放棄壓抑的教養方式

父母都是愛孩子的，教育的本意是為了孩子好，但是如果不考慮孩子的感受和心理，過于嚴格、嚴厲，就可能是在壓抑孩子，給孩子帶來痛苦甚至傷害。

下面是一些父母的反思，讓人看了心情沉重，有的父母醒悟時孩子已經大了，也有些晚了。

※我兒子八歲了，以前我打著愛的旗號，在生活上、思想上包辦兒子的一切；處處控制、監督、管制他；不理解不尊重他，只是一味地要求他；給他定的規矩太多，這也不準那也不準；喜歡說教，語氣總帶有命令和責備；我控制不住自己的情緒，常常河東獅吼……

※兒子九歲了，我總拿他的缺點跟其他孩子的優點比，這讓兒子有些反感，而我又是個追求完美的人，希望兒子每件事情都能精益求精，希望他優秀，如果兒子達不到要求，我就會發脾氣，我們的母子關系慢慢變得緊張起來。我老公說，如果三天聽不到你們娘兒倆“戰斗”都新鮮。

※女兒進入青春逆反期了，我一直按照所謂“不溺愛”的方式去教育孩子，回頭看看卻發現，我從來沒有考慮過順應孩子的心理。表面上的尊重，其實是骨子里的專制，用愛的名義做了很多傷害孩子心理的事。欠的債都是要還的，我現在越來越意識到問題的嚴重性了。

※我從前對待兒子就是呼來喝去，用粗暴、強勢的方式去愛，從來沒有放下高高在上的家長架子，也沒有靜下心來傾聽孩子的話語，不會去反省自己的教育方式方法是否正確，不會考慮孩子的感受，也沒有反思自己能給孩子帶來什么樣的幫助，等等。只是一味地認為我是家長，我所做的都是為了孩子好，孩子就該聽我的。所以當青春期來臨，孩子各方面發生了巨大的變化與波動時，我無所適從，而且還覺得這是對孩子的要求還不夠嚴格的結果……

※以前總是讓女兒無條件服從我的意愿，無論做什么我都用命令的口吻，以為這樣能讓女兒守規矩，做一個乖乖女，但是女兒反而越來越不聽話，四年級就已經很逆反了。

※維尼老師，我兒子上六年級，在未認識您之前，我認為自己所做的一切都是為了孩子好，是為了讓孩子能在以后激烈的社會競爭中立足。為了糾正孩子的壞習慣，幫助孩子在各方面養成良好的習慣，我嚴格要求孩子，怕太嬌慣孩子，怕把孩子寵壞。我還以為自己是民主的家長，認為自己所定的規矩是事先同孩子商量過的，就應該說話算數，必須嚴格執行，一心想著如何能將孩子的缺點、壞習慣糾正過來。我凡事太執著，忽略了孩子的心理發展規律，從而把孩子當成了“假想敵”，搞得親子關系緊張，孩子也更加逆反。

從這些反思中能看到您的影子嗎？

以愛的名義、一切都是為了孩子好；為了優秀、好習慣、成績，執著、不滿足、急于求成、追求完美；怕嬌慣，盯著缺點，和別人的孩子做比較；家長的架子、控制、嚴格管束、嚴格執行規矩；責備、逼迫、打罵、不理；無法控制情緒，總是焦慮、生氣、著急、擔憂、抓狂，導致的結果——孩子逆反、親子關系緊張、無法溝通、爭吵、厭學……

這些都是壓抑的教育模式，孩子痛苦，父母也受煎熬。

壓抑的教育模式，容易造成孩子情緒、行為、性格等多方面的問題。有的孩子會發脾氣、哭鬧、逆反、倔強；有的孩子雖然看起來聽話，但是心理、性格被壓抑，平靜的表面下暗流洶涌，不知什么時候就會爆發出問題。

