對于一年級的小學生來說，家庭教育在彌補學校教育的不足上發揮著巨大的作用。良好的家庭教育是孩子成才的關鍵所在，因此家長要樹立正確的教育觀念。

教育孩子誠實做人。

家長為了把孩子培養成堂堂正正的人，要教育孩子說真話，不說假話；做錯事勇于承認錯誤并及時改正；不隨便拿別人或公家的東西，借別人的東西要還；撿到東西要還失主等等，要把孩子培養成誠實的人。

孩子是否誠實，和他受到后天的環境影響和教育有直接關系，我們認為可以從以下幾個方面對孩子進行誠實教育：

與孩子建立真誠和相互信任的關系。

“人之初，性本善。”年幼的孩子是非常純真的，家長要利用這個良好的條件，和孩子建立并保持真誠與互相信任的關系。有的家長在孩子面前常常言而無信。例如，孩子哭鬧時，父母常用許諾來哄孩子：“別哭了，回頭媽媽給你買支沖鋒槍。”盡管這樣說了，家長并沒想到兌現。但孩子卻信以為真，滿懷希望地等待著。結果一次次許諾都不過是一張張空頭支票，孩子的一次次希望都成了泡影，久而久之，孩子不僅逐漸失去了對家長的信任，慢慢地也就學會了說謊。因此，家長和孩子形成真誠和互相信任的關系，是培養幼兒誠實品質的一個重要條件。

我國古代有個“曾參殺豬”的故事。一天曾參的妻子去趕集，他的小兒子哭鬧著要跟著去，曾參的妻子被糾纏得無奈，便對孩子說：“你要聽話，留在家里，媽媽回來殺豬給你吃。”孩子被哄住了。曾參妻子從集上回來時，見曾參正準備殺豬，就上前阻止說：“不過是哄孩子玩的，怎么真的要殺豬呢？”曾參說：“孩子是不能欺騙的，今天你說話不算數欺騙孩子，就是教孩子說假話。”于是，曾參殺掉了本來還要養著的豬，兌現了妻子隨口許下的諾言。

家長對孩子必須言而有信，以誠相待，這樣，孩子才會信任家長，有什么事、有什么想法都愿意告訴家長。

要滿足孩子合理的愿望和要求。

對孩子提出的合理要求要盡量滿足，如一時無法滿足，必須向孩子說明理由。如果對他們的愿望與要求不分青紅皂白地一律不予理睬或一味拒絕，就容易使他們說謊或背著家長干壞事。一個孩子喜歡畫畫，多次要求媽媽給買彩筆，可是他媽媽沒把此事放在心上，一直沒給買。為了得到這盼望已久的彩筆，孩子開始騙媽媽：“我們老師說，明天每人要帶一盒彩筆去幼兒園畫畫。”媽媽不敢違背老師的要求，趕緊去買了盒彩筆，孩子終于以說謊的辦法達到了目的。

正確對待孩子的過錯。

孩子或因自制力弱，或因年幼無知，或其他偶然的原因，常會出現差錯。對此，家長要冷靜對待。孩子犯了錯誤，家長要本著關心愛護的原則，態度溫和地鼓勵孩子承認錯誤，幫助孩子找出錯誤的根源，改正錯誤。這樣，孩子會信賴你，親近你，敢于向你說真話。如果用訓斥、譏諷或體罰來對待孩子的過失，就可能使他們為了逃避“災難”而說謊。例如，有個孩子自己喝水時不小心打破了茶杯，她主動告訴媽媽，沒想到挨了媽媽一巴掌外加一頓罵。事隔不久，孩子失手把媽媽心愛的花瓶打破了，她想起了上回挨打打罵的教訓，于是在媽媽面前編謊話：“隔壁王奶奶的小花貓碰翻了花瓶。”媽媽信以為真，事情就這樣搪塞過去了，孩子也由此學會了用謊話來逃避責任。可見，本來誠實的孩子也會因家長不得法的教育變得不誠實。

