3 看見“控制欲”的心理動力，讓孩子自由成長

“聽話”“乖”“懂事”是一種非常中國式的贊美。當中國父母聽到別人稱贊自己的孩子“乖”“聽話”“懂事”，往往就會非常開心。

為什么我們聽到這種贊美會開心呢？可能，我們本能地認為“乖”“聽話”“懂事”就是有教養的表現。它的潛臺詞就是：我的孩子有教養，所以我培養出了優秀的孩子，所以我是一個合格甚至是優秀的父母。

但是，這個邏輯的起點就是錯的。

“乖”“聽話”“懂事”可以用一個詞來總結，就是“順從”，即孩子順從父母的意愿，不愿或不敢違背父母的要求。孩子在犧牲自己的需求，來滿足父母的需求。

在這樣的心理環境下長大的孩子，將來會怎么樣呢？

總是順從父母的要求，會變得沒有主見。就算有自己的想法，但在面臨自己做決定時，也常放棄自己的立場，聽從父母的安排。孩子同時也會成長為一個能敏銳察覺他人感受、懂得主動照顧他人需求，卻總是忽略自己感受和需要的人。

孩子會發展出這樣一種心理邏輯：要想得到別人的愛，就必須去討好別人，放棄自己的利益。

這個邏輯會延伸到他的一切人際關系中去。為了與他人持續保有情感聯結，他會不自覺地透過照顧他人的需要，來取悅與討好他人，以獲得好評，或者擁有歸屬感；他會不自覺地把他人的需求放在自己的需求前面，當兩者產生沖突時，總是選擇犧牲自己來優先照顧他人；當進入愛情或婚姻關系中時，也容易成為討好另一半或過度承擔他人責任的伴侶，為親密關系埋下了不安定的種子……

而這一切，都來源于“我必須討好才能獲得愛”的心理邏輯。但是，任何人都無法通過一味討好來獲得本身就缺乏的愛與認同感。我們經常能看到一些小時候非?！岸隆薄奥犜挕钡暮⒆樱L大之后不知道怎么竟變了樣子。他們并不叛逆，也不和父母起沖突，仍乖乖地接受父母的安排。但是，親子雙方都可以隱隱約約地感覺到，相互之間存在著對抗、角力與拉扯。這種隱性的對抗并不明顯，但父母與孩子的內心都不好受。

我把這種隱性的對抗，稱為“妥協性報復”，即孩子表面上一切都按照父母說的去做，實際上卻讓自己得到一個不好的結果，以此向父母證明：你們的選擇是錯的。

每個人最終都會試圖走向獨立。孩子一方面雖用順從與不違背父母的方式來表達對父母的愛，另一方面卻想做真正的自己。而當孩子逐漸長大，有了與父母不同的主張卻得不到父母的支持時，只能下意識地犧牲自我主張，以壓抑內心深處可能背叛父母的罪惡感。

當孩子內心強烈渴求獨立自主，又必須繼續照顧父母的需求時，為了平衡兩者，會發展出許多令人費解的“癥狀”。

有的父母也意識到了過度控制會干擾到孩子的健康成長，但總是忍不住。曾有一位母親向我請教：“航武老師，我知道這樣不好，但就是控制不住自己，老怕孩子在外面遭遇意外。就像孩子有時候會到同學家去玩，說好了七點半回家，但我從六點就開始焦慮了，控制不住地一遍遍打電話跟孩子確認。而且，腦子里會出現很具體的畫面，像是孩子被車撞了之類的。你說我該怎么辦呢？”

這位母親就是一位典型的“控制型家長”。

控制型家長跟孩子互動的方式充滿了命令、規定，仿佛不這么做世界就會失控。這是為什么呢？

因為“控制型家長”自身太缺乏安全感。因為沒有合理地滿足自己的安全感，才會將這種對安全感的需求轉嫁到孩子身上，給孩子下命令，甚至代替孩子做決定。

我們的大腦是很狡猾的。當我們在控制孩子的時候，我們不會告訴自己“我是在控制孩子”；而是會對自己說“我這是在保護孩子”。盡管理智上明白不該過度干涉孩子未來的發展，但只要想著這是“為了孩子好”，心里好像就能交代得過去。

當孩子試圖反駁的時候，我們還會給自己找理由：“可憐天下父母心，哪有父母不擔心自己孩子的？”

而事實上，這一切都是我們給自己創造的幻象。沒有誰一直在控制性的環境里長大，還能健康地活出自己的人生。“可憐天下父母心”是一種情緒勒索，讓孩子的內心充斥著負罪感，不得不放棄自己的選擇。

