第2章
什么是沖突？

幸福包含的元素很多，但是最能影響并決定我們是否幸福的，就是我們的關系。我們必須學會如何不像醉漢一般跌跌撞撞、如何有意識地控制自己的情緒和語言的表達，因為這些都是能改變我們人生的重要技能。

——馬克·曼森（Mark Manson）

當聽到或者看到“沖突”兩個字的時候，你會想到什么？很多人都認為，沖突肯定夾雜著暴力，難免會有拳腳相加。但是我在本書中所說的沖突并不是戰爭、國際政治爭端或者暴力犯罪。當然，這些確實是沖突，而且是極端的沖突。

在本書中，我所講的沖突是指在個人范疇內、和親密的人之間產生的沖突。在日常的人際關系中經常會有沖突，但它們大多不易察覺，也無足輕重，所以很多人并不是那么在意，更不會花心思去解決。

沖突，也許是你不想展開的對話；也許是一次分手，雖然怵頭，但是為了開始新的生活、找到對的人，又不斷不可；也許是解雇一位不合適的員工；也許是阻礙你和自己的親兄弟和好的一道坎兒，一道讓你們7年沒有說過話的坎兒；也許是你在手機和社交媒體上屏蔽自己前任信息時的感受（這是種什么樣的感受呢？是害怕嗎？）。

如果你想拯救自己的婚姻，你必須要經歷沖突。

沖突有各種各樣的定義，在心理學中，我們一般把沖突定義為：我們與他人（外部沖突）或我們與自己（內心沖突）斷開聯系或者存在未解決的問題的狀態。而“沖突歸零”就是我們與他人或我們與自己重歸于好的過程。要做到這一點，這本書會幫到我們。

“沖突歸零”即我們與他人或我們與自己從斷開聯系到重建聯系的過程，這個過程也是沖突修復循環的過程，具體詳見圖2.1。

當沖突歸零后，我們與他人或我們與自己的聯系就得到了重建和修復，我們的內外部沖突也得到了化解。本書的重點就是幫助你學會如何在斷開聯系之后重新建立聯系，讓沖突歸零。圖2.1就是沖突歸零的整個過程。你可以拍張照把它保存在手機里，也可以粗略地把它畫下來貼在冰箱上。這樣，在學完本書后，你就能時常查看這張圖，用它來提醒自己：沖突修復循環意味著我們在一生中會不斷遇到沖突。記住，沖突歸零并不是一勞永逸的，你不可能一生都保持在零沖突的狀態——畢竟每個人都有著這樣或者那樣的缺點，生活也總是會有始料未及的事情發生——所以拜托你實際一點，不要把自己或者自己的某段親密關系想得過于理想化。話雖如此，好在只要你學會了沖突歸零法則，就能快速化解自己的外部沖突和內心沖突。

在我帶領的有關人際關系的團體活動中，我總會問大家一個問題：“在座的各位有誰在生活中和某個人斷絕了關系，或彼此之間還存在沒有解決的問題？”每次這么問，所有人都會舉手。在這里，我也想問問你：“你和誰之間還存在沒有解決的問題？”你們之間的問題是什么、這個問題的原因在誰都已不再重要，讓你輾轉難眠的是這個問題還在那里，沒有解決。想想那個你曾經咒罵過的人或那個多年前拒絕過你的人。想想那個討人厭的室友或家人，是不是到現在你都還沒有跟他把心里話說出來。有的時候，沖突就是你沒有說出口的話、沒有表露出來的真心。

下面，讓我們一起來解決你和這個人之間的陳年舊事。表2.1是沖突表，請把這個表畫在一張紙上。在讀這本書的過程中，你會不斷用到這個表，并且這個表會越來越長。

在這個表的第1行寫下和你起沖突的那個人的名字。然后在下一行用幾個詞概述他做了什么或者有什么該做而沒做到，才讓你們之間產生了沖突。把你想到這個人時內心的感受寫在第3行，比如生氣、受傷、傷心、煩躁、有負罪感、惡心、焦慮或者害怕。千萬不要寫“他這個人糟透了”之類的評價。這只是你的想法，并不是你的感受。只有找到你的感受，才能追本溯源，找出是什么讓你們之間斷開了聯系。

