便簽一直是我抒寫情緒的場所。今天翻了翻三，四月份的便簽，才發覺那般絕望的心情很久沒有了。

今天想分享一些便簽，希望大家可以多了解抑郁者的內心世界。

（一）迷茫

我的父母在門外，乒乒乓乓的響聲不斷

我的弟弟在隔壁，老師的講課聲很吵人

我獨自坐在桌前，耳邊老師的聲音很煩

窗外有小鳥的叫聲，很安慰，卻不屬于我

我是誰，為什么要存在，我真的不知道

我不是一個溫暖的人，我只是想自救

但似乎它成了壓死駱駝的最后一根稻草

我很累，我不想說話，我在逃避，卻甘之若飴

我到底是誰？

（二）厭世

其實這樣的我才是真正的我吧，不悲不喜，沒有情緒，骨子里帶著寡淡。

現在的我連悲傷都不想了，我變得冷血，淡漠了。

明明陌生卻又感覺這才是真正的我。

這是一種讓我無比舒適的狀態。

我還是不喜歡和人接觸，我更討厭人類了。

我不喜歡這個世界了，它和我想的一點都不一樣，它是虛偽的，充滿惡意。

（三）愧疚

我這輩子對不起的人多了，于你們，我最是愧疚，若是沒有生下我，你們應該很幸福的。

對不起，當我親口說出這三個字時，大概我就要離開了，不要說我懦弱，不負責任，我真的太累了，我沒有活下去的勇氣了。

我受夠了每次偷偷哭泣，連一點聲音都不敢發出，聽到腳步聲，趕緊擦干眼淚，調整呼吸，好像一點事都沒發生。

我真的好累，好累……

（四）釋然

每個人都有自己的圈子，我不再像以前一樣刻意地去融入一個圈子了，淡然地接受屬于自己的。大概我真的長大了，不會再像以前一樣使著小性子了。那么，長大的周小姐，歡迎你。

既然我選擇退出一切圈子，那就表明我選擇了孤獨，我不再期許他人的關心認同，我只是我，一個無比獨立的個體，不需要向任何人證明什么，畢竟懂的只有我罷了。

我還是自己的周小姐，不需要溫情，骨子里的冷漠是掩蓋不了的，夢醒后一切都會變得格外冷冽，很抱歉，我的夢醒了。

（五）自救

感覺人真的很奇怪，這么久了，我還搞不懂。

昨天晚上還哭到要窒息，今天晚上卻心靜如水。

今天終于去了醫院。一路上，才知覺，原來，花已開，葉早綠，楊樹的絮子也飄起來了，紛紛揚揚，是我遺忘的樣子。

我錯過了整個春天，換而把自己封鎖，壓抑得了無生氣，除了悲傷就是冷漠，沒有了該有的情緒起伏。

我哭了整整兩個月，放棄與人接觸交流，活在自己臆造的世界中。默默躲在角落里舔舐傷口，卻在面對他人時依舊一副全無一事而乖巧模樣。

我受夠了，我累了，我妥協了，我去看了醫生，抑郁癥，意料之中。懷著什么樣的心情？解脫占了大半。我曾以為我可以使抑郁的情緒消匿，卻發現自己無意識得就掐著自己的脖子，一遍遍催眠自己已經死去，陌生卻熟練。

我驚恐，不知所措。我想到了藥物，我不停的在網上搜著關于抑郁癥的內容，希望找到解脫的方法，在搜索自殺時彈出來的綠色首頁時控制不住的再次哭泣。

它說，生命不息，生活不止，找最親近的人傾訴一番吧，美食是治愈不開心的良藥，出去走一走，陽光灑在身上的感覺很幸福。

自我了斷的念頭一次次萌生，再被抹滅，再萌生，再抹滅，反反復復，愈來愈絕望，我拿起了小刀，想狠狠在皮膚上留下痕跡，密密麻麻的疼痛使我驚醒，流著淚，趕緊把屋內尖銳的物品都扔進垃圾桶……

我知道，我本就缺少快樂的能力，敏感內向，空無安全感，還有強烈的社恐。

我知道，我偏執極端，性格有缺陷，不會輕易與人交心。

我知道，我陷入深淵了，卻放棄掙扎，生怕旁人知道。

我知道，我本就是暗地里的病孩子，不該向往光明溫暖。

我知道，我知道，我知道這些，卻任由自己深陷其中，大概我本就沒有存在的理由。

極端絕望將我包裹得嚴嚴實實，窒息啊，窒息啊，我快窒息了；哭泣嗬，哭泣嗬，我除了哭泣無事可做。

就這樣，兩個月，或許更久，我一直這樣度過。

就像醫生說的，這是每個抑郁患者都會有的抑郁高潮期，讓人只覺生不如死。

我該慶幸我終于告訴了我的父母，去了醫院，做了檢查，開了藥，我不求治愈，只希望與它和平共處。

在我臆造的世界中，阿初一直在安慰我，二哥哥終于回來了，阿芷成了如海的醫生，時意放下了過去，紅妝不再嗜甜如命。一切都在改變，多多少少帶著自己的影子，或許，我也該放下了，放下那個自己了

我，是誰？我，在做什么？我，為何存在？似乎這些折磨我數月的東西都不重要了。

我不可能一夜之間就好了，我只希望現在記下點點希望，在日后黑暗中尋得點光亮。

明天開始吃藥了，希望副作用不要太強，我可不希望整天頭痛、嘔吐，最重要一點，不要長胖，這個漫長假期我可不是胖了一點點。

（六）反復

我的臉上好像有一個面具，在別人面前就會出現，一副什么事都沒有的樣子，只有我自己知道我在傷心難過。

人生最痛苦的時候大概就是現在吧，在希望和絕望中不斷徘徊，你以為向前是希望，卻步入絕望，你終于選擇了絕望，卻又覓得點希望。

（七）交心

姐姐，我心里的大樹沒有下一個秋天了，鳥兒也不會回來了，阿梓離開了，記得，我是阿初。

這個世界上有兩個我，一個是阿梓，一個是阿初，上次見面的就是阿梓。

阿梓就是個小姑娘，敏感易傷，渴望被理解，卻總被傷害，終于她的世界沒有光了，連我也進不去了。

我是然與初，姐姐，你好。

噓，這是個秘密，不許告訴其他人，不然我誰也不會相信了。

解釋一下，大樹與鳥兒。因為我做過一個房樹人的測試，我畫的是秋天的樹葉落盡，因果實甘甜，雖引來鳥兒歇息，但鳥兒終將離去。

（八）希望

今天我聽了一首日語歌，曾經我也想過一了百了。

我又哭了，算是發泄的哭。這段時間我又不由自主壓抑了自己，盡力把好的一面展示給他們。

我開始寫心情日記，真正想好好活下去了，不為什么，只是想沐浴陽光下，不再是個暗地里的病孩子了。

好了，分享就到這里。