什么是情商？它為什么重要

20世紀(jì)90年代，丹尼爾·戈爾曼（Daniel Goleman）2普及了“情商”的概念。從那以后，越來越多的研究發(fā)現(xiàn)了情商可能帶來的諸多好處。情商被定義為一種識別、理解自身和他人情緒反應(yīng)并用適合當(dāng)下情境的方式管理這些情緒反應(yīng)的能力。孩子的情商會影響他日后如何應(yīng)對挑戰(zhàn)、困難和人際關(guān)系。例如，在工作中，我們知道一定的智力水平能夠預(yù)測許多職業(yè)與工作的成功，但這種預(yù)測能力只在一定的限度上有效。一旦超出了這個限度，往往是情商才能讓人在領(lǐng)導(dǎo)者的崗位或身負(fù)重任的位置上表現(xiàn)出色。3在我們當(dāng)今的世界里，人人都必須就越來越復(fù)雜的問題，與更多的、時而分散在全球各地的同事溝通與合作，情商正在迅速成為一種重要的能力區(qū)分因素和寶貴的資產(chǎn)。

有力的證據(jù)表明，兒童的情緒調(diào)節(jié)和自我控制能力（均是情商的要素）能夠預(yù)測他在生活中長期的成功。這里有一個例子：一項大型研究在30多年的時間里調(diào)查了1000多名兒童，發(fā)現(xiàn)自我控制（控制沖動的能力）、延遲滿足和專注于目標(biāo)的能力，能夠預(yù)測他們長大后經(jīng)濟上的成功和積極的社會性結(jié)果，其預(yù)測能力超出了智力或父母的社會地位與財富。4這也許會讓你感到驚訝，尤其是經(jīng)濟上的成功這一點，但我希望這件事會讓你認(rèn)識到，情商不僅是一種“錦上添花”的東西，它還可能切實地改善孩子的生活。從更廣泛的意義上講，我們確實不能低估這些技能對于人的成功的重要性。你可以認(rèn)為它們是獲得幸福與成就的基礎(chǔ)。

情商的一些關(guān)鍵組成部分，如自我覺察、自我調(diào)節(jié)和共情，也是對教養(yǎng)有著重要影響的特質(zhì)。期待孩子在沒有這些品質(zhì)的情況下面對現(xiàn)代生活，無異于給孩子蒙上眼罩，期待他在障礙賽中取勝一樣。請記住，我不是說每個人都必須擁有高情商，有很多非常聰明的人的情商并不高，他們都做過或正在做著偉大的事情。然而，幫助我們的孩子成功應(yīng)對情感生活，培養(yǎng)理解他人的能力，能在幾乎任何我能想到的、涉及人際互動的情境中為孩子帶來回報。

自我覺察：情商的基石

以自我覺察這一特質(zhì)為例。自我覺察在本質(zhì)上是你了解和觀察自身當(dāng)下的想法、情緒和行為的能力。這種能力能讓你從旁審視自己，就好像在看一場電影，而自己就是主角。自我覺察很重要，因為只有在你覺察到自己的感受和行為時，你才能選擇和控制。兒童在相當(dāng)長的一段時間內(nèi)都沒有良好的自我覺察能力，有的人甚至在成年后也沒有充分的自我覺察。我見過許多組織的高層領(lǐng)導(dǎo)無法與同事及下屬有效合作，因為他們不知道別人會怎樣看待他們。自我覺察能力較低的人無法明確地識別或感受自身的情緒，更無法認(rèn)識到自己的行為對周圍人的影響。這并不是說他們選擇不去覺察自我，或是不夠努力，而是說他們做不到，就像如果你從沒學(xué)過哲學(xué)，就可能很難回答關(guān)于笛卡兒作品的問題一樣。

我們花些時間來思考一下自我覺察對于孩子在家里的行為有何影響。比如說，要讓孩子聽從你的教導(dǎo)，不要在嘴里塞滿食物時說話，他就必須首先意識到自己在這樣做，還要在接下來的那一瞬間控制自己不這樣做。有些人支持自我覺察的那部分大腦沒能得到充分的發(fā)展，對于這些人來說，上述的任務(wù)就很復(fù)雜。沒有那部分大腦的支持，你根本無法實時觀察自己所做的事情。