解鈴還須系鈴人，為了孩子的幸福，父母首先要改變自己，學習合理的教育理念和方法。

實例：從天使到仇人再到寶貝——一個孩子的改變

在媽媽的暴躁、打罵和壓抑之下，一個活潑開朗的女孩變得暴躁叛逆，并且有了抽動癥狀。在我這里做咨詢之后，媽媽改變了，孩子逐漸又變得可愛平和了。救贖，從媽媽的改變開始。

以下是媽媽的第一次來信。

※我女兒在上幼兒園時真是一個好寶寶，懂事、不自私、不霸道，每天自己背著小書包，“太陽當空照，花兒對我笑……”一路唱著歌去幼兒園，惹得路人紛紛夸獎，她就更開心了。在我們小區，她是出了名的有禮貌的孩子，特別愛跟人打招呼，一路上會“阿姨好、婆婆好、叔叔好”一直問好。即使在菜市場，那些賣菜的人也都跟她很熟，老夸她聰明、有禮貌。

她熱情大方，碰到小朋友時，她最愛說“去我家玩呀”，她也很樂意跟小朋友分享，也講衛生、愛讀書，她說：“愛讀書的孩子最聰明。”有了書，愛吃的東西都能忘記。她活潑好動，還說：“我眼珠一轉就能想出一個好主意。”

但是這樣一個好孩子，在我的打罵之下逐漸變了。

維尼老師說吃飯、睡覺的習慣沒那么重要，但我以前總覺得很重要，所以因為這些事情打罵她。只要她不肯睡覺，我不是把她打一頓，就是把她推到門外，不知有多少次她在門外拍著門哭得聲嘶力竭……

以前我一直喂飯給她吃，四歲時我認為不能喂了，就盛好飯限定她三十分鐘吃完，到時間沒吃完就倒掉。孩子常常沒吃完一半我就把飯倒掉了，并且開始恐嚇，再不好好吃就打。打完她我也很后悔，但就是控制不住自己。

每次打她，孩子痛哭完后玩一陣兒就好像什么事也沒發生，繼續嘰嘰喳喳說個不停。

她主動要求學鋼琴，很喜歡，熱情高漲。后來因為她把鋼琴的譜架弄斷了，我火冒三丈，忍不住又打了她……整個下午她一個人跪在窗前的沙發上凄楚地望著窗外一動不動。不久后我就發現她的嘴巴、鼻子老是不停地動，后來醫生診斷她得了抽動癥。可能因為平時不好好練琴挨了不少打，她從寒假到現在一個多月了，連琴都沒摸過。

小學入學第一天，老師就讓她當班長，因為老師說她有禮貌、懂事，表現非常優秀。

后來她有了一個小妹妹，妹妹愛哭鬧不肯睡，我不能休息，所以脾氣更暴躁，她稍一頂嘴我便吼叫：“以后不要你，只帶妹妹！”她便對人說：“媽媽只愛妹妹，不愛我。”

不知從哪一天起，她動不動就發脾氣摔東西，一不順心就在地上滾；一開口就抱怨，怒氣沖沖地對誰都吼，還把地板踩得咚咚響；經常為一點兒小事好幾天不理我。我有時耐著性子跟她講道理，她把頭一扭，揚起下巴，雙手捂住耳朵，嘴里“啊啊——”地叫著，晃著腦袋。除了還愛跟人打招呼，幼兒園時期的好品行現在一樣都沒了，她變得自私、蠻不講理、愛發脾氣、不講衛生、不刷牙洗臉、不愛洗澡、不做作業、不看書，除了吃零食和玩，對什么都沒興趣，看見手機和電腦就像貓看見小魚那樣撲上去；放學后玩到天黑才回家，磨蹭到8點多才做作業，邊做邊玩差不多11點才睡覺。說她時她那副刀槍不入的表情氣得我只想去撞墻。慢慢地，我連理她的心也沒有了，自己都能感覺到內心冷冰冰的，沒有一點兒熱量。由她去吧，放任自流，管她以后是一條蟲還是一根草。她上了二年級后成績下降，跌到班級第二十三名，也沒再當班長。