在第4行，你要按照強度給你在上一行寫下的感受從0到10進行賦分。強度最高賦10分，強度最低賦0分。你賦的分值能說明許多問題，比如：你面臨的情況到底有多復雜，你有多生氣或多受傷，這個未解決的沖突對你生活的影響到底有多大？把這個數字想象成你身體的不適程度，你的身體此刻有多不舒服，你在這段關系上就有多糾結，這個人就有多能牽動你的情緒。同時，這個數字還會告訴你，這段關系給你帶來了多少壓力。

表2.1　沖突表

記住，我們的目標是將沖突歸零。在這本書中，我會反復強調“沖突歸零”這個概念。“零”是基線，代表的是你們之間的沖突已不復存在了，雙方都感到如釋重負。這個“零”就是你們之間關系的“甜蜜點”（sweet spot），當沖突歸零時，你會精神放松，很有安全感，可以和你在乎的人緊密相連。在沖突表的最后一行寫下你們之間的沖突持續的時間。是1天？2個月？還是10年？如果你們之間總是時不時地產生沖突，那就寫一個大概的平均時間。

完成沖突表后，你所填的表格應該類似于表2.2。

表2.2　沖突表（范例）

看到大家在表中寫的沖突持續的時間和這些未解決的沖突給他們帶來的影響，我總是很震驚。很多人竟能在沖突中熬上幾個月、幾年甚至幾十年！這種長期壓力肯定會對健康造成很大的損害。

所以，我們不妨捫心自問：我到底想不想解決困擾自己的問題？我到底想不想讓沖突歸零？假設今晚我感染了病毒突然離世，敢不敢坦然地說自己已經盡了全力去解決沖突？如果對方明天就會因為交通事故意外去世，我能不能理直氣壯地說自己光明磊落，愿意和對方把話說個清楚？我知道，解決沖突是很難的，是令人很不舒服和害怕的，特別是當我們不知道怎么解決并且過去的每次嘗試總是沒有好的結果的時候。

所以，如果想到這些你就心有余悸、充滿恐慌，抑或是心存戒備，我都能理解。這時候，可以選擇先避開讓你感到害怕的人，換一個人——第一次解決沖突還是先找一個容易著手的人為妙。而且，你還要仔細想明白，在你看來，哪段關系的問題是你真心想要解決的，然后在上面投入時間和精力。你必須承認一點，那就是有的感情失去了就回不來了，所謂“覆水難收”。所以，請先確定在你的生命中，誰是最重要的，誰是最有可能和你重歸于好、讓你跟他沖突歸零的。只要符合上述兩個條件之一，你就可以把他的名字填到你的沖突表中。表中其余的部分，我稍后再細說。現在，你應該把沖突表當作記分牌，看看那些對你來說至關重要的關系到底處于什么狀態。

還有，你有沒有發現在沖突中，自己好像變了一個人，就好像那個成熟的自己已不復存在了。因為沖突，你可能會大發脾氣或好幾天沉默不語，或者變得尖酸刻薄甚至令人生畏，又或者變得和僵尸一般冷漠。

我在緬因州的時候就這樣傷害過我的朋友。當時，我告訴幾個死黨要留在那里和他們一起過冬。可是后來我改主意了，卻因為怕他們失望或怕跟他們起沖突而不敢實話實說。于是，一天清晨，我趁大家還在睡覺，就偷偷開著我的SUV一路逃向猶他州，沒有留下只言片語。我消失了。當他們追問我為什么不辭而別時，我又只是一味地選擇逃避，從來沒有正面回復過。可以想象，這當然引發了我與他們之間的沖突，而我也從來沒有妥善地處理過。

這么做當然是不妥的。但是有的人在面對壓力的時候，就是會選擇讓自己像幽靈一般消失，以此來逃避不敢面對的現實。