對于一個孩子來說，要控制像失望或沮喪這樣的強烈情緒（正如我們經(jīng)常對他們的期望），就需要更強大的自我掌控能力。它不僅包括自我覺察，還包括沖動控制和情緒調(diào)節(jié)。要始終如一地做到這一點，對成年人來說就已經(jīng)夠難的了——我敢肯定，我們現(xiàn)在都在回想自己一時沖動、后悔莫及的經(jīng)歷！考慮到孩子大腦的不成熟狀態(tài)，對一定年齡的孩子來說，這項任務(wù)在大多數(shù)時候都是非常具有挑戰(zhàn)性的。然而，隨著時間的推移，孩子的這種能力極有可能發(fā)展到一定的程度，而我們采用的教養(yǎng)方式可以增強或削弱這種能力。

孩子的共情能力很容易受到損害

共情是情商的另一個關(guān)鍵要素，它依賴特定的大腦區(qū)域和回路，每個人的這些區(qū)域和回路的發(fā)育方式都不會完全一樣。對于孩子來說，尤其是在他們很小的時候，從別人的角度看問題并不是一件很簡單的事情。對于孩子（以及成年人）來說，當(dāng)他們被消極情緒控制的時候，要做到共情就更難了。此外，當(dāng)我們感到受威脅、不開心或注意力不集中的時候，也很難共情，因為大腦中的共情回路可能會暫時受到抑制，這其中有著充分的理由，我稍后會和你們分享。孩子常常對他人發(fā)泄情緒，說傷人的話，不僅是因為他們共情能力不足，還因為他們自我控制能力不足。自我控制是我們用來約束不良沖動的心理資源，它依賴于有限的心理能量儲備，通常由葡萄糖提供動力，這種能量儲備會隨著使用而枯竭。5

換言之，如果孩子在學(xué)校整天都必須使用自我控制來約束自己的需求和沖動，她在放學(xué)回家時可能就沒多少意志力了，這有力地解釋了為什么小孩子在一天結(jié)束的時候特別難以相處（也就是“情緒波動大”“像發(fā)瘋似的”“讓你想在下午5點喝杯酒”）。當(dāng)我們饑餓或疲憊時，這種感覺會被放大，因為我們的心境和壓力會影響我們的情緒和自我調(diào)節(jié)能力。同樣地，如果你在工作中或在家里忙了一整天，使用自己的心理能量去記住各種東西、保持禮貌、做決定、處理問題，你可能也會很疲憊，隨著時間慢慢推移，孩子稍微不合你的心意就會影響到你。在這種時候，良好的情緒調(diào)節(jié)技能對孩子和父母來說都非常重要。

我們當(dāng)中的許多人憑直覺就知道，我們的行為、言語和態(tài)度會對孩子的性格和情緒習(xí)慣產(chǎn)生持久的影響。在養(yǎng)育孩子的過程中，教養(yǎng)比在物質(zhì)上的供養(yǎng)更重要。也就是說，要教給他們?nèi)绾伟焉钸^好的規(guī)則、讓他們接觸各種有利于生活的機會。有力的科學(xué)發(fā)現(xiàn)告訴我們，我們?nèi)绾闻c孩子建立聯(lián)結(jié)，如何理解他們、關(guān)心他們的內(nèi)在心理和情感生活，會對他們發(fā)育中的大腦中的神經(jīng)回路產(chǎn)生影響。因此，我希望我已經(jīng)讓你們相信，這些情緒品質(zhì)很重要。但是這對于教養(yǎng)來說意味著什么呢？

