2 養兒育女：從“本能教育”到“愛的教育”

什么叫“本能教育”？就是用本能反應來對待孩子。

比如當孩子還小的時候，很容易在探索世界的過程中遭遇各種“危險”——水、電、火、刀等，任何一種“危險品”，都讓做父母的心驚膽戰。那么我們想象一個場景：某天，當你正在廚房里做飯的時候，你的孩子突然興沖沖地拿著一把剪刀出現在你面前，這時候，你的反應是什么？

大部分父母的本能反應都是：要趕緊把剪刀奪過來，不要傷到孩子。溫和一點的媽媽可能會先跟孩子溝通一下：寶貝，剪刀很危險，交給媽媽好不好？但孩子會做什么呢？一般都會拒絕把“危險品”交出來。為什么？因為這是兒童探索世界的一種方式——他們發現了一件新鮮的東西，就會嘗試搞清楚它們，而且會試圖跟大人分享。孩子將剪刀拿給媽媽看，他的潛臺詞是：媽媽快看，我發現了一個新東西！你看我多厲害！

但是，當父母的卻一般“聽”不到孩子的心聲，我們看見的只是孩子可能會遭遇危險，需要盡快解決這個“問題”。所以當孩子不聽勸，繼續擺弄剪刀的時候，父母就開始發怒了：“這孩子怎么就不聽話呢！”于是一把把剪刀從孩子手里奪了過來。孩子探索和分享的過程被打斷，于是開始哇哇大哭。如果孩子不愿屈服，父母甚至會動手打孩子。

做出上面的這些行為，父母并不需要用大腦來思考，而是本能的反應。甚至父母即便學習過許多親子教育的“妙招”，在面對孩子這樣突如其來的挑戰時，也往往把那些妙招忘得一干二凈。

那么，父母的這些本能反應是怎么產生的？這就需要了解人的本能需求。

我將人的本能需要，歸納為兩類基本需求：安全感和價值感。

安全感是人關于“確定性”的需要，好比當我們內心確定“明天肯定有飯吃”，我們就不會為明天能否吃上飯感到恐懼、焦慮——這是滿足基本生存的安全感。

而當我們內心確定“爸爸媽媽會一直陪伴我”，我們就不會總是擔心父母拋棄我們——這是滿足家庭關系中的安全感。

同樣的，我們還會很在意朋友、組織等社會關系和未來伴侶關系的穩定性。這些都是為了滿足我們內在的安全感。

價值感則恰恰相反，它是人關于“不確定性”的需要。面對充滿未知的未來，我們竭盡全力去設定目標、追求理想，以彰顯自我的價值。如果未來一切都已經確定，我們便會覺得索然無趣。對于未知的探索與創造，為社會創造價值，獲得社會的認同和尊重，甚至實現更高的使命和愿景，帶給世界深遠的影響，這都是在滿足生命自身的價值感。

著名心理學家馬斯洛的需求層次理論大家都耳熟能詳。他將人的需求分為生理需求（Physiological needs）、安全需求（Safety needs）、愛和歸屬感（Love and belonging）、尊重（Esteem）、自我實現（Self-actualization）。這五種需求由低到高，層層遞進。大家對比一下就會發現，前面三種需求主要是滿足安全感；而后面兩種需求則主要滿足價值感。

現在，讓我們再回到前面的“剪刀事件”中。當父母看到孩子拿著剪刀，首先感到“不安全”，于是為了滿足自己的“安全感”，父母開始呵斥孩子——注意，當父母這樣指責孩子的時候，孩子的安全感恰恰沒能得到滿足，而是感受到恐懼，或者被灌輸了“這個很危險”的信號。也就是說，當父母試圖滿足自己安全感的時候，卻往往犧牲了孩子的安全感。

而當父母因為孩子的反抗打罵孩子的時候，往往不是單純因為剪刀的事情，更重要的是因為“孩子不聽話”，心里的潛臺詞是：“你不聽我的話，挑戰了我的威嚴，這讓我很沒面子”，也就是父母的價值感被挑戰了。為了維護自己的價值感，于是采取暴力方式打壓孩子。

這個時候，孩子會怎么想呢？“爸爸媽媽居然為了一把剪刀打我，我還不如剪刀重要呢。”——孩子的自我價值感反而受到了打擊。

現在我們明白了，什么是本能的教育？就是為了滿足自己的安全感和價值感做出的本能反應，可這樣卻往往會傷害到孩子的安全感和價值感。

有些父母可能會提出質疑：難道我們就看著孩子玩剪刀嗎？萬一真的把自己割傷了怎么辦？

當然不是——不過，懂得孩子“語言”的父母，會找到更合理的處理方式。其實，當遭遇類似的情況時，父母根本不需要去跟孩子講有多危險，因為孩子根本就沒有“危險”的概念，那么我們可以試試這樣操作：

首先，隔離危險。我們可以先抓住剪刀的尖端部分，然后跟孩子說：“寶貝，你是發現了一個新東西，想給媽媽看對嗎？”這樣就給了孩子一份“看見”，而不會阻斷他的探索過程。然后再跟孩子商量：“你是想知道這是什么東西，對嗎？讓媽媽給你示范一下，好不好？”這樣孩子就很可能愿意把剪刀交給你。當孩子把剪刀交給你之后，你可以演示給他看剪刀是怎么用的，甚至可以讓剪刀尖在孩子手上輕輕扎一下，讓他了解剪刀是能讓人受傷的。這個過程，是不是讓孩子很安全地學習到了“剪刀的危險”？父母跟孩子的安全感都沒有受到傷害。

然后，父母再告訴孩子：“這是大人用的大剪刀，如果你想玩的話，我給你買一把小朋友用的小剪刀，好不好？”之后真的給孩子買一把安全剪刀，再給他一沓彩紙，讓他自己玩就好了。我相信，孩子肯定會玩得不亦樂乎，還會將自己剪出來的圖形與你分享。這個過程，是不是讓孩子不斷地探索、發現、展現自我，價值感也得到了滿足？如果孩子一直以這種方式被對待，其好奇心與探索欲就能夠得到很好的保護，思維能力和動手能力都會得到鍛煉——這些都是熱愛學習、富有成就的人相當重要的品質。

當然，我們在這里講的是一個理想化的模型，現實中可能很難有父母能這樣“完美”地應對類似狀況。因為父母自己也沒有成長在一個完美的家庭里，父母自身的安全感和價值感都不夠高，這就會導致我們不斷去尋求安全感和價值感的滿足，結果傷害到孩子的安全感與價值感。

但是沒關系，我們可以深入地探索自己的這些行為模式和情緒反應機制。找到關鍵的轉化點，通過有意識地學習、鍛煉、成長，不斷提升自己的安全感和價值感，從而在撫育孩子的過程中，更多地關注和滿足孩子的安全感和價值感——這就是所謂的“愛的教育”。

我們從成為父母的那一刻，便展開了一場學習愛的旅程。

而這個旅程，首先要學習的，是如何愛自己，也就是提升自己的安全感和價值感。