什么是情商？它為什么重要

20世紀(jì)90年代，丹尼爾·戈?duì)柭―aniel Goleman）2普及了“情商”的概念。從那以后，越來(lái)越多的研究發(fā)現(xiàn)了情商可能帶來(lái)的諸多好處。情商被定義為一種識(shí)別、理解自身和他人情緒反應(yīng)并用適合當(dāng)下情境的方式管理這些情緒反應(yīng)的能力。孩子的情商會(huì)影響他日后如何應(yīng)對(duì)挑戰(zhàn)、困難和人際關(guān)系。例如，在工作中，我們知道一定的智力水平能夠預(yù)測(cè)許多職業(yè)與工作的成功，但這種預(yù)測(cè)能力只在一定的限度上有效。一旦超出了這個(gè)限度，往往是情商才能讓人在領(lǐng)導(dǎo)者的崗位或身負(fù)重任的位置上表現(xiàn)出色。3在我們當(dāng)今的世界里，人人都必須就越來(lái)越復(fù)雜的問(wèn)題，與更多的、時(shí)而分散在全球各地的同事溝通與合作，情商正在迅速成為一種重要的能力區(qū)分因素和寶貴的資產(chǎn)。

有力的證據(jù)表明，兒童的情緒調(diào)節(jié)和自我控制能力（均是情商的要素）能夠預(yù)測(cè)他在生活中長(zhǎng)期的成功。這里有一個(gè)例子：一項(xiàng)大型研究在30多年的時(shí)間里調(diào)查了1000多名兒童，發(fā)現(xiàn)自我控制（控制沖動(dòng)的能力）、延遲滿足和專(zhuān)注于目標(biāo)的能力，能夠預(yù)測(cè)他們長(zhǎng)大后經(jīng)濟(jì)上的成功和積極的社會(huì)性結(jié)果，其預(yù)測(cè)能力超出了智力或父母的社會(huì)地位與財(cái)富。4這也許會(huì)讓你感到驚訝，尤其是經(jīng)濟(jì)上的成功這一點(diǎn)，但我希望這件事會(huì)讓你認(rèn)識(shí)到，情商不僅是一種“錦上添花”的東西，它還可能切實(shí)地改善孩子的生活。從更廣泛的意義上講，我們確實(shí)不能低估這些技能對(duì)于人的成功的重要性。你可以認(rèn)為它們是獲得幸福與成就的基礎(chǔ)。

情商的一些關(guān)鍵組成部分，如自我覺(jué)察、自我調(diào)節(jié)和共情，也是對(duì)教養(yǎng)有著重要影響的特質(zhì)。期待孩子在沒(méi)有這些品質(zhì)的情況下面對(duì)現(xiàn)代生活，無(wú)異于給孩子蒙上眼罩，期待他在障礙賽中取勝一樣。請(qǐng)記住，我不是說(shuō)每個(gè)人都必須擁有高情商，有很多非常聰明的人的情商并不高，他們都做過(guò)或正在做著偉大的事情。然而，幫助我們的孩子成功應(yīng)對(duì)情感生活，培養(yǎng)理解他人的能力，能在幾乎任何我能想到的、涉及人際互動(dòng)的情境中為孩子帶來(lái)回報(bào)。

