第三節(jié) 接納自我，勇于放手與改變

有個心理測試叫作“你能否很好地接納自己？”開始測試前，首先要面對以下問題：“你了解自己嗎？喜歡自己嗎？你的自我接納度有多高？你能做自己的知己嗎？”整個測試一共包含12個問題，比如你嘗試過和自己交流嗎？你覺得自己的夢想是否可以實現(xiàn)？你喜歡自己的名字嗎？你獨處的情況怎樣？你覺得別人眼中的你和真實的你一樣嗎？

關(guān)于這個測試，“高山流水”知音型，大概是最為理想的一種結(jié)果。這種類型的人非常了解自己，更重要的是，他能夠接納自己的一切。他愛自己，也能客觀地看待自己。他的自我價值感和幸福感都比其他人更加強烈。

而最差的結(jié)果，則是“對立型”關(guān)系。這意味著做測試的人對自己極度不接納且反感。那么，究竟何為自我接納？如何才能正確地接納自我，并勇敢地放手與改變呢？

從某種意義上講，每個人最不了解的人其實是自己。我們時常在仰望著別人，但對自我，有時太過縱容，有時又太過苛刻。我們深愛著別人，卻忍不住痛恨自己，這就是對自我的不接納。

而自我接納，從心理學上講，主要指“個體對自我及其一切特征采取一種積極的態(tài)度，即能欣然接受自己現(xiàn)實中的狀況，不因自身優(yōu)點而驕傲，也不因自身缺點而自卑。此外，自我接納是人天生擁有的權(quán)利。一個人不需要突出的優(yōu)點、成就或做出別人希望的改變才能被接納”。在一個人的成長過程中，如果無法接納自己，又如何能夠引導自己積極向上呢？在通常情況下，自我接納和心理健全的能力是構(gòu)成自信的兩大基石。

在茂密的森林中，有一個猴群。它們一直生活在這里，每天外出尋找食物，而且分工明確?？墒怯幸恢幻墟ゆさ男『镒訌某錾_始，就一直固執(zhí)地認為自己是一個人。所以它非常不喜歡猴群的生活，也不喜歡吃那些果子。每當有其他小猴子來找它玩耍時，它總會不屑一顧地說：“我是一個人，才不要和你們玩?！?/p>

漸漸地，就連它的家人也沒有辦法理解它的這些行為。它很孤單，但很努力地在尋找著成為人類的辦法。它想要砍掉自己的尾巴，可是它又怕疼。事實上，它自己也不確定砍掉尾巴后能否成為一個真正的人。在這樣的期望中，它慢慢長大。

由于它一直討厭自己是只猴子，所以沒有像同類那樣勤奮練習各項技能。因此，當其他同伴都能自由靈活地穿梭在叢林中時，它卻只能小心翼翼地沿著樹木攀爬。終于有一天，當危難來臨時，其他猴子都憑借各自的本領(lǐng)逃脫，而它卻沒能幸免于難。

在瀕臨死亡的一瞬間，它突然明白自己本來就是一只猴子，為什么一直不能接納自己，非要固執(zhí)地改變自己呢？如果它像同類那樣接受自己的本性，并且不斷練習，就不會落得這般結(jié)局。

林語堂曾說：“有勇氣做真正的自己，單獨屹立，不要想做別人?！比欢?，很多事都是說起來容易做起來難。每當看到別人比自己表現(xiàn)得更好，每當自己一次又一次地犯錯、失敗，我們總會忍不住討厭自己，羨慕別人。

我們總是覺得美好的生活在別處，幸福也總是落在別人身上。我們常常痛恨自己沒有周游世界的勇氣；惱怒自己為什么不像“別人家的孩子”那樣爭氣；羨慕好朋友總是那么樂觀、積極又獨立，而自己總是在逃避。我們甚至羨慕別人的瘦，別人的笑，別人的手藝，卻唯獨看不到自己的善良和溫柔。

當我們仰望別人的生活時，其實是在不斷地否定自己。我們認為自己應(yīng)當是完美的，因而不容許自己出現(xiàn)任何錯誤，我們總是自責、自卑，卻沒有為之付出努力，做出改變。我們靠逃避來選擇性地忽略這些負面情緒，活在自己構(gòu)筑的虛幻世界里。

接納自我，放棄不喜歡的人生角色，在面對殘酷的失敗時，給自己一點勇氣去改變。接納自我，接納不完美的自己。正如著名心理學家榮格所說：“我們與生俱來的神性，完整的自我，在后天成長過程中逐漸遺失散落，甚至結(jié)合成各種相互矛盾的特質(zhì)，而作為我們?nèi)祟?，就不得不終其一生的時間來重新整合自我，使之再次形成一個完整的自己，重新找回那片自然的，各行其道的，有條不紊的，平衡、寧靜、統(tǒng)一的樂土，并以此作為對生命的答復。”

李冰是一個富二代，他一直過著優(yōu)越而富足的生活。唯一不足的是他的父母關(guān)系不好，時常吵架、冷戰(zhàn)，甚至有時還會動手打架。對于天生敏感的李冰而言，這是他被別人羨慕背后的隱痛。

上高中時，父親的生意全面虧損，負債累累。為了還債，母親跟隨其他人出國打工，父親則依靠酒精惶惶度日。妹妹年紀還小，一切重擔突然之間壓在了他身上。高考結(jié)束后，他放棄了學業(yè)，在父親之前的生意伙伴的帶領(lǐng)下，開始四處奔波打工掙錢。他的生活變得比同齡人艱辛許多，小小年紀就背負起巨大的債務(wù)。因此，他常常處在討厭自己的心境中。

后來，通過他的努力拼搏，生活漸漸有了改變，但他依然極度自卑。盡管他已經(jīng)是一家公司的總經(jīng)理，情商很高，幽默風趣，但他還是沒有辦法接納自己和自己的家庭。

他把自己縮在小小的世界里，對別人的好報以感激，但總是害怕失去。他沒法像同齡人一樣開心地笑，盡情地玩樂。他敏感而矛盾，渴望被愛，但也害怕愛。而這歸根結(jié)底是因為他早年的經(jīng)歷，讓他沒法重新接納自己。

他很羨慕別人，哪怕那個人并不比他好。漸漸地，他得了輕微的抑郁癥，因為他總是感覺生活太過沉重，覺得自己不敢去愛，他總想說服自己，做真正的自己。但這些想法轉(zhuǎn)瞬即逝，不久他又會成為那個討厭的自己。

由于家庭的變故，李冰已經(jīng)沒有辦法客觀地認識自己、評價自己、接受自己，并適當?shù)貙捜葑约骸Ｋ偸窃陔[藏自己的情緒，和自己過不去。著名心理學家羅杰斯在總結(jié)幾十年心理咨詢的經(jīng)驗后表示，一個人如果想要完全接納自己，最重要的就是不隔離自己的情緒。而在接納自己的過程中，需要注意以下幾個方面：

第一，必須正確認知自我，坦然正視真實的、客觀的自我；第二，分析自身的優(yōu)缺點，找到可以進一步發(fā)展的優(yōu)點，取長補短；第三，明白真正的自我接納需要一個漫長的過程，不能一蹴而就，而真正的自我接納需要不間斷的行動才能實現(xiàn)；第四，認清真正的自我并不只是接納自己本來的樣子，更要接納對自己的期望是否現(xiàn)實，并接納在實現(xiàn)期望的過程中可能出現(xiàn)的各種曲折。