3 不做“完美父母”，只做會成長的父母

著名心理學家溫尼科特提出了“足夠好的媽媽”的概念。他說：孩子需要一個不會報復的人（媽媽），因此可以滋養出“時刻準備好接納我的本能排山倒海般涌出”的感覺（摘自《溫尼科特傳》）。

但是，這個“足夠好”的概念卻依然引發了很多父母的焦慮。很多父母（尤其是新手父母）在學習了心理學知識之后，生怕自己被貼上“不盡責”的標簽，所以在養育孩子時特別緊張，生怕自己將從原生家庭帶過來的“不好”的性格特質影響到孩子的成長。

尤其是在社交媒體發達的年代，“養育孩子”已經成為一個不斷被眾人拿來檢視與討論的議題。每當網上出現引發爭議的育兒方式時，網絡上許多人就會開始討論為什么這些方法會對孩子造成傷害，有的網友還會分享自己童年遭受過的類似傷痛。這讓很多父母感到壓力巨大，好像自己一不小心就會傷害孩子的心理健康，從而背上了沉重的“完美父母”的重擔。

這種觀念的結果是什么？

結果是父母開始用高標準去看待孩子的表現。只有孩子乖巧懂事、有禮貌、成績好，并且受到周遭親朋好友的肯定，父母才會覺得自己是成功的爸媽。然而，一旦孩子的表現不符合期待，外在表現沒有達到標準，爸媽就會覺得丟面子，認為自己是不負責的父母，會被長輩親友嘲笑是不成功的父母。

互聯網和社交媒體進一步放大了這種焦慮。看到朋友圈里別的家長在帶著孩子旅游、畫畫、培養各種特長，焦慮就開始發作，生怕自己做得不夠好，阻礙了孩子的天賦成長。所以，我們要求自己在“帶孩子”這件事上盡力做到完美。

但是，身為父母這件事，或許該學著練習“不完美”。

孩子的成長過程是一個“愛的爬爬梯”。每一個階段，父母都需要面對一個新的，甚至是陌生的孩子。孩子越小，這個變化的過程就越快。刻意追求完美的父母，往往會更加焦慮，反而不利于孩子的健康成長。

德國一項調查研究顯示，很多人認為剛成為父母的前兩年所帶來的壓力程度，比起離婚和失業所產生的壓力還嚴重。不僅如此，這些受訪者還說，如果坦承這些掙扎與不安，會讓他們看起來像是個很差勁的父母，會很沒面子。畢竟，大家都說“母愛是本性”“孩子出生后就會知道該怎么做”，好像當父母是件很自然、很簡單的事情。

但顯然，當父母不僅不是自然而然就會的，而且需要持續的學習。

前陣子我看到一則新聞，一位新手媽媽說自己生完孩子后，生活發生了翻天覆地的改變。她還說，如果可以重來，會選擇不要生小孩。她遭到眾多網友攻擊：“你自己決定要生的，生了就不要抱怨。”當父母承認自己的掙扎時，得到的不是接納與支持，反而是社會大眾與周遭親友的指責與批評。

當周遭沒有支持，許多爸爸媽媽只好戴上“完美父母”面具，隱藏起自己的挫折與掙扎。給自己戴上了“完美面具”，實際上也就相當于給孩子戴上了同樣的面具。因為只有孩子表現優異，只有孩子很成功，父母才會覺得有面子，覺得“我是個成功的父母”。

但是，“完美父母”并不存在，每個父母都會犯錯。

而孩子也不需要完美父母，他們需要的是能夠花時間和力氣去了解他們的父母——愿意看見他們的需求、聽他們說話、不斷學習、不斷改變的父母。

作為一個心理咨詢師，我經常需要在“教導父母”與“安慰父母”之間取一個平衡。在我看來，父母傷害孩子不奇怪，也不可怕，可怕的是父母不愿意學習、改變，不愿意彌補自己對孩子造成的創傷。

曾經有位來訪者，我們姑且稱她為“月梅”吧。從她在朋友圈和其他社交媒體上發出的信息來看，她似乎過著一個所有女人都渴望的“夢幻人生”：她有兩個可愛的孩子，分別是六歲和兩歲；她熱愛她的工作和家庭，先生高中時期便與她相戀；父母住在附近的小區，也非常熱衷參與這對年輕夫妻的生活；朋友圈里一天到晚都有她穿著精致服裝，參加社交活動的照片。她的生活看起來近乎幸福完美。

但是，這樣一位“完美媽媽”卻來找我咨詢，說自己快要失控了。她感覺自己已經不再喜歡自己的孩子。內心深處，她擔心自己是個失敗的母親。她想成為小時候夢想中的媽媽，卻發現自己持續被手機、工作，以及朋友圈里對她發的萌寶照片的回復所干擾，她覺得自己并沒有真實投入孩子的生活中。

她覺得自己愿意為孩子付出一切，并認為自己盡了全力。然而，他們家的氣氛依然沉重、緊張。她和老公之間沒有任何肢體接觸；她的大兒子飽受重度焦慮所苦，總是大鬧脾氣，很少開懷大笑。雖然她父母經常出現在他們生活中，并且全心愛著孩子，但她始終覺得自己正在被父母的目光審視，這讓她格外緊張。她知道自己應該投入到孩子的生活之中，但不知為何卻沒有動力改變現狀。內心的自責與潛藏的羞愧感促使她持續參與各種社交活動，有意用任何可以帶她逃避痛苦現實的事物來使自己分心。

