與人交流、交往的場景

因在他人目光的注視下進行演出引起的焦慮癥越是得到人們的理解，那么我們即將要提及的焦慮癥就越發令人困惑。這里所說到的場景與互動有關。在這些場合里，對話、交流必不可少：沒有成績要爭取，亦無演出要征服觀眾，人們在這樣的場合里會自然地采取積極的態度來應對。此種情形的例子數不勝數，比如與陌生人對話（飛機上的鄰座、人滿為患的餐館里和我們用同一張餐桌的顧客……）；被引薦給某人繼而要有話可說（朋友家用餐時或執行接待任務時）；調情；和樓道里遇到的鄰居以及小區里的商戶聊聊有的沒的；等等。某些情況下，則是些無聊的交流：和商戶、鄰居及陌生人交換一下乏善可陳的咨詢；開始對話；或只是參與其中，但要回答、回應對話者的問題及評論。另一些場合里，人們會被對方引導，繼而接觸一些更為私密的信息；再次見到已經遇到過一次的人；談論自身；等等。對話的內容甚至私密到要表達出自己感覺的地步，猶如在自己暗戀的人面前被人揭穿……有的人會在某種場合里深感不安，但換個場合卻又表現得泰然自若。

雷米，46歲，商場經理，極其不適應與員工對話的場合。

一旦我問候了他們之后，就不知道還有什么好補充的：如果我們需要聊聊工作，這對我來說不會有任何問題；但如果不聊工作的話，我從不知道要把話題轉向哪里，也不知道該聊些什么。我不喜歡聊諸如天氣或是昨天晚上看的電視、電影等無聊的話題……我一點兒都不喜歡這樣的時刻，而且我會盡量避免這些時刻的出現。我想我的員工們已經意識到這一點了，可我知道他們中的很多人都認為我在蔑視他們，其實并非如此。我要如何向他們解釋呢？

計算機編程員伊迪絲，向我們清晰解釋了她如何懼怕談話長久繼續下去。

開始的時候，沒什么問題。我在走道上遇到同事，就會聊上幾句，但緊接著我就會設法速戰速決。不然，我就會思忖我們究竟要聊些什么，我會感到非常窘迫……我和旁人在一起的時間從不會超過一兩分鐘……別人眼里的我總是火急火燎，忙忙碌碌。我寧可他們這樣看我！

瑪麗·奧迪爾身為經理助理，她最害怕的場合是：接待老板的訪客。她在大企業里工作，公司的大樓正對著塞納河。當訪客們出現在巨大的玻璃鋼筋混合的建筑物的大廳里時，她必須出去尋找他們，并將其帶至迷宮一般的走道和電梯里。那么和他們說些什么呢？又如何制造話題呢？

無話可說對我而言尷尬百倍，他們可能不會覺得有什么。但是我會焦慮于要和他們說些什么。我不認識他們，卻要和他們待上幾分鐘，一小時后又把他們往回帶……我害怕這些時刻。

顯然，交流障礙及不適還會被繼續放大，尤其是既要維系交流，又要面對一個我們要表白的人的時候。司湯達在其私人日記里寫道：“當我去看望一位深愛的女士時，未曾料到結果是和她在一起的頭一刻鐘里，我只會抽搐，而且突然感覺全身無力……”

帕特里斯則告訴我們他有多害怕和小商販們打交道。

但凡條件允許，我寧可去大超市購物。我相信普遍意義上的大型超市滿足了人們所有自助服務的需求，而正是因為有了像我一樣的消費者，才使得它們盆滿缽滿。倘若和商販們聊天，我會完全不知所措：窘急、惱火、前所未有的緊張……的確，這樣的場合讓我極不適應：人們對這些無聊的交流、打了腹稿的話語習以為常，還有那些對方還沒開口你就知道怎么回應的對話……我明白其實不必太在意，這不過是社交禮儀而已，可是，我的確為此而負重不堪。最糟糕的情形是去理發的時候：我穿著一件奇怪的尼龍罩衣，頭向后傾斜，還得忍受著各種問題和談話，與那些洗耳恭聽準備要做頭發的客人們待在一起……要是有為聾啞人準備的包房就好了，我一定會光顧的！