反思：你真正想讓孩子得到什么？

花些時間思考一下你最想讓孩子得到什么結(jié)果。下面哪些結(jié)果最符合你的心意？

? 幸福

? 對自己有安全感（接納自己本來的樣子）

? 有逆商、情緒健康

? 身體健康

? 成功（如何衡量成功？）

? 受歡迎或受人喜愛

? 財富

? 權(quán)力

? 真誠

? 滿足感

? 優(yōu)秀（在某些領(lǐng)域內(nèi)取得成功、出類拔萃）

? 被愛并能維持親密關(guān)系

現(xiàn)在花些時間想想為什么這些結(jié)果對你很重要。你的選擇在多大程度上反映了你對孩子獨特性格和興趣的了解，又有可能在多大程度上反映了你自己未得到滿足的需求、不安全感或擔(dān)憂？你希望孩子得到的那些結(jié)果之間相互矛盾嗎？例如，成功和高成就與幸福、滿意的個人關(guān)系或滿足感之間往往不能得兼。

你希望孩子接受什么價值觀？

價值觀是內(nèi)隱的個人信念和理想，能激勵和指導(dǎo)我們的行為。價值觀是你所關(guān)心的“表面之下”的結(jié)果與行為。你的價值觀可能是你個人、你的家庭甚至是你的文化傳承中獨有的。花幾分鐘思考一下你想在孩子身上培養(yǎng)的價值觀。以下是一些價值觀的例子。

? 追求真理、誠實、公平、正義

? 負(fù)責(zé)、主動

? 刻苦、能忍耐不適、堅持、自律

? 正直

? 善良、慷慨

? 對他人的容忍和關(guān)懷、利他、寬容

? 追求成就

? 追求權(quán)力、地位

? 追求控制、個人野心、自利

? 謙遜

? 真誠、真實、磊落

? 遵守規(guī)則、自我克制、謙虛

? 尊重傳統(tǒng)、文化和宗教

? 善于撫育、有愛心

這些價值觀中的哪一個對你最重要？孩子會通過觀察你的日常行為，通過你的強調(diào)和贊揚，通過你如何解釋你希望他們遵守的行為規(guī)范與規(guī)則來學(xué)習(xí)和吸收這些價值觀。回想一下你是如何向孩子展示這些價值觀的，以及這些價值觀是如何引導(dǎo)你做決定的。你展示的是你希望孩子表現(xiàn)出來的價值觀嗎？比如說，如果你不斷地責(zé)罵伴侶，卻希望孩子總是和善地對別人講話，他們就會感覺到這種不一致，這有可能損害他們對這種特定價值觀的尊重。

同樣地，你所做的決定也會間接地傳達(dá)你的價值觀，而孩子則會將其內(nèi)化。如果你的孩子在漫長的一天后大聲抱怨自己不得不做家務(wù)，而你通過替他做家務(wù)來安撫他，他就有可能不會尊重?zé)o私的價值，甚至不會重視刻苦與忍耐不適。然而，如果你在他疲憊的時候幾乎沒有給予共情，并刻板、嚴(yán)厲地堅持要他完成家務(wù)，那他可能就不會學(xué)到善良、關(guān)懷和容忍的價值。然而，如果你認(rèn)同他的疲憊，在他抱怨的時候與他坐在一起、照顧他，從而表現(xiàn)出共情，并且稍做妥協(xié)，溫和地堅持讓他至少做一部分他當(dāng)晚同意做的家務(wù)，那你就能向他展示何謂善良、忍耐不適和利他的價值觀。

如果孩子沒有表現(xiàn)出我們倡導(dǎo)的價值觀，與其批評他們，不如在他們或其他人表現(xiàn)出那些價值觀的時候給予積極強化。想想每當(dāng)你周圍的人，或公共領(lǐng)域里的人體現(xiàn)了你所欣賞的價值觀時，你是否經(jīng)常討論這些例子。比如說，如果你重視善良，你是否會公開談?wù)摯蠹业纳婆e？我們說的話，以及有時沒說出口的話，都會影響孩子對周圍世界的看法——他們將什么視為理所應(yīng)當(dāng)，以及他們欣賞、敬仰和珍視什么。

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[1]resilience常譯作“抗逆力”，為了便于理解，我們將其稱為“逆商”。這兩個概念都反映了一個人面對逆境時的應(yīng)對能力。——譯者注

[2]emotional intelligence也可譯作“情緒智力”，為了便于理解，我們將其稱為“情商”。——譯者注