格格不入，是我對這個世界的感覺。

我不喜與人接觸，哪怕是我的父母，所以我的家庭關系很緊張，很大一部分是我的原因。

我嘗試過去改善，但一想到他們帶給過我的傷害，就止步了。

我的敏感多疑，我的自卑懦弱，很大一部分是因為童年缺失他們的陪伴。

四歲之前，我在爺爺奶奶那里生活，父母于我而言，是陌生的存在，直到現在，我愿意親近的也只有爺爺奶奶。

四歲之后，我回到父母的家，獨自睡一個房間。我還記得那個房間很大，很空曠，墻壁是雪白一片的，還有一面鏡子。隔壁就是客廳，客廳放著一個古式的鐘，整點會報時，于我而言，是很恐怖的。

但我寧愿每夜開著燈，頭埋在被子里，也從未告訴過他們我的恐懼。因為我怕自己太麻煩了，他們會嫌棄我。

所以我的膽子很小，別人拍我一下我都會尖叫。記得初中同學發現我膽子小，總愛偷偷拍我一下，然后呢？我的尖叫響徹全班。

很暖心的一點是，他們發現我是真的害怕，就不再那樣捉弄我了，反而不動聲色幫我隔絕他人的觸碰。

我曾寫過一句話：被人需要是幸福，需要他人是勇氣。

我的膽小怯弱，我的患得患失，使我不敢接受他人的善意，和我這樣的人交往肯定會很累的，所以我沒有需要他人的勇氣，畢竟失去更難過。

但有一個例外，就是我家美人（我對閨蜜的愛稱）。記不得我們是怎么成為朋友的了，但記得她說：“我不會一直黏著你的，我們都有屬于自己的獨立空間。”這是讓我很放松的交友方式，不用刻意迎合，不用過分依賴。

和她在一起，我的膽小怯弱似乎消散了點，我很感謝她的出現，給我泛善可陳的世界添抹亮色。

學校生活進展順利的同時，我的家庭生活更加緊張。

叛逆期來臨時，我拒絕與他們交流，家里氣氛凝重，我一回家就鎖在自己房間，只有這樣才會讓我不那么壓抑。

我拒絕和他們一起吃飯，要么去爺爺家，要么自己在房間吃。在我眼里，同桌吃飯是件親密的事，而我和他們并不親近，當然不可以一起吃飯。現在想想，我的歪理真多。

我過早成熟，有自己的思想和價值觀，不肯認可他人的想法，即我很倔強，愛鉆牛角尖。

這點是真的很不討人喜，但我喜歡這樣的自己，只有這樣，我才覺得我在這個世界存在過，我不落入俗套。

是的，我從未有被這個世界接受的感覺，不真實，虛無的感覺真的不好受。虛無是什么感覺，曾見過一個解釋：閉上左眼，睜開右眼，此時你左眼感受到的就是虛無，屬于盲人的世界不是黑暗，是虛無。

《撒野》，我的白月光，中說：“你知道么顧飛，我沒有家了，我就這么一個人，在這里，租一間房，腳底下是空的。我往后靠，后面有你，我就踏實，我不是不去面對現實，我就是一想到如果你不在我旁邊了，我就真的，一腳踩空了。”

其實我也沒有家了，我父母的家，于我而言是旅社，落腳后將離開，不再復返；我爺爺奶奶的家，是屬于他們其他孫子孫女的，不屬于我；未來我或許會有一個家，但只有我一人，還是孤單的。

瞧啊，我就是這么多愁善感的人，寫著寫著就傷感了，原來真的有人天生沒有快樂的能力。

也許原生家庭的傷害會一直隨著我涉世，但我不再怨恨他們了，畢竟每個人都有自己的苦衷。

涉世，愿我終被這個世界接受。