及時糾正孩子的不誠實行為。

孩子的不誠實行為主要指說謊和私拿他人或集體的東西。對這些行為要及時糾正。

孩子說謊，家長往往非常生氣：“小小年紀，怎么學會了說謊？長大成人后豈不成了騙子！”家長為孩子的不誠實擔心是有道理的，但僅此還不夠，應該找出孩子說謊的原因，并幫助他們改正。如果不及時改正，孩子長大成人之后，很可能做出害人又害己的事來，后果不堪設想。正如巴甫洛夫所指出的：“永遠不要企圖掩飾自己知識上的缺陷，即使用最大膽的推測和假設去掩飾，這也是要不得的。不論這種肥皂泡的色彩多么使你們炫目，但肥皂泡必然是要破裂的，于是你們除了慚愧以外，是會毫無所得的。”

教會孩子實話實說。

曾經有一個家長訴苦說：“我兒子7歲，上一年級了，前兩天發生的事情讓我很失望：他居然改了成績冊上的分數來蒙騙我們，真不敢相信這是我兒子做的。”

面對這樣的問題，請家長們先別生那么大的氣，先想想孩子為什么改成績單，你是否給了他太大的壓力？有時，這也會促使孩子撒謊。這個年齡段的孩子已經明白：一旦犯了錯，必將受到懲罰。所以，他們為逃避挨打或是其他的懲罰，就會想些“解脫”的對策。但事實上，紙是包不住火的，他們只是抱著僥幸的心理來逃脫懲罰。

父母的觀點要統一，態度要明確。找機會和孩子好好交談一次，指出他的欺騙行為，并告訴他，欺騙的行為是父母不允許的。

遇到孩子有欺騙行為時，父母沒有不著急的，但是態度太急的話，反而會引起他的逆反行為，所以既要嚴厲又要不失友好，有時幽默一些的方式也可嘗試。“如果你的成績真的像成績冊上一樣就好了。但是你做的手腳，媽媽還是覺得不夠高明，想知道為什么嗎？你看這里還有沒擦干凈的分數呢！如果你覺得我們給你的壓力太大，告訴我們。用這樣的手段，既欺騙不了我們，也欺騙不了老師。”

你的孩子有過下列舉動嗎？

趁你不備，棋盤上的棋子被兒子挪動……

兒子堅持說，花瓶不是他打碎的，而你心里已經確定這是他編的謊話……在女兒的口袋里發現了你丟失的10元錢……

在客廳的墻上發現了兒子胡亂涂鴉的筆跡，而他卻堅決否認……

兒子書包里的玩具正是那天帶他去朋友家時朋友的女兒新買的，而他卻撒謊說這是小朋友借給他玩的……

作為父母，當你面對孩子的這些明顯“謊話”時，你會作何感想？是馬上戳穿他，教訓他一頓，還是和他講道理？一起來看看兒童教育專家的建議和對策吧！

如果一個孩子經常“說謊”，便會被戴上“品德不端”的帽子，并使父母深惡痛絕。可是，父母常常未察覺，孩子說謊的最初原因多在父母身上，可能無意中模仿父母的不實之詞，或出于自我保護的本能，或為了迎合父母的過高期望、滿足某種虛榮心。如果父母改變一下思路，善待孩子的缺點和現狀，并以身作則，對孩子實話實說，孩子的“說謊病”便會不治而愈。

當父母發現自己的孩子在說謊時，都會感到十分失望，開始擔心孩子的未來。而兒童專家的分析卻表明：說謊在孩子長大成人的過程中，是一段必經之路。當你發現6歲的孩子說謊時，這并不意味著他將來會是個罪犯，這只是個信號！它告訴你，是了解孩子說謊原因的時候了，并教會他實話實說，幫他改掉說謊的毛病。

