曾寫過這樣一段話，來抒寫自己的狀態(tài)。

“或許在某個(gè)瞬間，我們會(huì)覺得自己是渺小的塵埃，卑微，不為人知，在屬于自己的角落默默起舞，卻沒有陽光的照拂。

就好像，就好像，好像那舞臺(tái)中央的一盞燈，在舞者酣暢淋漓之時(shí)，“啪”的一聲，滅了，暗了，只剩下凌亂的步伐急促的喘著，失落著……噢，那會(huì)是某一個(gè)夢(mèng)境的失迷，但又有誰會(huì)迷途知返？”

不知你能否讀懂其中的掙扎茫然？

大概有人會(huì)好奇，你一個(gè)十幾歲的小姑娘哪來這么多情緒感慨，你想這么多干什么。

是的，當(dāng)我嘗試與他人交心時(shí)有人這么問過我。

我無言，只能笑笑，在心底說句：你不懂，也不會(huì)懂。眼底卻多了點(diǎn)冰冷距離。

我一直覺得開口與人交流是件很煩的事，明明可以寫下來的話，明明可以埋藏心底的話，卻要開口說出。不被他人留意最好不過，若不慎傷了他人心又該難過、惱怒自己一番。

這大概也是我在除我房間以外其它地方，總是借看書來躲過與人交流的緣由，于是便有了我很是討厭的一句話：“你看看人家，整天看書，多愛學(xué)習(xí)……”他們?cè)踔铱磿鴮W(xué)習(xí)背后的逃避無奈！

我一直被定義為乖孩子，好學(xué)生，我早已忘記自己是什么樣子的了。我總活在他人的話語中，這點(diǎn)真的很不好。

或許只有手中文字可以自己定義，我便愛上了寫作，愛上了小說。

我也是個(gè)神奇的人，初一時(shí)癡迷于網(wǎng)絡(luò)傷感風(fēng)，于是天天晚上熬夜看小說，最后把自己虐的厭食了。

晚上寫完作業(yè)后就將看到的傷感句子抄到小本子上，白天到校課間、午休時(shí)偷偷看。

有段時(shí)間老班查小說查的很嚴(yán)，很多人的小說都被收走扔掉了，我冒險(xiǎn)帶去了學(xué)校，果然被搜到了。老班因我的成績(jī)對(duì)我真的很偏愛，沒有扔掉它，只是提醒我以后不要帶學(xué)校了。

我自幼恐怕老師，哪怕我多喜歡敬佩那個(gè)老師，唯有初中的老班敢親近。

我是第一個(gè)在班里大聲喊他時(shí)，嘴瓢喊成他外號(hào)的，恰巧那天正在考試，班里很安靜，此聲如平地起驚雷，班里爆發(fā)一陣大笑，老班哭笑不得的看著我。也因此班里許多人記得我都是因?yàn)檫@。

畢業(yè)之后第一個(gè)教師節(jié)我和同學(xué)結(jié)伴回?？赐习唷Ｓ浀茫以趯W(xué)弟學(xué)妹面前放肆和老師開玩笑，臨走時(shí)狠狠拍了下老班肩膀，愉快的說：“我終于可以拍你了。”

我感激他對(duì)我的偏愛，照顧我的敏感自卑，讓我可以稍微退下偽裝去松口氣。

是的，我極擅于偽裝，他人眼中的我都不是我。

我不會(huì)笑，卻會(huì)學(xué)著對(duì)著鏡子一遍遍彎起嘴角的弧度；我厭惡說話，卻會(huì)學(xué)著在他人前完成一個(gè)完美的演講發(fā)言；我沒有常人該有的情緒變化，便對(duì)照書中找到每種情緒的表達(dá)方式……

多么恐怖，多么可笑，多么可悲，多么累啊……

我累了，倦于日日偽裝，厭惡虛假的自己，我只想找到面具后的自己，不再迷茫掙扎。但沒人會(huì)明白，會(huì)理解，因?yàn)槲矣肋h(yuǎn)只是自己一個(gè)人，也只會(huì)是一個(gè)人。

一個(gè)人也挺好的，至少?zèng)]人可以定義我了，我終于可以恣意一回了，做做真正的自己了。