維尼老師，希望您能幫我，我不看重她能考多少名，我只想讓她快樂健康地成長。我知道問題肯定出在我身上，但我不知道該怎樣去調整。她現在對我像對仇人一樣，再這樣下去，她就真的會被毀了。

這位媽媽已經認識到自己有問題，只是無法調節好自己的情緒，有些事情不知如何處理。

所以，情緒調節是第一步。我建議她學會理解孩子，改變對事情的認知或看法。我們具體地討論了在吃飯、睡覺、學鋼琴等方面如何去理解孩子，如何放下過度的執著。她恍然大悟：“孩子原來不是在故意搗亂，她的行為其實很正常，沒什么特別，或者有內在的原因，有的就是做媽媽的我造成的。”媽媽理解了孩子，情緒好多了，發脾氣自然越來越少，所以，“不要你，只要妹妹”這樣的氣話自然不說了。調節好情緒，也就穩定住了局面。

以前這位媽媽擔心孩子沾染網癮，因此對玩電腦控制十分嚴格，孩子想多玩一會兒游戲她就會強行關機，母女倆經常因此大吵大鬧。我建議可以讓孩子每天看一小時的電影、動畫片或新聞，這樣既滿足了孩子玩電腦的要求，又不至于玩游戲上癮，同時執行約定時有些彈性。孩子很高興，這方面的沖突少多了。

孩子很喜歡在外邊玩，媽媽很糾結。我建議順應孩子的心理，和孩子約定，只要能完成作業、學習不耽擱，玩就玩吧，開心就好。

十天之后媽媽說，這周好了很多，母女倆很少發生沖突了，媽媽也盡量去鼓勵孩子。

順應了心理，適當地滿足孩子的要求，不再打罵，孩子發脾氣的情況自然越來越少了。即使有時發脾氣，由于媽媽能夠理解，平靜對待，孩子發完脾氣很快就好了，抽動的癥狀也越來越少。逐漸地，孩子開始依戀媽媽，會纏著她撒嬌，不再叛逆了。

后來媽媽告訴我，孩子雖然還是很貪玩，但是作業能自覺完成，期中考試在班上已經是第一名了。媽媽改變了，那個聰明、可愛的寶貝又回來了。

實例：孩子很乖反而需要警惕

孩子乖巧，合作，不頂撞父母，一般人都喜歡，但是如果孩子是因為被壓抑、害怕父母而顯得乖、順從、不敢頂嘴，那就糟糕了！

我小時候就是父母眼中的乖孩子，但其中的壓抑、自卑、痛苦只有自己知道。我從小就是被“壓”大的，我的父母、姐姐、哥哥都很強勢，很多時候我都是在委曲求全。在成長過程中，白白丟失了好多更好的選擇和發展的機會。我心里有想法，但不敢跟大人說。人生過了幾十年，才慢慢從“乖孩子”的陰影中走出來，找到自信，做到自強、有主見，敢于做真實的自己。所以，現在我并不希望女兒太乖。

在媽媽施加的壓力之下，下面這個孩子很聽話、很乖，但是卻讓人那么揪心。

我的兒子屬于那種天生被動型，從出生起就相對安靜，餓了也不會大哭，給吃就瘋狂大吃一頓，不給吃就接著睡，很好養；長大了也是比較聽話的，從來不會調皮搗蛋。盡管如此，我還是會限制他的很多行動，只要是我認為不好的，不該做的，我都會讓他不要做，而孩子也是比較配合我的，即使他很想、很喜歡，在聽到我說“不”之后他也不會再去做，但從眼神中還是能夠看出他的渴望，可我時常選擇了忽視。