2～3歲：盡管孩子已經朦朧地明白什么是對，什么是錯，但是分辨的能力卻很差，難免會編些謊話來逃避責任。

4～5歲：雖然他們已經很清楚事實與謊言的差別，但是為了顯示自己的“長大成人”，他們會把一些臆想說成事實。有時，他們甚至不覺得騙人是不對的。

6～7歲：犯了錯就會受到懲罰，所以，當他們犯錯誤時，他們會開動小腦筋，為自己“圓場”，目的是為了逃避懲罰。于是，說謊就成了他們最好的逃避方式。

對孩子進行正確的教育引導，用打罵、懲罰、斥責等消極方式對待孩子，可避免孩子以謊話來應付成人，以保護自己；要與孩子成為朋友，建立相互信任關系。應獎賞孩子的真話，即使孩子犯了錯誤，只要說了真話，就應肯定他的做人之道，并引導他不斷地完善自己，承認孩子是在犯錯誤中成長。

父母是孩子的榜樣。

父母是孩子的榜樣，父母的言行直接影響孩子的行為，誠實也是父母的本分。

要想讓孩子不說謊，父母也要把住“謊從口出”的關。

為培養孩子誠實做人，家長要為孩子作出好榜樣。如果要求孩子拾金不昧，家長就不能將撿到的物品據為己有；如果要求孩子不說假話，家長就不能哄騙孩子。不然，孩子是難以形成誠實品質的。

有位叫佳佳的孩子，本來非常誠實可愛，但到8歲左右就變成了一個好說謊話的孩子。原因何在呢？原來是受她母親的影響。

佳佳母親道德修養差，還愛占小便宜。一次，她帶佳佳去買水果，趁賣主未看見，拿了幾個梨放在自己提兜里。這情景佳佳看在眼里、記在心上。在家，佳佳媽媽總讓婆婆做這做那，自己則借口出去辦事，其實是領著佳佳去朋友家串門或上街閑逛。每當買回好吃的東西，佳佳母親總是藏在自己房間里，同孩子一起吃，不讓婆婆吃。她還叮嚀佳佳：“奶奶問時，你就說什么也沒買。”媽媽的所作所為，對佳佳的影響極大。不久，佳佳也成了愛說謊話的孩子。

當遇到孩子犯錯時，不要首先想到的只有懲罰，分清原因后再做處罰也不遲。如果是因父母的原因造成孩子說謊，父母應檢討自己，進行自我批評，并對孩子做出合理的解釋。

教孩子認識和適應社會，在當今多元化的環境中，要學會適應多樣化的人際關系，對不同的人說不同的話，是人際交往所必需的語言技巧與策略，但決非謊言。所以，所謂“謊言”的標準，也會隨時代而變化，但待人處世要有自己的原則和做人準則。

不要給孩子太大的壓力，壓力有時是動力，但對孩子而言，往往成了謊言的催化劑。

當你已經抓到了孩子說謊的把柄時，必須馬上表明態度，不能讓孩子有錯誤的理解，認為你覺得說謊無所謂。

依據不同年齡段孩子的說謊情況，采取正確的對策，避免謊言的繼續。

教孩子學會寬容。

父母最好不要在孩子面前以自己的眼光議論其他小朋友的缺點，這樣容易讓孩子對其他小朋友過于挑剔。相反，父母要盡可能表揚其他小朋友的優點，讓孩子明白每個人都是有優點的，不要使自己的孩子產生一種以自己為中心的思想，這非常不利于培養孩子寬容的習慣。

父母尤其不要對某些人和事物有偏見，更不要把這些偏見在孩子面前表露出來，從而讓孩子在潛意識里也受到這種偏見的影響，而對這些人和事物有偏激的看法。

當孩子的小伙伴來自己家里時，父母對其他小朋友的態度不要過分冷落，也不要過分熱情，尤其要教育孩子尊重小伙伴，讓孩子平等地與人交往。

有一個孩子，他不知道回聲是怎么回事。有一次，他獨自站在曠野，大聲叫道：“喂！喂！”附近小山立即反射出他的回聲：“喂！喂！”他又叫：“你是誰？”回聲答道：“你是誰？”他又尖聲大叫：“你是笨蛋！”立刻又從山上傳來“你是笨蛋”的回答聲。孩子十分憤怒，對小山罵起來，然而，小山仍舊毫不客氣地回敬他。