自我覺(jué)察：情商的基石

以自我覺(jué)察這一特質(zhì)為例。自我覺(jué)察在本質(zhì)上是你了解和觀察自身當(dāng)下的想法、情緒和行為的能力。這種能力能讓你從旁審視自己，就好像在看一場(chǎng)電影，而自己就是主角。自我覺(jué)察很重要，因?yàn)橹挥性谀阌X(jué)察到自己的感受和行為時(shí)，你才能選擇和控制。兒童在相當(dāng)長(zhǎng)的一段時(shí)間內(nèi)都沒(méi)有良好的自我覺(jué)察能力，有的人甚至在成年后也沒(méi)有充分的自我覺(jué)察。我見(jiàn)過(guò)許多組織的高層領(lǐng)導(dǎo)無(wú)法與同事及下屬有效合作，因?yàn)樗麄儾恢绖e人會(huì)怎樣看待他們。自我覺(jué)察能力較低的人無(wú)法明確地識(shí)別或感受自身的情緒，更無(wú)法認(rèn)識(shí)到自己的行為對(duì)周?chē)说挠绊?。這并不是說(shuō)他們選擇不去覺(jué)察自我，或是不夠努力，而是說(shuō)他們做不到，就像如果你從沒(méi)學(xué)過(guò)哲學(xué)，就可能很難回答關(guān)于笛卡兒作品的問(wèn)題一樣。

我們花些時(shí)間來(lái)思考一下自我覺(jué)察對(duì)于孩子在家里的行為有何影響。比如說(shuō)，要讓孩子聽(tīng)從你的教導(dǎo)，不要在嘴里塞滿食物時(shí)說(shuō)話，他就必須首先意識(shí)到自己在這樣做，還要在接下來(lái)的那一瞬間控制自己不這樣做。有些人支持自我覺(jué)察的那部分大腦沒(méi)能得到充分的發(fā)展，對(duì)于這些人來(lái)說(shuō)，上述的任務(wù)就很復(fù)雜。沒(méi)有那部分大腦的支持，你根本無(wú)法實(shí)時(shí)觀察自己所做的事情。

對(duì)于一個(gè)孩子來(lái)說(shuō)，要控制像失望或沮喪這樣的強(qiáng)烈情緒（正如我們經(jīng)常對(duì)他們的期望），就需要更強(qiáng)大的自我掌控能力。它不僅包括自我覺(jué)察，還包括沖動(dòng)控制和情緒調(diào)節(jié)。要始終如一地做到這一點(diǎn)，對(duì)成年人來(lái)說(shuō)就已經(jīng)夠難的了——我敢肯定，我們現(xiàn)在都在回想自己一時(shí)沖動(dòng)、后悔莫及的經(jīng)歷！考慮到孩子大腦的不成熟狀態(tài)，對(duì)一定年齡的孩子來(lái)說(shuō)，這項(xiàng)任務(wù)在大多數(shù)時(shí)候都是非常具有挑戰(zhàn)性的。然而，隨著時(shí)間的推移，孩子的這種能力極有可能發(fā)展到一定的程度，而我們采用的教養(yǎng)方式可以增強(qiáng)或削弱這種能力。

孩子的共情能力很容易受到損害

共情是情商的另一個(gè)關(guān)鍵要素，它依賴特定的大腦區(qū)域和回路，每個(gè)人的這些區(qū)域和回路的發(fā)育方式都不會(huì)完全一樣。對(duì)于孩子來(lái)說(shuō)，尤其是在他們很小的時(shí)候，從別人的角度看問(wèn)題并不是一件很簡(jiǎn)單的事情。對(duì)于孩子（以及成年人）來(lái)說(shuō)，當(dāng)他們被消極情緒控制的時(shí)候，要做到共情就更難了。此外，當(dāng)我們感到受威脅、不開(kāi)心或注意力不集中的時(shí)候，也很難共情，因?yàn)榇竽X中的共情回路可能會(huì)暫時(shí)受到抑制，這其中有著充分的理由，我稍后會(huì)和你們分享。孩子常常對(duì)他人發(fā)泄情緒，說(shuō)傷人的話，不僅是因?yàn)樗麄児睬槟芰Σ蛔悖€因?yàn)樗麄冏晕铱刂颇芰Σ蛔恪Ｗ晕铱刂剖俏覀冇脕?lái)約束不良沖動(dòng)的心理資源，它依賴于有限的心理能量?jī)?chǔ)備，通常由葡萄糖提供動(dòng)力，這種能量?jī)?chǔ)備會(huì)隨著使用而枯竭。5