這種壓力讓她在面對孩子時越來越失去耐心。比如當兒子的焦慮發作，抗拒去某個地方或嘗試某件事情時，就會引發她的情緒化反應。她的聲音提高，對著兒子大吼大叫，但這無疑更加重了兒子的焦慮。每當這時她又陷入了自我批評，覺得自己不應該這樣對待兒子；但下次一旦遇到類似的情況，依然無法控制自己。她就這樣陷入了一個惡性循環。每當無法面對內心的負罪感時，她就開始狂吃狂喝，最終體重開始快速增加。這讓一直在朋友圈里顯得“完美”的月梅極度恐慌。

經過幾次個案咨詢，月梅才最終意識到逃避并不能解決問題，她開始系統地學習、練習，嘗試改變家中不健康的親子關系模式，并接納自己的不完美。

像月梅一樣的父母其實很常見。在教養孩子的這場“戲”中，他們就像是害怕自己表現不夠完美的“表演者”，不能容許自己有失誤，于是不斷要求孩子一定要配合演出，孩子的表現就像是一張張評分表，仿佛一旦出了差錯，就會被蓋上“父母失格”的章一般，自己過得不開心，與孩子也處得不愉快。

可以說，世界上沒有完美的家長。因為“做父母”的知識有限、經驗不足是非常正常的。過度期待容易造成家長的過度焦慮，最終反而傷害到孩子的心理健康。放棄成為“完美父母”的幻想，是我們開始學習、成長的第一步。

在面對教養子女這件事時，父母可以選擇成為愛面子的“表演者”，總是在意別人對自己的評價；也可以選擇成為“學習者”，自己能不斷進步，所以可以接受自己有不會的事情，愿意一點一滴地吸收并且理解，讓自己不斷成長提升。

“我的媽媽從來沒跟我道過歉，也從來不承認她做錯了。”曾有另一位年輕的來訪者這樣說，“從小到大，什么事情都是她說得對。有一次她錯怪我拿了她的東西，東西找到后，她也不跟我道歉，只是開玩笑地轉移話題。我真希望她可以跟我道歉，一次就好。”

就像這位年輕來訪者一樣，許多人的童年經驗都是“我的父母從來都不跟我道歉”。在成長過程中，因為沒看過自己的父母示范如何健康地修補關系，所以長大成為父母后，也同樣不知道如何修補裂痕。于是，許多人在成為父母后開始追求完美，不敢犯錯或是不敢承認自己做錯——代際間的又一輪輪回開始。

所以，我想告訴爸爸媽媽們，不要害怕與孩子的關系出現裂痕。當裂痕出現的時候，不要停步于懊惱和自我譴責：“我怎么能對孩子說出這樣的話，我真是一個失敗的媽媽！”“我真是一個糟糕的爸爸！”當父母淹沒在自責中，就忽略了更重要的事情——修補裂痕。

修補是指父母愿意找時間和孩子談發生了什么事情，承認自己的錯誤。經由破裂與修補，孩子可以理解到，父母會犯錯，也會做修補——也就是說，人都有可能會犯錯，但也有能力和機會去修補錯誤。

父母每一次犯錯都可能讓親子關系產生裂痕，不過，裂痕出現后如果伴隨著修補，反而更可以促進孩子成長。

當父母能夠接納自己的不完美、接納自己會犯錯，并且在犯錯后及時做修補，其實是在給孩子示范一件人生中最重要的事情——犯錯并不是世界末日，而是人生的一部分。不論是親子、婚姻、戀愛、職場，還是朋友關系，要維系一段健康關系并不是確保“關系沒有裂痕”，而是要能夠辨識并承認這些裂痕，并且修補所產生的傷害。

關系破裂后需要伴隨著修補，這是許多父母忽略的事情。因為在大部分人的成長過程中，并沒有誰對你示范過如何修補關系。于是，很多人在成為父母后，無法接納自己犯錯，或是在傷害孩子后，不知道該如何承認錯誤，更不用說修補裂痕了。

其實我作為一個心理咨詢師，也需要經常不斷地自我檢視。我在做個案咨詢時，常常要不斷反思：我現在對個案說的話，是為了滿足自己的心理需求，還是為了幫助個案？在養育孩子上面，我建議父母可以這樣問自己：“現在我做的事情，是為了要讓自己看起來像個完美父母，還是為了滿足孩子真正的需求？”

父母要能夠辨認裂痕，承認并修補錯誤，第一步就是要練習成為不完美的父母，要接受身為人類就會犯錯的事實，這樣才能夠承認并接納自己的錯誤。只有拋下完美父母的面具，才能去理解孩子行為背后真正的需求，不然，如果父母只看見孩子的行為，就可能認為孩子做什么都是故意的，認為都是孩子的錯，也就錯失了辨認與修補裂痕的機會。

我們不需要完美父母，也不需要完美小孩，我們需要的是正常的父母和正常的小孩。正常是指會犯錯，而且還可能常常犯錯。但是在犯錯后，每一個人都有能力去承認錯誤，修補關系。

這世界上沒有兩個一樣的孩子，也沒有一樣的父母。當父母愿意放下對“完美父母”的執著，試著讓孩子不再成為重大壓力源，而是學習陪伴著孩子成長，接受彼此的不完美，在互相理解與陪伴當中感受彼此的愛與信任，孩子也會更加輕松健康。

“足夠好的父母”不需要做那么多，只要給予孩子基本的安全感和價值感，就夠了。