孩子慢慢地長大，我基本上還是會堅持我的決定，可孩子開始對我的決定反抗了。出現這種情況，我會先勸說，在勸說無果的情況下，就會果斷采取批評或者打幾下小屁股的方法，當然最終的“勝利者”肯定還是我。而且我們家有兩個孩子，在第二個孩子出生后，我對哥哥的關注度有所降低，經常大聲制止他的一些行為。另外，也是覺得他已經長大了，應該懂事了，可我忘了在弟弟出生時哥哥也只有三周歲而已。

孩子逐漸出現了撒謊的苗頭，怕我，也從不主動跟我說幼兒園里發生的事情。我批評他，他也不會有太多的表情，只是眼睛一眨不眨地看著我，不說話，更沒有什么表示，看得我的火噌噌直往上冒。

幸好此時我看到了維尼老師的文章，并且有機會向維尼老師咨詢。維尼老師一針見血，說我壓抑孩子太久了，他才會變成這樣。是啊，在我的各種限制要求下，孩子一直被壓抑，他雖然不滿，但是沒有像其他孩子那樣哭鬧、反抗，而是像以前一樣不太哭鬧、不太發脾氣。凡是我做的決定他也不會有太大的意見，他只是很怕我，在做任何事情前都會用眼神先征求我的意見；做錯了事情也從不告訴我，能瞞多久就瞞多久，哪怕是他不小心受傷了，也會選擇不告訴我。雖然我從來沒有拿他跟其他小朋友比較，可是我卻一直在拿他跟我的要求進行比較。維尼老師說張狂、撒嬌和淘氣是不壓抑的表現，我們更是一條邊也沒有沾上。

維尼老師的建議很簡單，不要再壓抑孩子，多和孩子商量，多讓孩子自己做決定，給他適當的自由；不再按自己的標準要求孩子，而是理解他的想法，允許孩子犯錯誤，不去懲罰他，溫和地對待他。

我覺得老師說得很有道理，我開始有意識地改變自己。首先改變的是自己的態度，不再過多限制他，遇事我會跟他商量著來，得到他的認可后才開始行動。我也不再那么追求完美，而是給他足夠的關注。練琴的時候我注意去培養他的興趣，不再指手畫腳，也不硬性要求練習時間，只是要求認真點兒，多去鼓勵他，這樣他不再反感練琴，而且練習得比較認真。孩子很開心，現在他回來會跟我說許多幼兒園發生的事，偶爾遇到他不愿意、不高興做的事也會大哭，情緒激動，這在以前是沒有的，以前他即使哭也不發出聲音，只是眼中含著淚。雖然在他剛發脾氣時我比較震驚、生氣，可就像維尼老師說的，這說明孩子壓抑的性格在改變，知道釋放出自己內心的情緒了，這是好事。所以我還是很開心他能有這樣的轉變，我開始接受他的脾氣，盡量試著去理解他，站在他的角度去看待問題。前不久他甚至會跟我交流他對于即將要讀小學的幾點擔憂，雖然不是他主動跟我說的，但這還是讓我小激動了一把。

看來只要我改變了，孩子就會朝好的方向前進。我很慶幸及早醒悟，真不敢想象如果一直如此壓抑孩子，等到孩子青春期時會是如何不可挽回的局面！

現在我的孩子不能說非常優秀，但是在我的眼里他滿滿都是優點，老師也在夸獎他，看來以前是我的要求太高了。雖然現在孩子還是有點兒怕我，有時做事前還是會用眼神無聲地征求我的意見，但我想只要我按照維尼老師的理念繼續調整，孩子慢慢就不會再壓抑了。

對被壓抑的孩子來說，如果他開始變得淘氣了，學會撒嬌了，學會指使父母干事了，就說明他不那么懼怕父母了，是心靈得到解放的開始。

最近感覺女兒心情不錯，開始指使我干這干那，現在也會撒嬌：“媽媽，又欺負我……”也許以前是不敢吧，孩子真可憐，我要記住，寬容寬容再寬容。