換言之，如果孩子在學(xué)校整天都必須使用自我控制來(lái)約束自己的需求和沖動(dòng)，她在放學(xué)回家時(shí)可能就沒(méi)多少意志力了，這有力地解釋了為什么小孩子在一天結(jié)束的時(shí)候特別難以相處（也就是“情緒波動(dòng)大”“像發(fā)瘋似的”“讓你想在下午5點(diǎn)喝杯酒”）。當(dāng)我們饑餓或疲憊時(shí)，這種感覺(jué)會(huì)被放大，因?yàn)槲覀兊男木澈蛪毫?huì)影響我們的情緒和自我調(diào)節(jié)能力。同樣地，如果你在工作中或在家里忙了一整天，使用自己的心理能量去記住各種東西、保持禮貌、做決定、處理問(wèn)題，你可能也會(huì)很疲憊，隨著時(shí)間慢慢推移，孩子稍微不合你的心意就會(huì)影響到你。在這種時(shí)候，良好的情緒調(diào)節(jié)技能對(duì)孩子和父母來(lái)說(shuō)都非常重要。

我們當(dāng)中的許多人憑直覺(jué)就知道，我們的行為、言語(yǔ)和態(tài)度會(huì)對(duì)孩子的性格和情緒習(xí)慣產(chǎn)生持久的影響。在養(yǎng)育孩子的過(guò)程中，教養(yǎng)比在物質(zhì)上的供養(yǎng)更重要。也就是說(shuō)，要教給他們?nèi)绾伟焉钸^(guò)好的規(guī)則、讓他們接觸各種有利于生活的機(jī)會(huì)。有力的科學(xué)發(fā)現(xiàn)告訴我們，我們?nèi)绾闻c孩子建立聯(lián)結(jié)，如何理解他們、關(guān)心他們的內(nèi)在心理和情感生活，會(huì)對(duì)他們發(fā)育中的大腦中的神經(jīng)回路產(chǎn)生影響。因此，我希望我已經(jīng)讓你們相信，這些情緒品質(zhì)很重要。但是這對(duì)于教養(yǎng)來(lái)說(shuō)意味著什么呢？

反思：你真正想讓孩子得到什么？

花些時(shí)間思考一下你最想讓孩子得到什么結(jié)果。下面哪些結(jié)果最符合你的心意？

? 幸福

? 對(duì)自己有安全感（接納自己本來(lái)的樣子）

? 有逆商、情緒健康

? 身體健康

? 成功（如何衡量成功？）

? 受歡迎或受人喜愛(ài)

? 財(cái)富

? 權(quán)力

? 真誠(chéng)

? 滿足感

? 優(yōu)秀（在某些領(lǐng)域內(nèi)取得成功、出類(lèi)拔萃）

? 被愛(ài)并能維持親密關(guān)系

現(xiàn)在花些時(shí)間想想為什么這些結(jié)果對(duì)你很重要。你的選擇在多大程度上反映了你對(duì)孩子獨(dú)特性格和興趣的了解，又有可能在多大程度上反映了你自己未得到滿足的需求、不安全感或擔(dān)憂？你希望孩子得到的那些結(jié)果之間相互矛盾嗎？例如，成功和高成就與幸福、滿意的個(gè)人關(guān)系或滿足感之間往往不能得兼。

你希望孩子接受什么價(jià)值觀？

價(jià)值觀是內(nèi)隱的個(gè)人信念和理想，能激勵(lì)和指導(dǎo)我們的行為。價(jià)值觀是你所關(guān)心的“表面之下”的結(jié)果與行為。你的價(jià)值觀可能是你個(gè)人、你的家庭甚至是你的文化傳承中獨(dú)有的。花幾分鐘思考一下你想在孩子身上培養(yǎng)的價(jià)值觀。以下是一些價(jià)值觀的例子。

