對兒時記憶并不熟捻，回憶起總有種隔岸觀花的不真實感，還記得起的都是大人曾講給我聽的。

兒時記憶總與弟弟有關，大概這也是如今我對弟弟總有種別樣的親近的原因。

幼兒剛入世，還未睜開眼就被姐姐欺負――趁媽媽出去，我從弟弟身上滾過，又折著他的胳膊，嚷嚷著要吃甘蔗。

漸漸長大，他也有了“反擊”的能力――掐架，仍記得那時一到暑假，胳膊上的掐印就沒有下去過，有我的，也有他的，紅通通的一片，畢竟我可不是愿意吃虧的人。

四歲那年媽媽外出打工，爸爸卻不記得我的生日，我又哭又鬧，只為一個蛋糕，最后還是外公深夜帶來了蛋糕。“呼”的一聲，蠟燭熄滅，屋子陷入了黑暗。我似乎一夜之間長大了，不再愿表達出自己的意愿，只想將一切埋藏在心底。

有同學說過，我的眼神總是很沉重，肯定心里藏有好多事。他是對的，自四歲之后，我便不再與人談心，事事隱藏于心，是真的很累。可我也不想這樣，但兒時傷害已經存在，我又能如何？

我自幼敏感多疑，大人的一個動作，一句話都會使我猜疑半天，生怕自己做錯了什么惹人厭。

歸根結底還是因為我沒有安全感吧。

最喜歡二哥哥了，雖然我們只見過兩面，還都是在過年的時候。

冬夜的風很是凜冽，我和媽媽吵架了。吵架原因簡單到離譜，因為我把煙灰弄灑了，因為我正處在叛逆期，不肯聽一點反話。媽媽打了我一巴掌，這是她第一次打我，我哭了，不只是委屈。

二哥哥在一旁靜靜站著，風刮了起來，他脫下大衣披我肩上，是真的冷啊，眼淚滑落的瞬間帶來了刺痛感。我記得很清，那晚沒有月光，他牽著我的手，借著手機微弱光線，深一腳淺一腳地走在土路上，也一步步走到我心里，帶給我安全感。

我入學了，幼兒園的記憶是色彩斑斕的，小班哭著叫老師媽媽，中班是姐姐的小跟屁蟲，大班則是笑著與好友們手拉手轉著圈，不知道你們見過這種人沒，平時轉一圈就會很暈，我就是這樣的，可是那股眩暈感卻令我無比懷念。

轉校，全封閉式學校，在小學三年級。我的第一任同桌是個愛哭包，上學第一天就不停的哭泣，我安慰著她，自己也有些難過，但我不是一個容易感情外泄的人。隱忍，是常態。

回到宿舍，稍稍整理一下就準備入睡，但難過的情緒卻涌上心頭，眼淚不受控地流出。我咬緊牙關，把頭蒙進被子中，不敢發出一點聲音，那時無比慶幸自己的床位在角落。

大概就是從那時起，我的哭泣漸漸無聲，我的心中埋藏的事越來越多。我知道，清楚地知道，我不能繼續這樣了，卻像旁觀者般，等待它的爆發。

六月帶來的總是離別。另一個女生的介入使我和好友的關系不再親密如初。最后一面是在補習班，那天下雨了，天空灰蒙蒙的，我沖進雨中，扭頭間看到她靜靜站著，無比美好，像極了六年級時的初見。

慢慢地，初中生活開始了。軍訓結識四位可愛的女生，她們都很青春向上，我在其中格格不入。

爺爺說，他都羨慕別人的孫女們，走路蹦著笑著，多么有活力，而我卻死氣沉沉.。

格格不入使我的人際交往陷入僵局，萬幸我在初二時與我家美人相識，并成為好友。初二大概是初中最美好的時光，整個人像沐浴在陽光下的枝條，盡情地舒展著腰肢，那種輕松的感覺真讓人懷念。

初三，壓力，無可避免，按部就班地接受九年義務教育，唯一的意外就是和閨蜜關系更加親密，相互激勵，相互支持，踩碎滿地星光，原來，我不是一個人的感覺這么好。

情緒的爆發就在一剎那。

整個高一上學期我放棄與人交流，再加上疫情在家無人可談，我不與家人關系并不親密，我抑郁了。

看到醫院診斷書的一剎那，我感到的是解放。是的，解放。我太累了，總是逼著自己干不喜歡的事，總是以一副樂觀向上的面孔出現在他人面前，可只有我自己知道背后的我是多么狼狽悲傷。

我給自己放了一年的假，我休學一年。很多人不理解，但我沒有力氣去解釋了，我不是矯情，只是單純的很累了，想休息了。

兩個月的心理疏導加藥物，我已經好很多了，但還是會大哭崩潰。心理醫生告訴我，可以把自己的感受寫下來。于是就有了你現在看到的文章，似乎說文章有些夸大了，就當是少女的點點心事合集吧。

步履，我短暫的十六年歷程。