我，我朝她笑了笑，想告訴她其實我還好。

她眼角噙著淚，嘴唇動了動又什么都沒說出來。

如果可以，我很想讓她明白：也許結(jié)束就是一種回歸，或者說它可能是另一個開始。所以，請不要太為我難過。

她憐愛地?fù)崃藫嵛业念^，再攏了攏我一頭散漫的長發(fā)：“阿細(xì)，有個我不認(rèn)識的小伙子大老遠(yuǎn)的跑來找你。”

我一愣，胸口忍不住輕微悸動起來，抬頭一望：那道熟悉的頎長身影可不正背著大包拎著小包站在我家小木樓前么？

“你們坐下說，坐下說啊，姨去生火做飯。”

呆呆地望著三姨匆匆下樓的背影，我無力地靠在床邊忍不住揉了揉眼睛，最后確定立在我眼前的人，并不是來自夢境。凝視著他那風(fēng)塵仆仆卻依舊溫暖如昨的笑臉，我淡然一笑，用探詢的眼神無聲在問：你怎么跑來啦？

他似乎看懂了我的意思，咧唇露出一口潔白的牙齒，綻給我一抹好看的笑臉：“來找你！為什么連招呼都不跟我打？”

他叫楊顯剛，26歲，在省醫(yī)院工作，是一名外科主任醫(yī)生，我常聽曹玲說他有多么多么厲害，醫(yī)院的領(lǐng)導(dǎo)是如何如何賞識他；他父母是回國華僑，從前和我爸曾在同一所學(xué)校任教。

“我，”我原本想說，干嘛跑來呢，你在醫(yī)院工作，又不是打聽不到我的狀況。頓了頓，心里突然酸苦得厲害，結(jié)果搞得自己又凝咽住發(fā)不出聲，越想抑就越是抑不住急涌上來的淚。

他輕輕拉過我的手，專注地將他的和我的合在一起，再用力握了握，抬頭時正好對上我已經(jīng)淚流滿面的臉。那一瞬，我看見他黑亮的眸子里盛滿了心疼。

被他一把攬進了懷里，我想拒絕卻拒絕不脫，就像冰冷實在很難拒絕溫?zé)帷?

“靈曦，什么都別說，我知道自己在干什么，靈曦，你其實一直都明白的，是不是？”

是。

我叫沈靈曦，今年23歲，在省城藝校美術(shù)系讀大二，出生在云南與緬甸交界處不遠(yuǎn)的一座大山上，母親是村寨中一名美麗的白族姑娘，父親是山里唯一的一名青年教師。一個是才華橫溢的知識青年，一個能歌會舞的少數(shù)民族姑娘；一個漠然含蓄，一個美麗多情。他們的愛情在這個年代來說，是甜蜜是不幸的，更是刻骨銘心無法替代的。在我六歲那年，父親獨自回省城復(fù)考，幸運地分配到城里教書，好消息傳到家里才只有幾天，母親卻因一場暴雨引起的塌方事故與世長辭。后來，父親與我相依為命地度過了十六個春秋。我們每年寒暑假都會從省城趕回山里的老家，修修補補山里的小木樓；父親對母親一直念念不忘，他時常坐在小石坡上對母親念叨，陪她看紅光醉人的日出日落。去年，父親因長年過度吸煙一路挺進肺癌的晚期；今年，我又始料未及地突然陷入了昏迷，在醫(yī)院一躺就是三天，醒來被確診自己患了血癌。

醫(yī)院啊，帶給了多少病人希望，為什么給我的偏偏卻是絕望！我是個才剛滿二十三歲的女孩子！這不是拍電視，是我，是一個真實生活中的年青人呀！要我怎么辦！誰告訴我，我能怎么辦呢？怎么辦，父母都已經(jīng)不在了，明知住在醫(yī)院也沒有用，還要籌錢去做化療，去在孤單恐懼沒錢中慢慢等死嗎？自然，沒人能想象那段日子，我一個人是怎么過來的。我也不想說。

眼淚在爸爸去世的日子已經(jīng)差不多流干了。

我拒絕了醫(yī)生的出國治療建議，瞞著所有的親友私自辦理了退學(xué)手緒，單子上填的是因父去世，憂傷過度，無法學(xué)習(xí)。離校的時候，我沒有通知我最好的朋友曹玲，也沒有向那人，和我談了三年的初戀男友說什么。并不是自己有多堅強，好逞強，你又知不知道那時我有多么的無助和絕望！曹玲就是因為自己的緣故，跟與她相識多年的男友分了手；而就在不久前室友還告訴我，說親眼看到我的初戀男友和另一個寢室的女生也打得火熱……

賣了城里的房子，我像一具沒有靈魂的木偶，悄無聲息獨自回到山里的小樓。山里雖然靜，沒有電話也沒有郵局，便沒有人打擾，沒有人對我可憐。這里有父母的陪伴，我想在我生命的最后一程，不至于太窘迫太孤單。