2 療愈童年未解心結，與孩子共同成長

關于“如何當父母”這件事，很多父母都是在某個矛盾爆發之后才開始討論的。比如應不應該容忍孩子挑食，孩子故意搗亂要不要體罰，等等。如果雙方意見不一致，沖突就不可避免。到底誰的養育方法是正確的呢？

其實，每一位父母都有一套自認為正確的育兒方法。它來自個人的成長經歷、背景和環境等，而且大部分都是“不自覺”的，但無形中會對孩子產生重大的影響。簡單來說，我們的原生家庭是怎樣養育我們的，我們也很容易這樣去對待孩子。

“原生家庭”已經不是一個新詞了，簡單來說就是一個人從小長大的生活環境。它的質量如何，直接影響到我們的人格形成與心理狀態。每一代人的成長都會受到上一代人的影響，同時又影響著我們的后代。但是由于世界在不斷變化，每個孩子也是獨一無二的，我們如何能避免依賴已有的經驗，并超越過去的局限呢？

這就要求我們在試圖解決孩子的問題時，首先思考自己的童年經歷，這能夠幫助我們理解生活，并且幫助我們與孩子建立一種良好的關系。

在一次團體課上，有一位叫小環的母親，分享了她的親子難題：與兒子關系不好。她對事情的描述是這樣的：“孩子（八歲）從小就有磨蹭、拖沓的問題，寫作業不認真、不專注；在幼兒園不認真吃飯……這些都讓我很生氣。我自己從小脾氣火爆，一發火就控制不住。有時候發過火，又開始生自己的氣，開始討厭自己，所以弄得自己很焦慮?！?/p>

我讓一位學員站在她面前，代表她的兒子，然后讓她面對“兒子”，觀察自己。我讓這位“兒子”像小環所描述的那樣，不停地動來動去，讓小環像之前一樣去對待“兒子”。

小環開始罵“兒子”：“你還玩！不寫作業啦！你今天都有啥作業？跟你說話了，聽見了沒！”

她對自身感受的描述是“生氣”“憤怒”。

我讓她“看著”情緒的發生，不要干擾，然后回溯這股情緒的源頭。她一下子回憶起自己小時候的某個事件：

“我小時候家里開了個小賣部。有一次放假了，我坐在里面看電視。那會兒外邊顧客很多，我爸就站在門口，大聲說：‘看啥看啊，沒長眼睛?。　冶粐樍艘惶?，趕緊過去把電視關了，就站在那個柜臺旁邊，看都不敢看他一眼，渾身發抖。像這樣的事情還有很多，但不知道為什么這次印象特別深刻。我爸現在年紀大了，脾氣也變好了。但我感覺這種傷痛一直就埋在自己心里。”

“那你可以嘗試想象一下，把當年你作為一個孩子無法表達出來的情緒、無力說出來的話，對你的父親講出來嗎？”

小環哭著說：“爸，我需要你們認可我，我需要愛，我也知道你們愛我。我想回家，守在你們身邊?！?/p>

“請表達你的需要和期待?！?/p>

“爸，我需要你理解，我需要你相信。”

“有什么想對媽媽講的嗎？”

“媽媽，我不想做一個可憐的小孩?！?/p>

“請你嘗試在想象中擁抱你的父母，想象你需要的所有的愛現在都進入了你的身體，想象著這道光包裹著你，照進了你的心里。去感受這份愛的流動。這么多年來，你心里一直缺失的這份愛，讓它進入你的內心，感受你身體的變化。保持深呼吸，別忘了呼吸，呼吸會讓生命流動起來。然后請你慢慢向父母深深地鞠躬，感恩父母給你的這份愛的滿足。然后請你帶著這份愛意去看看你的孩子，有沒有發現他跟你是何其相似啊，當年我們所受的遭遇，今天我們同樣把它施加在了孩子身上。當你剛才表達出自己的需要的時候，其實也表達出了孩子的需要?！?/p>

當小環帶著這份覺知再去看自己的“兒子”的時候，眼神已經發生了變化。

在之后的分享中，小環表示她“看見”了兒子的無助與可憐。她理解了兒子之所以一直抗拒自己，不是因為調皮或者叛逆，而是在抗拒自己沒能給他足夠的愛?！皭蹪M自溢”，只有自己滿了，才能給到別人。小環自己得到的愛不足，才會強制性地要求兒子完全服從自己，這樣就躲避了自己對自己的道德指控：我不是一個好媽媽。