我讓那位控制型的母親回溯一下自己焦慮不安的狀態。

“請你想象一下，現在已經是七點了，距離約定孩子回家的時間還有半小時。你是什么感受？”

“我很擔心他玩過頭了，忘了回家的時間?！?/p>

“所以你就想打電話確認一下，對嗎？”

“是的。”

“你想象一下兒子跟同學玩耍的場景，他是一種什么狀態？”

“他玩得很開心、很放松?！?/p>

“你看到這個場景，是什么感受？”

“還是擔心他玩過頭了，忘記回家?！?/p>

“你看著自己這份擔心和焦慮的情緒，慢慢地感受一下。告訴我你看見了什么?！?/p>

“我看見小時候我爸媽把我關在家里寫作業。我最好的朋友來找我玩，也被他們打發走了。后來她再也不來找我了?！?/p>

“你是什么感覺？”

“感覺很委屈?！?/p>

“你再看看兒子在外面玩的場景，你是什么感覺？”

“我有點嫉妒兒子。我覺得很委屈?！?/p>

“因為兒子能在外面開心地玩，但你不可以，是嗎？”

“嗯?！?/p>

“那你想象一下，兒子正在開心地玩著游戲，你的電話鈴聲一遍遍響起。他是什么感覺？”

“感覺很不好。被人打擾了，很掃興?！?/p>

“你想對他說什么？”

“兒子對不起……”

這位母親將自己幼年時期的匱乏感與未被滿足的需求，無意識地投射到對孩子的期待上，通過控制孩子來滿足自己的需要，并在無意間復制了自己父母的模式。這些問題該由她自己去處理，而非投射到孩子身上，讓孩子承擔。

其實，這位母親在苛求孩子“看見”自己，甚至“照顧”自己未被滿足的安全感。但孩子會得到什么樣的感受呢？一遍遍的電話鈴聲，就是一遍遍的心理暗示：外面的世界很危險。孩子的安全感就會下降，長大后就會對這個世界充滿恐懼。

如果孩子在成長的路上，一直擔心自己會受到世界的傷害，就會全力“自?！保鵁o法大膽地接受挑戰、追求成就。

美國心理學博士丹·紐哈斯（Dan Neuharth, PhD.）在《如果我的父母是控制狂》一書中揭露了“父母控制=情緒勒索”的真相：

父母對孩子的愛，若是帶有過多的焦慮、恐懼或擔心，這往往來自成長過程中的創傷經驗，或者未被滿足的需求，以及一些未能完成的缺憾……控制狂父母往往不知道自己為什么會有控制的行為。如果他們探究那些行為背后的原因，他們就得面對痛苦的童年，他們就會發現自己依賴別人賦予價值感，他們就會看見自己汲汲營營的渴望，他們就必須面對自己和別人一樣受到擺布的事實。

控制狂父母在小時候很少體會到“面對自己的感受”和“承認自己的極限”具有療愈的作用。因為他們試圖控制一切，所以他們往往會認為別人也意圖控制一切，包括他們的孩子在內。由于多數控制狂都想確定自己絕對不會受到支配，所以他們就先發制人。

簡言之，父母控制子女是一種自我防衛的行為。背后的原因有很多，包括他們是怎么長大的、他們不知道有什么更好的辦法、外在的事件、內在的需求、受創的痕跡，等等，都可能導致控制狂父母終其一生上演自我防衛的戲碼，除非他們尋求幫助。即使長大之后不必再受到童年的創傷，多數控制狂父母也不敢承認自己曾經覺得多么無力。他們甚至可能否認自己曾經受創。他們害怕一旦回顧過去，就要把受創當時的感受再經歷一次。他們害怕那些感受還是一樣活生生、血淋淋。

這種行為有其道理——自我意識在幼時破損的受創兒童，有一套扭曲的思考邏輯。控制狂父母早年是受到傷害的孩子，他們的人生被他們所造成的情況給扭曲了。

所以說，過度控制是對創傷的防衛反應，控制孩子是父母對自己的一種心理補償。當我們敢于承認這一點的時候，就會放過孩子，同時也放過自己，打破代代控制的循環。

我們需要相信，孩子自出生起，便已具備讓自己過得成功快樂的能力。父母的任務只是催化孩子將這些能力充分地展現出來，而非左右孩子如何使用這些能力。支持孩子走自己的路才是真正的“為孩子好”，不要為孩子擔心、煩惱，讓孩子回到孩子的角色，放手追求、創造屬于自己的人生。