可能突然出現于雙方互動中的焦慮被人們理解成了膽怯。其實讓人畏懼的不是陌生人，而是最后必須要親力親為處理的一切人際關系。這些關系要么只是泛泛之交（聊聊天氣，但不再是和商販聊的套路），要么更為親密（表達自己的感覺或是毫無保留地將個性向對方展露無遺）。正因如此，有的人恰恰和陌生人待在一起時感覺會更加自在；而對于某些人而言，最微妙的第一次相遇并不會成為難題，反而是再次相遇出了問題。

這是卡特琳娜遭遇的情形：

再次相逢見過的人，我的問題就出來了。我能做到制服所有的第一次相逢，大家都覺得我很自然，而且我也認為自己處于接近自然的狀態。第一次相逢時，我感覺不到人們在評價我，這還為時尚早……然而問題接著就來了。當我再次與他們相逢時，我能感覺此時人們期待從我身上看到些什么，倘若他們什么也看不到，便會朝我投來審視的目光。我知道，或者說我覺得，無論如何，多見一次面，我讓他們失望的風險也會越大。可怕的是，這種感覺在面包店老板身上以及我的感情關系里得到了應驗。我情愿走幾公里路，只是不想頻繁地光顧同一家面包店：我不愿做一個“好客人”，因為老板一看到我這個好客人，就一定得和我聊聊天。和男人在一起時，我也覺得尷尬：我們的關系越往前一步，我就越擔心自己不再能引起別人的興趣。似乎，在他人眼里，我能讓人產生興趣的東西少得可憐，而且這些屈指可數的讓人眼前一亮的優點瞬間也會消失殆盡……

顯然，問題就出在那點兒有限的雙方均能容忍的親密上。這種親密可能持續的時間在多數情況下與焦慮表現出來的問題碰撞到了一起?？墒牵谶@里所提到的、人們所以為的焦慮表現并沒有被明確定義出來，或許就像要考試的時候所表現出來的焦慮吧。在這些場合里所遭遇的障礙是雙重的：什么程度的親密是讓人認可的？尤其要冒著向對話者泄露出親密行為的風險。這里所說的障礙，其實是害怕自己面對他人的目光時被“洞穿”的感覺。有時，我們都會害怕與我們交流的人不能讀懂我們自身，其實我們就是一本敞開著的書。要是他們能夠從中讀懂我們內心的情感、思想和意愿就好了！比如，我們害怕接觸某個吸引我們的人，可又想要去取悅他。但實際上，我們也只能單純地問問他時間而已。于是這種狀況就有點兒類似于偷竊了糖或玩具的孩子或青少年所遭遇的情形：從偷竊發生的那一刻起，即當他們把贓物裝在口袋里時，他們就會覺得所有集中在他們身上的目光都帶著責備的意味，或是這些目光已經讀到了他們內心的慌亂和他們犯下的錯誤。此時，他們表現出了被人揭穿及讓人失望的懼怕，但同時也暴露了他們隱藏至深的本性及他們自身的價值觀。

根據情形而言，這類懼怕離不開三個主題：害怕暴露自身的缺失、害怕走漏想要犯罪的秘密、害怕泄露社交過程中的異常行為。社交焦慮癥患者最為典型的表現是他們害怕意識到自身的缺失：缺乏智力、沒有文化、沒有可以拿出來說的有意思的事情、不松弛也不自然。我們的某些秘密有時也會讓我們陷入極不自在的狀態中。我們的一位年輕患者，因其自身不諳世事而不知所措，他認為他的這個缺點在和女人發生關系時是能被對方看出來的。正因如此，他便避開和女人接觸的一切機會，然而這并不利于解決他自身存在的問題！倘若在和別人相處時，他再對暴露自己異常行為的懼怕貼上自己的標簽，那么懼怕就再也無法與他自身的不適分離開來。而這種不適會被與他交流的人注意到并將其劃分至異常行為的行列里。

聊及此種狀況時，呂克說：

讓我窒息的是，我從來不能預測我和別人說話時的自在程度。要是我稍微感覺到有些不自在，或是表現出煩躁的情緒，那么我相信和我說話的那個人立即就會注意到我的狀況，于是談話就結束了。我頭腦中一片空白，并匆忙逃離現場，因為我知道自己只會越來越不自然……