但事實是，一個八歲的孩子之所以叛逆，主要在于父母給出的愛不足。當孩子感受到父母的愛，不需要去強制要求什么，他自然就會愿意跟隨父母。

而太多像小環一樣的父母，在嘗試努力調整孩子的“行為”，跟孩子講道理，當孩子不講道理的時候就生氣。但其實孩子的行為是不會因為你講道理而改變的，因為我們沒有滿足他們的需求。孩子需要的是什么？是理解、陪伴。孩子是靈動的，一眼就能看透父母的“套路”。所以當父母試圖用固定的套路去對付孩子時，結果一定是完敗。

當孩子無法抵抗父母的強制性規范時，就會選擇用拖延、沉默甚至是麻木、僵化等降低自身生命力的方式去抗爭。

這就需要我們做父母的，要跟著孩子一起成長，避免“套路出牌”。孩子不是父母的產物，不是來幫我們“圓夢”的。從小到大，我們可以想出無數的手段來對付他們，但孩子就是孩子，很單純地存在著，想笑就笑、想哭就哭。他們真正寶貴的存在價值，就是引導父母看見自己、拒絕懶惰、學習成長。

所以，我們做父母的要在生活中不斷把過去的經歷和現在正在發生的事情聯系起來。當下的經歷——包括我們的情感和認知，同時還要明白以前的事情是如何影響現在的。只有把自己從過去的枷鎖中解救出來，我們才能和孩子建立起他們成長所必需的自然、穩定的親子關系。對自身的情感經歷認識得越透徹，你就越能順暢地與孩子溝通，增強他們認識自我的能力，確保他們的身心健康。與此相反的是，拒絕反思只會導致歷史重演，在這種情況下，父母很容易將自己過去不健康的行為或心理模式傳給孩子。

當我們勇敢地踏出這一步，可能情感上的痛苦回憶會讓我們變得異常脆弱和敏感，但當你試著用新的方式講述你的生活，就能讓我們不再重復父母的生活模式，也不會重復我們過去的生活模式，從而幫助孩子建立更良好的關系。這種關系有助于提升孩子的幸福感，幫助孩子建立內在的安全感，提高孩子的適應能力以及與他人相處的能力，而這能使孩子在將來與他人建立深厚的、相互關懷的社會關系。

許多父母都想讓孩子變得更聰明、更健康、更勤奮……向外求了一圈，才發現真正要改變的人是自己。從孩子身上映射出的課題，是大人成長的機會。覺醒后的父母，將帶著療愈的力量，陪伴孩子一路成長下去。

育兒小貼士：四個步驟，讓“熊孩子”不再胡鬧。

1.“?！保鹤尯⒆油Ｖ购[的行為。

首先，把孩子現在胡鬧的行為“?！毕聛恚尡舜擞欣潇o緩沖的時間。例如：當孩子一邊吃飯一邊玩時，家長如果一直吼叫，情緒累積下來，可能就會動手打孩子。更好的做法是直接停下來看著孩子，嚴肅地告訴他吃飯的時候就要專心吃。切忌邊做自己的事邊嘮叨，那樣孩子容易把你說的話當耳旁風。

2.“看”：讓孩子看到父母生氣、嚴肅的表情。

很多家長犯的通病是一邊做其他事一邊管孩子，這會讓孩子覺得自己胡鬧一點也沒什么。但當你嚴陣以待，一直盯著孩子，并明顯地表現出你的情緒，通常孩子就會意識到你開始認真了。

3.“聽”：聆聽孩子心里的聲音。

當你已表達情緒時，別忘了也要讓孩子學會表達自己，請孩子先談談他內心的感受。因為有時候孩子并不知道自己犯了什么錯。他很可能不是故意的，只是沒有意識到。如果急于懲罰，孩子就會不知道錯在哪里，下次也很容易再犯。

4.“想”：哪些對孩子的處罰方式是有效的。

父母要自己想一想，什么樣的處罰方式對孩子是有效的。盡量采用溫和而堅持的方式，來建立生活的次序和規則。

如果用體罰的方式來教育孩子，一定要注意恩威并重。比如：孩子犯錯的時候，可以嚴厲地制止；如果情節嚴重，可以讓孩子面壁思過等，而這個過程要允許孩子自然流露情緒。不能既讓孩子感到疼痛，又不允許孩子哭泣釋放，否則疼痛和恐懼會積壓在孩子的身體里，可能造成一些心理創傷。父母可以對孩子說：“你覺得難受，可以哭。不過你要記住爸爸媽媽為什么懲罰你。下次要……做。” 父母處罰的重點不應該放在“罰”上，而是要讓孩子記得自己做錯了什么，以及該如何改進。等懲罰結束，父母可以抱抱孩子，讓孩子剩余的情緒能量流動起來。