? 追求真理、誠(chéng)實(shí)、公平、正義

? 負(fù)責(zé)、主動(dòng)

? 刻苦、能忍耐不適、堅(jiān)持、自律

? 正直

? 善良、慷慨

? 對(duì)他人的容忍和關(guān)懷、利他、寬容

? 追求成就

? 追求權(quán)力、地位

? 追求控制、個(gè)人野心、自利

? 謙遜

? 真誠(chéng)、真實(shí)、磊落

? 遵守規(guī)則、自我克制、謙虛

? 尊重傳統(tǒng)、文化和宗教

? 善于撫育、有愛(ài)心

這些價(jià)值觀中的哪一個(gè)對(duì)你最重要？孩子會(huì)通過(guò)觀察你的日常行為，通過(guò)你的強(qiáng)調(diào)和贊揚(yáng)，通過(guò)你如何解釋你希望他們遵守的行為規(guī)范與規(guī)則來(lái)學(xué)習(xí)和吸收這些價(jià)值觀?；叵胍幌履闶侨绾蜗蚝⒆诱故具@些價(jià)值觀的，以及這些價(jià)值觀是如何引導(dǎo)你做決定的。你展示的是你希望孩子表現(xiàn)出來(lái)的價(jià)值觀嗎？比如說(shuō)，如果你不斷地責(zé)罵伴侶，卻希望孩子總是和善地對(duì)別人講話，他們就會(huì)感覺(jué)到這種不一致，這有可能損害他們對(duì)這種特定價(jià)值觀的尊重。

同樣地，你所做的決定也會(huì)間接地傳達(dá)你的價(jià)值觀，而孩子則會(huì)將其內(nèi)化。如果你的孩子在漫長(zhǎng)的一天后大聲抱怨自己不得不做家務(wù)，而你通過(guò)替他做家務(wù)來(lái)安撫他，他就有可能不會(huì)尊重?zé)o私的價(jià)值，甚至不會(huì)重視刻苦與忍耐不適。然而，如果你在他疲憊的時(shí)候幾乎沒(méi)有給予共情，并刻板、嚴(yán)厲地堅(jiān)持要他完成家務(wù)，那他可能就不會(huì)學(xué)到善良、關(guān)懷和容忍的價(jià)值。然而，如果你認(rèn)同他的疲憊，在他抱怨的時(shí)候與他坐在一起、照顧他，從而表現(xiàn)出共情，并且稍做妥協(xié)，溫和地堅(jiān)持讓他至少做一部分他當(dāng)晚同意做的家務(wù)，那你就能向他展示何謂善良、忍耐不適和利他的價(jià)值觀。

如果孩子沒(méi)有表現(xiàn)出我們倡導(dǎo)的價(jià)值觀，與其批評(píng)他們，不如在他們或其他人表現(xiàn)出那些價(jià)值觀的時(shí)候給予積極強(qiáng)化。想想每當(dāng)你周?chē)娜?，或公共領(lǐng)域里的人體現(xiàn)了你所欣賞的價(jià)值觀時(shí)，你是否經(jīng)常討論這些例子。比如說(shuō)，如果你重視善良，你是否會(huì)公開(kāi)談?wù)摯蠹业纳婆e？我們說(shuō)的話，以及有時(shí)沒(méi)說(shuō)出口的話，都會(huì)影響孩子對(duì)周?chē)澜绲目捶ā麄儗⑹裁匆暈槔硭鶓?yīng)當(dāng)，以及他們欣賞、敬仰和珍視什么。

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[1]resilience常譯作“抗逆力”，為了便于理解，我們將其稱(chēng)為“逆商”。這兩個(gè)概念都反映了一個(gè)人面對(duì)逆境時(shí)的應(yīng)對(duì)能力?！g者注

[2]emotional intelligence也可譯作“情緒智力”，為了便于理解，我們將其稱(chēng)為“情商”。——譯者注