孩子氣沖沖地回家對母親訴說，母親對他說：“孩子呀，那是你做得不對。如果你恭恭敬敬地對它說話，它就會和和氣氣地對待你。”孩子說：“那我明天再去那里說些好話。”“應該這樣，”他的母親說，“在生活里，不論男女老幼，你對人好，人便對你好；如果我們自己粗魯，是絕不會得到人家友善相待的。”

這位聰明的母親恰到好處地教會了孩子怎樣待人。誠然，“要想公道，打個顛倒”。寬容是一種美德，在生活中，即使別人錯了，無禮了，你若能容忍他人，寬容他人，同樣能獲得信任和支持，同樣能得到別人的友善相待。

不管什么時候，父母都可以教孩子學會從別人的角度來看待問題，讓孩子把自己置于別人的位置，設身處地地站在別人的角度來思考問題。

陶行知先生在育才學校當校長時，曾經發生過這樣一件事情：

一天，陶行知在校園里看到學生王友用泥巴砸自己班上的男同學，陶行知立即制止了他，并讓他放學后到校長室去。

放學后，王友早早地來到校長室門口準備挨訓。這時，陶行知走過來了。他一看到王友，就掏出一塊糖果遞給他，說：“這是獎給你的，因為你按時來了，而我卻遲到了。”

王友驚愕地接過糖果，目不轉睛地看著陶行知。這時，陶行知又掏出一顆糖果遞給王友，說：“這塊糖果也是獎給你的，因為當我不讓你再打人的時候，你立即就住手了，這說明你很尊重我，我應該獎勵你。”

王友更驚愕了，他不知道校長到底想干什么。

這時，陶行知又掏出一塊糖果放到王友的手里說：“我已經調查過了，你用泥塊砸那些男生，是因為他們不守游戲規則，欺負女生。你砸他們證明你很正直善良，并且有跟壞人作斗爭的勇氣，應該獎勵。”

王友聽了非常感動，他失聲叫了起來：“校長，你打我吧，我砸的不是壞人，而是自己的同學呀！”

陶行知滿意地笑了，又掏出一塊糖果遞給王友，說：“你能正確地認識錯誤，這塊糖果值得獎勵給你。現在我已經沒有糖果了，你也可以回去了。”

陶行知的教育讓王友明白了，不管在什么時候，都要換個角度想問題。可見，父母應該教育孩子經常問自己：“要是我處在這種情況下，我會怎么想呢？又會怎么做呢？”“我現在應該為他做點什么，他的心里會感覺好受一些呢？”這樣，孩子往往會看到問題的另一面，從而產生寬容的品格。

作為道德美德的寬容有兩個方面的內容：

第一個方面是尊重，也就是要尊重所有人基本的尊嚴和不可剝奪的權利，包括他們做出道德選擇的良心自由，只要他們不侵犯其他人的權利，盡管我們不認同來自不同地域的人的習俗或信仰，但寬容這種美德讓我們不將自己的觀點強加于別人，或不公正地限制他人的自由。

第二個方面是欣賞，也就是欣賞人類豐富的差異，欣賞來自于各種背景、人種、宗教、國家和文化的人們的許多正面品質和貢獻。在這個社會中，任何一個人都與其他人是不一樣的，我們要引導孩子承認人與人之間的差異，并接受這種差異，認識到他人的優點，努力在他人身上尋找美好的特點。

作為父母，應該充分認識到寬容對于孩子來說不僅是一種待人準則，而且是一種保護心理健康的習慣。現代科學揭示，寬容有利于一個人的健康長壽。美國密歇根州立大學的研究人員進行的一項研究就發現，當人們想要報復他人時，血壓會明顯上升；而在寬容他人時，血壓則顯著下降。因此，作為父母一定要培養孩子寬容的習慣。

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在全國20多個城市做過講座、擔任全國9所大學客座教授的岳曉東博士，結合自己的成長經歷，重點講了21世紀孩子的10個“學會”。

岳曉東說，現代社會，父母給孩子最大最好的禮物莫過于給孩子一個健全的人格。讓孩子健康地成長，就要教會孩子10個“學會”：